Mejor que bien

Nos sobra aliento

2011-06-29T22:10:00.000-07:00

Sí, fue en una Sub 20. Y sí, fue por penales. ¿Y qué? La U es campeón de una Libertadores y nadie podrá quitar eso de los hinchas cremas. Sé que dije hace un tiempo en este mismo espacio bloguero que no escribiría más de fútbol, pero la situación lo amerita. El domingo, grité como nunca y, lo confieso sin vergüenza ni prejuicios, y alzando la frente, estuve al borde de las lágrimas.

¡Pero qué derroche de energía! No hay cómo describirlo. Los muchachos -antes denominados 'cremitas', yo creo que ahora deberían ser 'cremotas'- no achicaron. No les pesó la camiseta para enfrentar a un equipo que se presumía superior, ni a miles de hinchas desde las tribunas. No les ganó la presión, ni en el clásico ni en la final, de estar en un estadio lleno. Era una final y había que jugar con todo, con garra, sin sentir el peso de una historia sobre los hombros, pero tampoco olvidánsose de ella. Arriesgando lo necesario, pero con orden y precaución. Y todo estuvo presente. Aunque todos pensaban que se tirarían atrás a 'aguantar', ellos fueron a pararle el macho a los argentinos. Tanto así que luego del empate, algunos se quedaron picones por no haberlo ganado en los 90. Y en los penales, ¡qué seguridad! Las definiciones también juegan, por eso, hay que saber jugarlas. Uno, dos, tres, cuatro... Y entonces la euforia.

Gritos, abrazos, la alegría. Esa emoción tantas veces esquiva. Los brazos extendidos hacia arriba, en señal de victoria, tocando, aunque sea por ese instante, el cielo, más cerca que nunca. Ver al grupo de 'chibolos', Polo, Flores, Duarte, López, Romero, Shuler, Vargas, La Torre, Mimbela, etcétera, etcétera, sintiéndose grandes por primera vez y disfrutándolo, será algo inmortal, algo que llevaran todos los hinchas en sus corazones.

Y ojalá que esos chicos se lo hayan dedicado a todos los que no confiaron en ellos. En todos los que les desearon la derrota. Para esos iba. Para los que dijeron que no tenían con qué ganarle a Boca. Desde su escéptico entrenador que se encontraba en España (increíble que no haya completado la Bolsa de Minutos con una Sub 20 campeona de Libertadores), hasta el clásico rival, que comenzó a hablar por la herida.

Seguramente no fue un torneo de una categoría mayor. ¿Y? ¿Eso quiere decir que no jugaron con todo? ¿Boca no jugó con todo en la final? ¿Sus jugadores no lloraron la derrota? ¿Alianza no jugó con todo, todo el campeonato y en el clásico? ¿Que la U no ganó en la cancha, sino en penales? Habría que decirle los equipos mayores de Brasil, Boca, Milan, Manchester y otros grandes, que, sorry, pero ganaron en penales. Tendríamos que decirle al Alianza del 2001 que en su centenario no ganaron en la cancha en la final, sino que vencieron a Cienciano por penales. ¿Dominaste el partido? A lo mejor, pero no lo ganaste en 90 minutos.

Ya pasaron varios días, pero la alegría sigue. Pero debemos recordar que los momentos de euforia son intensos, pero no eternos. Que el trabajo no quede ahí. Hay mucho futuro por explotar. Pasadas las celebraciones se debe comenzar a mirar hacia adelante.
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Que las heridas no hablen y que las excusas no se disfracen ahora de explicaciones. Es momento de celebrar un triunfo, de disfrutar de esa alegría que tan largamente nos ha sido indiferente y que esta vez sentimos tan cerca de la piel. Hay que acostumbranos a ganar. La U es campeón, señores. Y no hay nada más que decir.

Una canción del grupo que le da el título a este post, Nos sobra aliento. Cómo no voy a quererte Universitario.

A las mujeres les gusta el golpe (Parte III y Epílogo)

2011-04-02T23:09:00.000-07:00

A ti. Gracias por dejarme publicar esto.

Ella es una de mis mejores y más antiguas amigas. Sus zigzagueantes y amenazantes curvas, en combinación de esa mirada penetrante pero tierna, despertaban los deseos canallezcos de varios. Por lo menos eso notaba, por ejemplo, cada vez que salía con ella. Al principio me chocó, pues no estaba acostumbrado a las miradas lujuriosas de los tipos —chiquillos y tíos— con los que nos cruzábamos, sin respeto alguno por mí, su eventual —aunque inofensivo— acompañante. También hubo veces en las que ella me contaba en confidencia —y con humildad genuina — de algún desdichado que trataba de cortejarla y enamorarla, causando su repulsión y sincera sorpresa, pues ella —otra vez con humildad— no entendía qué le veían. Varias veces, debo confesarlo, debido a esa generosa figura, su rostro juvenil e inocente y, sobre todo, por esa 'química' (si es que eso realmente existe) que teníamos, me vi tentado a quebrar mi lealtad a los estándares de la amistad y persuadir algún intento de algo más. Sin embargo, resistí hidalgamente y nuestra relación se mantuvo incorruptible. Y me alegra que así haya sido.

Aquel era un lunes por la tarde. Me encontraba en el trabajo cuando vibró mi celular. Inmediatamente, al ver quién llamaba, esbocé una sonrisa. No había otra forma de celebrar su llamada, pues siempre era un gusto escuchar su voz. Contesté alegremente esperando escuchar su usual tono animado y lleno de vida que solía sacarme a flote cuando sentía ahogarme en un vaso con agua. Sin embargo, la noté algo apagada.

— ¿Y ese milagro? —le dije ni bien contesté.

— ¡Eduardo! Qué mal hablado. Tú sabes que ando ocupada. ¿Cómo te va? —me respondió, en un vano intento por sonar animada.

— Ahí bien, trabajando —le seguí el juego.

— Oye, ¿qué harás el viernes? ¡Hay que vernos!

Fue entonces que en verdad me empecé a preocupar. Desde que había vuelto a verla, ella y yo solíamos meternos largas chácharas vía telefónica —gracias a su ilimitado saldo— o también por messenger, o en ocasiones por mensaje de texto. No es que no nos gustara vernos, pero su vida universitaria y laboral parecía incontrolable. Además, se las arreglaba para mantener, lo que yo consideraba, una llevadera relación con un muchacho de su trabajo. Cuando pensé en eso fue que caí en la cuenta y empecé a sospechar.

— ¿Todo bien? —le pregunté.

Demoró en contestar y se quedó en silencio unos segundos. Eso bastó para darme cuenta de que no todo estaba bien.

— Sí, todo bien —me dijo en su tono más convincente—. Necesito que me hagas un favor.

— Okay... dime.

— Mejor hay que vernos y ahí te digo.

— Nos vemos el viernes, entonces —le respondí dándole la razón, pues sentí que ese era el tipo de conversación que debían mantenerse en persona.

— Genial. Te llamo en la semana para coordinar.

Y así, tras unas dulces palabras de despedida, acordamos para vernos ese fin de semana. No me llamó, pero sí me recontra confirmó con un mensaje de texto. Me emocionaba verla frente a frente. Habían pasado aproximadamente dos meses desde la última vez que la había visto. Parece ser poco, pero antes de aquella vez, no la había visto desde hacía cuatro años.

*******

A ella la conocí de manera bastante curiosa. Iba yo en una combi, hace bastantes años, cuando subió una muchacha con un bebito. Inmediatamente pensé que la niña esta parecía muy chibola para ya tener su cachorro, pero bueno, quién era yo para juzgarla. Se sentó en uno de los asientos de adelante —yo estaba en el segundo—, y el bebé y yo quedamos casicara a cara. Ahora, para los que no saben —creo que nadie sabe— yo tengo la manía de hacerles "caras" a los bebes. Me causan mucha gracia cuando se quedan ahí mirándome, como era el caso en esa combi, sin expresión alguna, y les hago "caras" para hacerlos reír. Hice eso en la combi, y logré las más sinceras de las risas del bebé en frente mío. En eso, la supuesta madre del niño (supe que era niño porque estaba de celeste) volteó roja de risa y me preguntó que qué le hacía a su hermano. Me quedé ahí, como una estatua, aún sosteniendo en el rostro la última mueca que la había hecho al chamaco, sin saber qué decir. Antes de que pudiera decir algo, la hermana mayor, la chica de la que trata este caso, me dijo, señalando el retrovisor de la combi, que me había estado viendo hacía mucho rato por el espejo. Se rió, me reí y ahora, tras muchos años de detalles, es una de mis amigas más cercanas.

Andábamos de arriba bajo muy seguido. Vivíamos relativamente cerca y lo aprovechábamos. Luego de un tiempo nos alejamos un poco, pues ingresé a la universidad y, aunque quería, no me alcanzaba el tiempo para ella. Un año después, todo se regularizó, ya que ella también ingresó a la misma universidad. Allí volvimos a encontrarnos y, pese a que nuestras clases no coincidían, nos la arreglábamos para juntarnos de vez en cuando para estudiar o tomarnos un café. Pero un día cambiarían las cosas. Acababa de terminar un semestre, cuando me comentó que se iría a Canadá a visitar a unos tíos durante el verano. Iban a ser tres meses sin vernos cuando en esa época era impensable que nos separáramos siquiera más de tres días.

Nos metimos unas chelas de rigor antes de que partiera y me prometió que entraría seguido al messenger. Su filosofía anti-tecnología había hecho que con las justas se creara uno. Además, no tenía celular, ni Hi5, y mucho menos Facebook, que, me parece, ni siquiera estaba en el mapa en aquellos tiempos. Sin embargo, cumplió su promesa y estuvimos en contacto gran parte de ese verano. Lo malo fue que cuando ya había acabado el supuesto viaje de tres meses, me anunció que se quedaría seis meses más. No pensé que pudiera soportar tanto tiempo, sin embargo no se lo dije. Mientras me iba acostumbrando a la idea, seguimos conversando por messenger hasta que, de un momento a otro, dejó de conectarse. Le escribí varios correos y nada. Pasaron los seis meses y nada. Mucho menos sabía la dirección en la que se quedaba en Canadá. La busqué en los registros de la universidad y seguía apareciendo como alumna no matriculada. Parecía que se la hubiese tragado la tierra.

Y así había llegado el 2010. Habían pasado más de cuatro años desde que la había visto por última vez, tanto así que cuando pensaba en ella, todo lo que habíamos vivido parecía un sueño más bien lejano. Hasta que un día la vi nuevamente. Me encontraba con un par de amigos en una excursión a un karaoke miraflorino, cuando entre trago y trago, escuché una voz peculiarmente conocida, cantando una canción de La Oreja de Van Gogh. No le hice mucho caso, pero entonces recordé que la única vez que había ido a un karaoke antes había sido con ella, unos cinco años antes. Esa vez, ella se mandó un par de canciones, con esa voz media ronca que pone al cantar —porque al hablar su voz es dulce y casi rozando con lo aniñada— e insistió para que cante una con ella. Recuerdo que ya entonces tenía una debilidad por ella que me impedía negarme a sus caprichos y terminamos cantando una de Luis Miguel, como si fuéramos dos tórtolos enamorados —e improvisados—, pero que en verdad era parte de una crueldad suya por hacerme quebrar mis estándares morales y sucumbir a la vergüenza pública.

Entonces me excusé con mi mesa diciendo y así poder inspeccionar con cuidado a la muchacha que cantaba esa canción de La Oreja de Van Gogh. Y sí, allí estaba ella, casual y suelta de huesos en una mesa con un grupo de muchachos. Sentí que había retrocedido en el tiempo, unos cinco o cuatro años antes y éramos otra vez esos adolescentes que andaban de arriba a abajo todo el día y que vivían en su burbuja. Me sentí otra vez en un sueño. Pero, bueno, pensé, lo bueno de los sueños es que muchas veces pueden volver a soñarse. Me quedé ahí parado, viéndola, sin saber si acercarme e interrumpirla o saludarla luego, pensando en que tal vez no me reconocería o que a lo mejor perdimos contacto porque ella así lo quiso. Antes de que tomara una decisión, ella me vio, me observó unos segundos, en los que dejó de cantar. Después se paró, sonrió ampliamente y se acercó lo más rápido que pudo para abrazarme, ante la mirada desconcertada de sus acompañantes.

— ¡Eduardo, estás gordo! —fue lo primero que me dijo, aún con su cabeza sobre mi hombro, después de cuatro años en silencio.

— La buena vida y la poca vergüenza —le respondí.

— Interesante —me respondió y me eché a reír. Después de todo el tiempo que no hablamos, seguía diciendo "interesante". Siempre decía esa palabra cuando trataba de decir un "Sí" o "Ajá" de manera sarcástica. Desde que la conocía la utilizaba.

— Tú en cambio sigues tan fuerte como siempre —le dije con descaro, pero sin faltar a la verdad.

— Y también sigues tan galante. Ven —me ordenó y la seguí obedientemente. Me tomó de la mano, me llevó a su mesa y me presentó a sus amigos. Solo uno me prestó mayor intención. Estaba sentado justo al lado de ella. Tenía rasgos asiáticos y una cabeza rapada, pues se notaba que no era calvo a la fuerza. Intuí que su ego veinteañero lo había obligado a combatir su prematura calvicie rapándose la cabeza por completo. Algo así como un "me voy antes que me boten".

— Él es mi enamorado. Él es Eduardo, un amigo de hace uffff —dijo ella, al tiempo que el pata se puso de pie, y sus ágiles, pequeños y celosos ojos me escrutaron con la facilidad con que lo hace el escáner de una caja registradora con un código de barras. Al parecer no intuyó peligro, pues me hizo una mueca que interpreté como una sonrisa y me extendió la mano. Luego ella me llevó aparte, lejos del ruido, para poder conversar.

— Disculpa, es un poco arisco. Creo que lo voy a terminar. Hemos terminado unas cien veces en los seis meses que estamos —me dijo.

— ¿Cuándo fue que volviste? Desapareciste del mapa —le increpé de repente, con la mayor voz de resentido que pude fingir. Y digo fingir porque no estaba resentido, aunque probablemente hubiera estado en mi derecho. Sin embargo, el tenerla ahí de nuevo, tan perfecta, cuando una parte de mí pensaba que jamás la iba a volver a ver, era suficiente para olvidarme de todo.

— Sí, tienes razón... pues me hackearon la cuenta de messenger y sabes lo floja que soy con los temas de tecnología, ni siquiera me creé otro. Volví hace unos diez meses y pues, bueno, ya nada parecía estar ahí. Fui a tu casa y me dijeron que ya no vivías allí. Te escribí un par de veces al correo de la universidad, porque el otro no lo recordaba, y tú nada. ¡Yo creí que eras tú el que había desaparecido del mapa!

Sabía que todo lo que había dicho era cierto. Durante su viaje me mudé, mi correo de la universidad, una vez que egresé, lo revisaba a las quinientas y, cosa rara, no teníamos amigos en común, como para preguntarles a ellos si sabían algo del otro. Me contó que ni bien llegó consiguió un lugar para practicar y allí conoció a su novio. Debido a que no había hecho ningún trámite para guardar su cupo de matrícula en la universidad, no pudo volver ese mismo semestre, así que, arrabatada como ella sola y con ese espíritu alpinchista que siempre la caracterizó, se fue a otra universidad.

No tuvimos tiempo de hablar mucho más. Rápidamente me dio el número de su celular —según ella, el primero que tenía— y nos dirigimos a nuestras respectivas mesas. Antes de separarnos se dio tiempo para una última pregunta.

— ¡Ah! Oye, Eduardo, ¿y tú? ¿Estás con alguien? —me preguntó. Me reí para mis adentros. Si alguien estaba al tanto de mi legendariamente lamentable vida amorosa, era ella. Siempre cuestionaba mis gustos y trataba de apoyar a cualquier muchacha que conociera cuyo nombre, según su criterio, sonara bien con mi apellido.

— Más solo que nunca. Tú sabes, la miseria me sienta bien —le dije sonriendo, recordando los tiempos en que sosteníamos ese tipo de conversaciones hasta el cansancio.

— Interesante. Llámame mañana, no nos volvamos a perder —me guinó el ojo y se fue.

Veinte minutos después, mientras trataba de explicarle a mis amigos que no les podía dar el teléfono de mi amiga así juraran que el samurai de su novio no era competencia para ellos, sonó una vieja, aunque recordada, canción de Luis Miguel. Antes de que me diera cuenta, oí la ya conocida voz ronca a mis espaldas y sentí una mano que me jalaba del cuello de la camisa. Un segundo después estaba ahí, parado en una esquina de ese karaoke, cantando esa canción nuevamente y muriendo socialmente, pero disfrutándolo. La muchacha de la sonrisa tierna y cuerpo infartante había vuelto y, efectivamente, estaba más fuerte que nunca.

*******

Y así llegó ese viernes. Después del día del karaoke volvimos a ser inseparables. A la tarde siguiente la había llamado, tal como me lo había pedido. Me dio su nuevo messenger y nos empezamos a mandar mensajes todo el día. Nos hubiera gustado vernos, pero las distintas obligaciones nos mantenían ocupados y siempre que quedábamos, uno de los dos cancelaba.

Ese viernes llegué unos minutos tarde y ella ya estaba allí. Lucía, para variar, perfecta. Y no solo eso, sino que irradiaba ese dulce perfume que tantas veces me había embriagado.

Charlamos un rato sin decirnos nada, hasta que le pregunté por el favor aquel del que me había comentado por teléfono. Dudó. Era claro que algo le pasaba. Aunque podía decir que la conocía tan bien como a mí mismo, en ese momento parecía tener un cierto aire misterioso e impredecible, pero, a la vez, adorable y con una cierta dosis de melancolía, algo que siempre me pareció que estuvo presente en ella —por lo menos parecía florecer cuando no sabía qué hacer— y que nunca había aprendido a descifrar del todo. Cuando eso pasaba —e influía que cuando estaba con ella me sentía empequeñecido ante su belleza y adoptaba una actitud sumisa frente a la dictadura de sus encantos— le concedía cualquier capricho que pudiera ocurrírsele solo para complacerla, y así borrar ese estrago de tristeza de su rostro. El único problema era que ella, a diferencia de mí, sí sabía descifrarme a la perfección.

— Es que sé que no te gustará la idea...

Solo me miró fijamente y se limitó a sonreírme ligeramente. No dije nada, pues con su silencio y con el solo hecho de verla me sentía satisfecho. Ante mi silencio, ella arremetió.

— ¿Recuerdas esa vez que te acompañé a esa reunión? —me preguntó. Tuve que hacer un sincero esfuerzo por recordar ese evento. Había sido hace unos seis años. Ante mi insistencia, había ido conmigo al cumpleaños de una amiga, una fiesta a la que no tenía muchas ganas de asistir. Aún no recuerdo por qué era tan necesario que vaya, pero cuando le pedí que me acompañara, ella, un poco a regañadientes, aceptó, solo por darme gusto.

— Sí, recuerdo... —le respondí, intuyendo por dónde iba el asunto.

— Pues te cuento... Es el cumple de mi jefe, el otro sábado, y me gustaría que me acompañes —me explicó muy rápido, casi atropellando las palabras.

— Tú sabes que odio ese tipo de reuniones...

— Lo sé, lo sé. Lo recuerdo —me interrumpió.

— ¿Y qué fue con tu novio? ¿Por qué no vas con él?

— Te dije que iba a terminar con él, ¿no? Pues lo hice. Y ahora, como trabajamos juntos, las cosas están algo incómodas. Además, él tiene varios años trabajando allí y todos nuestros amigos, bueno, sus amigos, parecen estar de su lado, o algo así.

Me quedé meditándolo unos segundos. No quería ir. La adoraba, pero no quería hacerlo. Iba a estar totalmente fuera de lugar. Más allá de que no me gustaran ese tipo de reuniones, habían muchas otras cosas que se presentaban desalentadoras para mí. Tendría que desempolvar mi terno, por ejemplo. Además, siendo honestos, iba a arruinar la foto. Mi descuidado físico y la carencia de elegancia de una barba que no pensaba afeitar y una despilfarrada melena que no pretendía cortar iban a verse terribles al lado de la brillantez de la sonrisa de ella y el vestido entallado que seguramente ella luciría con garbo aquella noche. No, no daría mi brazo a torcer.

— Porfa, Eduardo, contigo no me voy a aburrir. Nunca la pasamos mal —me dijo, casi al borde de la súplica.

Ajá. Sabía lo que hacía. Trataba de adularme, de hacerme sentir importante y acariciar mi ego. Seguramente luego iba a empezar a mirarme con sus ojazos pardos... Sí, sí, efectivamente, ahí estaban, expresivos y glamorosos, tan impactantes que casi podía sentir su mirada en el alma. Pero estaba preparado. Ella no contaba con eso. Luego, me tocó el brazo ligeramente. Eso no me lo esperaba, pero supe arreglármelas. Contrarresté su ofensiva con sobriedad y contraataqué. Le repetí que no iría, que qué flojera, en mi tono más convincente y tajante, como regañándola suavemente. Sin embargo, eso no funcionó. Entonces decidió lanzar su más letal arma. Me volvió a mirar y me sonrió de manera perfecta, con una mezcla de coquetería y seguridad, sabiendo que tenía al toro por las astas. Dejó que su sonrisa y su mirada hablaran y amortiguó mis últimos, silenciosos y vanos intentos por escapar de su fulminante ataque. Había caído y estaba a su mando. Me tenía sometido a su soberbio encanto. Y lo peor era que ella, la muy cabrona, lo sabía. No hacía falta decir o hacer más. Las palabras solo oscurecerían mi trágica realidad. Estaba derrotado. Me había derrotado.

— ¿Paso por tu casa o me recoges tú? —bromeé. Extendió aún más su sonrisa, con altivez triunfante, y me abrazó fuertemente, como un símbolo de reconocimiento a mis infructuosos intentos por darle batalla.

— ¡Genial! Será en Cieneguilla...

— ¡¿Cieniguilla?!

— ...iremos en el carro de una amiga —continuó sin importarle mi objeción por el alejado sitio donde se llevaría a cabo la dichosa reunión—. Lo olvidaba, los hombres deben llevar una corbata lila o morada. Así quiere mi jefe, es como el tema de su fiesta o algo así.

— Huachafo...

— Las mujeres vamos a ir con vestido lila. Si no tienes, yo le puedo pedir una a mi papá.

— Sí tengo. Oye, ¿y segura que tu novio, que supongo irá, no se pondrá saltón? O sea, tú y yo sabemos que no somos nada y soy inofensivo, pero no es lo que va a parecer —le dije, con temor a que se comenzara a reír por insinuar que un lomazo como ella y yo podríamos tener algo.

— Ese chino cara de pedo. Si le jode, pues chapamos en su cara, para que le joda más.

— Bueno, si insistes...

— Ja, ja. Ya quisieras. No te precupes, Edú —la adoraba cuando me llamaba así—. Si llega a molestarse es su problema. Y con el resto de gente igual. Me da igual lo que piensen.

— Pensarán que tienes un gusto terrible.

— Pero si eres lindo. Gracias, Eduardo, te debo una.

— Lo tendré en cuenta.

No nos dijimos mucho más durante el resto de la media hora que permanecimos en aquel sitio. Sin embargo, tenía ese ya típico sentimiento de que la había cagado.

*******

Ese sábado llegué muy temprano a su departamento. Ahora, solo vivía con hermana, una chica mucho mayor que ella con la que apenas había hablado una o dos veces y que, en esas pocas ocasiones, fácilmente pude deducir que no tenía ni una pizca de la gracia y belleza de su hermana menor. Por lo que sabía en esos momentos se encontraba trabajando. Estaba por tocar la puerta, cuando oí su voz desde adentro.

— ¡Vete ya y no me jodas! —escuché que gritaba. Me quedé parado ahí sin entender, sin saber si irme de su casa o tocar a ver qué pasaba. Opté por lo segundo.

— Un ratito, Eduardo, ya salgo —me dijo con su usual voz de niña. Yo seguía sin entender nada.

— ¿Quieres que me vaya? —me atreví a preguntarle. Ella abrió un poco la puerta y asomó su cabeza.

— ¡Te afeitaste! —me dijo ni bien me vio.

— Y también me peiné —le respondí.

— Interesante. Pasa. ¿Por qué querría que te vayas?

— Acabo de escucharte decirlo...

— No, no. ¿Escuchaste eso? No era para ti, Eduardo. Estaba hablando por teléfono.

— ¿Con quién? —le pregunté un poco más tranquilo y entrando a su departamento. Entonces la vi y quedé deslumbrado por ella, lo que me hizo olvidar todo el asunto del vete ya y no me jodas. Tenía un vestido lila entalladísimo y que le quedaba perfectamente hasta los tobillos, ocultando ligeramente sus plateados zapatos, dando la impresión de que estuviera flotando en la nada. Su usual cabello lacio estaba ondulado y por lo que pude percibir solo usaba un poco de maquillaje, suficiente para lucir naturalmente bonita. Aún se terminaba de colocar los aretes cuando de manera media enredada me comenzó a explicar lo sucedido.

— Mira, me llamó el Chino, mientras me cambiaba y estaba abajo. Había venido a recogerme. Y cuando lo largué, no quería irse el hijoeputa. Insistía en qué tenía que llevarme, que yo era su enamorada, que cómo iba a llegar sola. Entonces le dije que me recogería Susana, la amiga que te dije, y que tú irías conmigo. Entonces se puso mucho más faltoso. Que quién es ese, que me vas a hacer quedar mal con la gente del trabajo. Y ahí lo mandé a la mierda, y eso fue lo que escuchaste. Te debe haber visto llegar...

— Oye, yo no quiero causar problemas. Yo te quiero mucho, pero ir contigo va a ser meterle más leña al fuego y seguramente el Chino este va a estar jodiendo. A lo mejor tú tampoco deberías ir.

— Yo voy a ir y que se joda él. Eduardo, no te preocupes por nada, no me estás causando ningún problema. Yo sé defenderme.

Accedí de mala gana. Lo último que quería era meterme en ese tema. Unos minutos después llegó su amiga Susana, también con un vestido lila. Así, bien uniformados y aún con la firme idea de que el jefe de esa oficina era un total y entero huachafo, partimos rumbo a la lejana Cieneguilla.

Al llegar a la inmensa casa del jefe, la primera impresión que me dio fue la de encontrarme en un desfile de modas en el que se exhibían vestidos lilas. Pasamos al jardín donde estaban la mayoría de invitados y, pese a la cantidad de gente que había y las hermosas colegas de mi amiga, debo confesar que mi atención se dirigió directamente a una señora que estaba sentada a un costado. Era una vieja de fealdad jamás vista, que vestía un sastrelila elegantísimo.

— Esa tía es una de las más más de mi departamento. No he tratado mucho con ella, pero dicen que es una mujer horrible —me comentó mi amiga mientras pasábamos a una distancia prudente de la aquella mujer.

— Es más fea que el pecado —le dije. Sin embargo, su fealdad era cautivante. La tía no habría parecido tan elegante ni aristocrática sin esos indecorosos rasgos.

Aún con el rostro de la vieja en mente, nos ubicamos en una de las mesas del centro del enorme salón, donde ya estaban las amigas de ella, todas de lila, aunque, en mi opinión, opacadas por mi amiga. Me senté calladamente observando a la gente, mientras mi amiga se ponía al día en las conversaciones con el resto de muchachas de la mesa. Pude ver a lo lejos al Chino. Estaba vestido todo de negro, lo que le daba un aire a un stripper o a un asesino a sueldo oriental. Era claro que se había meado en el deseo del cumpleañero por que los asistentes masculinos usaran corbatas azules y tenía una de un negro acrílico.

Sentí algunas miradas juzgadoras, como si la gente supiera que en ese tipo de reuniones lo importante se dice en los rincones del salón y no al centro, a los oídos de todos. La pronta llegada de los trago hizo que me relajara un poco. Salvo las esporádicas conversaciones con mi amiga —que se daba tiempo para mí, pese a que era frecuentemente concurrida por algunos compañeros de trabajo— no sociabilizaba con nadie, ni nadie lo hacía conmigo.

Como rápida consecuencia de los tragos —mi único y fiel acompañante en esos momentos— sentí deseos de ir al baño, así que me paré, me excusé levemente con mi amiga y me lancé a la excursión de encontrar el baño en la inmensa casa.

Cuando salí del baño habían dos chicos esperando a entrar. Me hice a un lado para que entre el primero de ellos, pero no se movió. Se acercaron a mí y cortésmente ofrecieron un trago. Me cayeron bien, así que nos pusimos a conversar un momento. Pasamos de las presentaciones formales a hablar de política, para luego hablar de fútbol y después se interesaron en mi labor como periodista. Lo siguiente sucedió tan rápido que casi no me di cuenta. Uno de los tipos, el más alto, apoyó su brazo en la pared que tenía al frente, yo a la espalda, y acercó sigilosamente su rostro al mío.

— Ahora dime, ¿en qué andas con la china? —me preguntó y pude sentir su aliento alcohólico.

— ¿Cuál china?

— La flaca del Chino, pues.

— ¡Ah! Pero ella no es jaladita. Y según tengo entendido, es la ex enamorada...

— ¡No te hagas el huevón!

Me quedé viendo al tipo alto sin saber si reírme o no. Claramente no era una broma lo que me decía, pero no podía evitar sonreír por dentro por lo cómico que me resultaba la escena.

— Lo que pasa es que ella y el Chino se quieren un montón y están con algunos problemas. Y parece que tú estás aprovechando de eso —comentó de repente el tipo bajo.

— Creo que son dos los que están huevones.

— Mira compare, yo conozco a la china casi un año y la estimo bastante y no sé de dónde apareciste tú y te aprovechas...

— Yo la conozco diez años —exageré, la conocía nueve—. Si a tu compare el Chino le pasa algo que venga él mismo a decirme.

Le quité el brazo de la pared al tipo alto y avancé rumbo al jardín, donde estaban casi todos los invitados bailando. Pensaba en que todo lo que había pasado era cosa del Chino resentido, feo y cabeza de falo, que sin dudas había mandado a sus chacales. En tanto, yo ya ideaba cómo podía utilizar mi triste corbata lila como arma de destrucción en caso tuviera que hacerle frente al japonés ese que, más que seguro, poseía habilidades caratecas.

— ¿Dónde te habías metido? —me atrapó la voz de mi amiga ni bien me senté.

— Sorry... tuve un percance.

— No sabes, el idiota este del Chino vino mientras no estabas y empezó a joder —me dijo.

— Chino pendejo... —solté, confirmando que todo el rollo anterior había sido idea suya.

— Puta madre, Eduardo, me asusté. Me decía que lo estaba avergonzando enfrente de todos sus amigos, que ya todos decían que al toque le había buscado reemplazo. Y cuando le dije que a la mierda con él, que si le jodía era su roche, se puso como loco, me jaló feo y me llevó a un costado, y me empezó a gritar, Eduardo. Estaba rojo el chino de mierda y se le hinchó una vena en la pelada —me dijo con voz atropellada y los ojos llorosos.

— Obviamente está dolido. No le hagas caso. Como dices, es su roche. Él pudo traer a alguien también —le dije tratando de consolarla, pero fue peor. Se fue quebrando y al minuto estaba llorando en mi hombro. A pesar de que la conocía tanto tiempo, nunca la había visto llorar como ese día. Entonces odié al Chino con todas mis fuerzas.

— No, Eduardo. Siempre ha sido así. En estos seis meses siempre fue un patán, siempre celoso, posesivo. Me llamaba y mensajeaba hasta de madrugada, solo para saber dónde estaba. Y no solo eso, también llamaba a mis amigos, a mi vieja, Eduardo, para preguntarles si era verdad que estaba donde yo le había dicho. Todas las peleas que tuvimos fueron por su culpa. Renegaba de todo. Si cada vez que terminábamos volvíamos, era porque me rogaba para hacerlo. Solo que hoy estaba bien agresivo... me dio miedo, Eduardo.

— Entonces aléjate de él. Tú no te mereces a un tipo así —le dije. Se quedó callada y aún con los ojos llorosos me miró profundamente, como pidiéndome perdón. Pero yo no lograba entender por qué.

— Eduardo... Te juro que me dio tanto miedo, que le dije que lo vería mañana, para conversar. Que iba a pensar si volvíamos...

— ¿Por qué? Me acabas de decir que no quieres nada con él.

— Sí. Bueno, no. Es que me da miedo cómo va a reaccionar si le digo que no. Además, cuando lo llegas a conocer, es buen tipo...

— ¿O sea, vas a esta con alguien porque le tienes miedo?

— No. Sí. No sé, Eduardo. No sabía qué hacer.

— Tú sabes que te mereces alguien mucho mejor que el chino ese.

— Seguramente. Pero, ¿y qué si no hay nadie, Eduardo?

— ¿Qué no haya nadie? Mírate, eres perfecta, y no lo digo porque sea tu amigo y te conozca años. Realmente te mereces mucho más. El Chino no es el último tipo que vas a conocer en tu vida.

— ¿Y por qué estás tan seguro? —y volvió a quebrarse y a llorar.

— Tú te mereces alguien que te respete, que te valore, que confíe en ti...

— Sí, sí, sí. ¿Y eso me de dónde va a salir? ¿Tú conoces un tipo así?

— Sí, bueno, pudiera conocer —me quedé callado, sabiendo que mi respuesta había sido poco convincente— Y ¿por qué, por qué no yo? —agregué casi con impotencia en mi voz.

— ¿Qué? — me preguntó ella, tras unos segundos eternos en los que pareció reflexionar sobre lo que acababa de oír.

Yo, por mi parte, me quedé ahí tieso, pues ni yo mismo me esperaba lo que acababa de decir. Las palabras simplemente salieron, sin pensar. Inmediatamente supe que había cometido un error. Porque yo la quería, cómo no quererla, pero no así, no de esa forma y no para eso. Al visitante de este cada vez menos concurrido blog y al lector de este post, que no piense que simplemente no me parecía atractiva o no le tenía ganas, como se suele decir. Pero jamás, de no ser por la impotencia que sentí en ese momento, de las ganas que tenía de hacerla sentir mejor y no poder hacer nada, le hubiera hecho tal proposición. En ese momento, no sé por qué, sí me sentí un aprovechador. Pero no había vuelta atrás, por lo menos no le veía salida al asunto. ¿Retractarme? No hubiera sido justo para nadie. Ahí seguía yo, en el momento más tenso y silencioso de nuestra larga amistad, agonizando en sus ojos y sin hallar respuesta alguna. Los diez años de alegrías, desencantos y vivencias con ella pasaron por mi mente en cuestión de segundos. ¿Por qué no?, pensé de repente. Nunca habíamos discutido, nos llevábamos bien, era una de las pocas personas con la que podía conversar horas de horas sin aburrirme. Hasta me proyecté en que podríamos tener hijos bonitos (si salían a ella, claro. De mí solo iban podían sacar la miopía y esa contextura media amorfa con la que convivo). Así que seguí adelante.

— Sí, ¿por qué no? — le dije rompiendo el silencio.

— Interesante —me dijo pronunciando largamente cada sílaba, como volviendo a la realidad y aún, supongo, sin creer lo que acabía de escuchar—. No sé, Eduardo, ¿hablas en serio o me estás hueviando?

— Ehhh, pues sí, digamos que sí. Mira, nos conocemos hace años, nos cagamos de risa juntos y nos llevamos genial. Tú siempre me has parecido una muchacha atractiva y, bueno, sé que hace años te mueres por mí.

Ella dejó atrás la cara de sorpresa y aún con algunas lágrimas en los ojos comenzó a reír (tal vez un poco más fuerte de lo que me hubiera gustado). Con solo verla sonreír nuevamente me sentí mejor.

— ¿Ya ves lo linda que se te ve cuando sonríes? Así deberías estar siempre y no sufriendo por cualquier chino pezuñento que no le ha ganado a nadie y que no sabe valorar lo que tiene.

— Eduardo, no sé qué decirte. A lo mejor cuando recién no conocimos... o si no me hubiera ido hace cuatro años, tú y yo...

— ¿Cómo? ¿Quiénes? No, no. No digas nada —la interrumpí y la abracé para que no dijera más. Si alguna vez en lo que iba de nuestra amistad hubo alguna remota chance, no quería enterarme. Prefería que las cosas siguieran así, en la sublimidad de la ignorancia. En esos momentos no era importante. Le había dicho lo que le había dicho, pero sin el verdadero objetivo de obtener una respuesta positiva o alentadora. Eso era lo de menos. Lo que quería hacer era hacerla sentir mejor y eso estaba conseguido. En eso, un rostro como salido de una pesadilla nos sacó del momento.

— ¿Pasa algo? —dijo la voz de la mujer horrible que vimos al entrar.

— No, nada —respondió mi amiga prontamente.

No nos quedamos para el postre. Ninguno tenía ganas. Solo al final, a pedido de su extravagante jefe —digo extravagante porque vestía un terno lila, fuera de eso parecía totalmente normal— bailamos un rato antes de irnos. Cerca de la puerta estaba el Chino, quien sin afán de disimular, nos dirigió una mirada fulminante. Mi amiga no se dejó intimidar y quizás aparentando más osadía de lo que en realidad tenía, me tomó de la mano.

La señora fea resultó siendo bastante amable y se ofreció a sacarnos de Cieneguilla a un lugar más cercano. Luego tomamos un taxi, donde mi amiga, rendida por la jornada, se recostó en mi hombro y se quedó dormida unos minutos. Llegamos hasta la puerta de su edificio y su semblante era diferente. Estaba más risueña e incluso nos sentamos un rato en las escaleras de la entrada de su edificio a conversar y recordar viejos tiempos.

— Aunque pareciera que no, la pasé muy bien hoy, Eduardo —me dijo, al tiempo que se ponía de pie para entrar. Me brindó la mejor de sus sonrisas y me dio un beso en la mejilla mientras me tomaba de las manos. Luego, antes de entrar, se quedó parada como queriendo decir algo, pero sin atraverse. Entonces le hice una seña para que no se preocupara y permaneciara callada.

— Te quiero un montón, Edú, gracias por todo —me volvió a sonreír y entró a su edificio. A pesar de las horas que estuvimos fuera, mientras mi corbata casi ya no tenía nudo y mi camisa bailaba fuera del pantalón, ella seguía luciendo preciosa en su vestido lila, como si recién estuviera partiendo hacia la fiesta. Antes de dirigirse a su depa —en el tercer piso— se asomó por el balcón del segundo y volvió a despedirse. En eso, oí que sonaba una música lejana: era su celular. Lo sacó de su cartera y al ver la pantalla se le apagó cualquier rasgo de sonrisa, pero se repuso al instante. Me miró a lo lejos, rió y colgó la llamada. Sin embargo, casi al instante, volvió a sonar. Ella hizo un gesto de impaciencia y sonriendo pícaramente, sin previo aviso, lanzó su celular a la calle, en dirección mía. Casi por instinto recibí el pequeño aparato, que aún timbraba impaciente.

— Yo no uso esas huevadas, no van conmigo. Bótalo por ahí. Búscame mañana para almorzar—me gritó desde el balcón, dio media vuelta y se dirigió hacia su departamento.

— Como usted diga —dije casi para mí mismo. Nuevamente fiel a sus caprichos, caminé un rato con el celular aún chillando y después de un rato lo deposité en un tacho de basura cercano. El regreso de la chica de generosa sonrisa había sido triunfal.

*******

La noche-madrugada era cálida y me provocó caminar un poco, antes de enrumbar hacia mi cubil. Mi mente aún giraba en torno a todo lo que había pasado. Era bastante tarde, más o menos la hora, como alguna vez alguien me dijo, en que uno solo se topa por las calles con la gente demasiado alegre o demasiado triste. Y no sé si para bien o para mal, pero no me colocoba en ninguna categoría.

Me sentía en parte contento por mi amiga, pues consideraba que había dado un buen paso al chotear al Chino puñetero, pero a la vez confundido y esforzándome por tratar de comprender al susodicho. Su manera de actuar tampoco podría ser por gusto, ni siquiera lo encantadora y bonita que pudiera ser mi amiga lo justificaría. Entonces concluí que si a las mujeres les gusta el golpe, a lo hombres nos gusta el daño.

Luego me quedé pensando en mi seudo propuesta, osada y casi obscena, y no pude evitar sonreír. No podía imaginarme mi reacción si me hubiera dicho que sí o si me hubiera dicho un no tipo "estás huevón". Luego me inquietó la posibilidad que ella insinuó, en la que tal vez antes podría haber sido. Obviamente en la larga amistad que me unía a ella lo había considerado en algún momento, pero sin la verdadera intensión de alguna vez volver esos pensamientos en realidad, pues como amigos estábamos bien. Finalmente le eché tierra al asunto. Ya era suficiente de pensar en el pasado y lo que pudo haber sido del futuro si se hacía algo diferente.

Sin embargo, el asunto me siguió dando vuelvas a la cabeza. Al final, terminé dándome cuenta de que las oportunidades perdidas forman parte de la vida tanto como las oportunidades aprovechadas. Entonces, una historia, cualquiera que sea, no podía detenerse en lo que podía haber sido. Y así ha sido hasta ahora.

Dejo dos canciones. La primera de Cerati porque como dice en esta rola, hay preguntas que más que preguntas son respuestas. La segunda porque ¿por qué no?

Nadie más que tú

2010-10-15T21:58:00.000-07:00

Bueno, acabo de volver de jugar daño (póker) y llegué a mi casa tarareando un reguetón. Esto porque mientras jugábamos escuchábamos un dial medio 'blin blin', ya que Cachi ni a Julito querían escuchar baladas. Es que en verdad, eran una redundancia para el 'daño'. Entré a mi cubil, encendí la computadora y entré como 'webeando' al facebook. Entonces me topé con este jueguito en el perfil de una amiga. Y como ha sido un dia 'weberazo' se me ocurrió hacer el jueguito, de paso que 'purificaba' en algo mi oído y dejaba de tararear reguetones. Ya como a la quinta canción me empezó a causar gracia el asunto. Así que en un día 'weberazo' decidí postear un post 'weberazo'. A ver si alguien se anima a hacerlo. De antemano pido disculpas por las posibles faltas ortográficas.

Instrucciones:

1. Pon tu MP3/Ipod/Celular en Modo Aleatorio (Shuffle)

2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.

3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUAN ESTÚPIDO SUENE.

Aquí dejo las respuestas que lanzo mi cochito Ipod:

1. SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’, ¿TÚ DICES? La fuerza de la costumbre - Gabinete Caligari (Okay, empezamos mal. Y es que es muy posible que en verdad esta haya sido mi respuesta en más de una ocasión jajaja. ¡Si hasta escribí un post al respecto! Por si acaso, la versión que tengo de esa canción es un cover de Wicho de Mar de Copas).

2. ¿QUÉ DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD? Perfect Situation - Weezer (El título no dice mucho, pero la letra me deja mal jaja In a perfect situation, I lead love down the drain. There's the pitch, slow and straight, and all I have to do is swing and I'm a hero, but I'm a zero...).

3. ¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA? Only hope - Switchfoot (Aca sí el jueguito este creo que sí fallo. Igual esta canción es buenísima. Gracias al jueguito este la vuelvo a escuchar).

4. ¿CÓMO TE SIENTES HOY? Heartless - Kanye West (Me cagaste, Kanye West jajaja. Bueno, eso depende de cómo se traduce esta rola. Analizando la traducción exacta de heartless, entiendo que significa sin corazón o descorazonado y si es así, puedo decir que me cagó. Aunque también puede significar algo así como cruel -porque no tiene corazón-. Prefiero la última traducción, pues es menos exacta).

5. ¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA? Falso amor - Mar de Copas (De que sirve el amor, si me muero por ti, si no puedo vivir sin tu amor... si tan pálido estoy, sin tu cálido y falso amor... jajaja. Okay, acá me comencé a preocupar y decidí postear esto. Es que por más que un título de canción pueda significar algo, nica es el próposito de tu vida, pues. Y si lo es, puta madre, estoy codnenado. Así que mi Ipod me sigue haciendo daño) (Pd.- De los escasos gatos que frecuentan mi blog, si sintieron curiosidad y entraron al video de esta canción, no sé quién lo hizo, o de dónde lo sacaron, pero esta muy bueno).

6. ¿CUÁL ES TU LEMA? Eterna Soledad - Enanitos verdes (Jajaja, me siguen cagando. Prefiero pensar que la parte de Hay que correr el riesgo, de levantarse y seguir cayendo... se acerca más al lema de mi vida y no el título de la canción).

7. ¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI? Mid life crysis - Travis (Gracias, basuras. Aún no creo estar en esa crisis...u_u').

8. ¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO? Next Year - Foo Fighters (¿En el próximo año? Lo único que me preocupa del otro año es en que mes saldré de vacaciones :S).

9. ¿CUÁNTO ES 2+2? Life in disguise - The Slip (Definitvamente la más webera de las preguntas. Aunque sea sirvió para que me reencontrara con esta canción)

10. ¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS? No puedo evitar pensar en ti - Duncan Dhun (para que vean que yo sí los aprecio y los tengo siempre presentes, basuras).

11. ¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA? Contigo - Joaquin Sabina (Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren... ¡qué daño!).

12. ¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA? Universo - Libido (Ala, que buena esta canción, aunque es algo egocéntrica. Espero no refleje la historia de mi vida... ustedes dirán).

13. ¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS? Pan con mantequilla - Amen (jajajajajaja eso lo consideraré si es que no veo realizado mi sueño de complementar mi labor de día como periodista, con la de ser por las noches un justiciero enmascarado que combata el crimen).

14. ¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA? Teenage Dirtbag - Wheatus (Wow, años que no escuchaba esta canción. Puede tener razón mi Ipod, si hablaramos de un amor adolescente. Para los que han escuchado esta rola, porsia, la voz de la muchacha la hace el mismo vocalista. Aca se nota mejor).

15. ¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI? What's my age again? - Blink 182 (...).

16. ¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA? Ahora que estoy peor - Los secretos (jajajaja será para que la ya desdichada novia me asesine).

17. ¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL? Superfreak - Rick James (jajajaja, y si además de escucharla lo bailan como en Little Miss Sunshine, estaré riéndome en mi féretro)

18. ¿CUÁL ES TU PASATIEMPO? Dosed - Red Hot Chili Peppers (¿Dosificarme? Este es un temón de los RHCP. Y sí, también es daño).

19. ¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO? Angels and devils - Dishwalla (No creo).

20. ¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS? Walk on -U2 (Only fly, only fly for freedom, my friends...).

21. ¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE TE PODRÍA PASAR? Cigarettes and Alcohol - Oasis (Dios, esta tiene que ser una señal).

22. ¿CÓMO MORIRÁS? Canción para mi muerte - Sui Generis (jajaja, que preciso mi Ipod. Según esta rola, moriré haciendo la cama para dos...).

23. ¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES? Como un perro – Libido (¡Ufff! Menos mal que esta no salió en la pregunta anterior jajaja. ¿Me arrepiento de discutir sin razón, de querer llevar el control, que de tus manos no vaya a bailar. De hacerte sentir mal y de luego pedir perdón, siendo tú la única culpable de la situación? Es probable).

24. ¿QUÉ TE HACE REIR? Baby one more time - Britney Spears (Sí, sí, es de Britney Spears, pero antes de que me juzguen, debo aclarar que yo tengo la versión de Travis. Y bueno, muchas veces sí, esa cancion es digna de risa, pero con Travis no me meto u_u).

25. ¿QUÉ TE HACE LLORAR? Sigues dando vueltas - La Rue Morgue (Ptm. Esta canción en verdad dan ganas de llorar).

26. ¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA? Cuando seas grande - Miguel Mateos (¿supongo que eso es un no? Soy un chico de la calle... definitivamente es un no).

27. ¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA? No vuelvas nunca mas - Los Secretos (tamare)

28. ¿LE GUSTAS A ALGUIEN? Baila conmigo - Andrea Legarreta y Rodrigo Vidal y Si es amor - Rodrigo Vidal (Sorry, pero tengo estas dos canciones pegadas en mi Ipod. Ambas son una pastrulada jajaja. Son de esa novela mexicana que se llama Baila conmigo, con mi tocayo Eduardo Capetillo y la mamasita de Bibi Gaitán. Sí, tengo estas dos canciones y no me juzguen por eso. No van con la pregunta, pero es un recuerdo de esa novela que veía de chibolo. Ojalá algún día la repitan).

29. SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS? To make you fell my love - Kris Allen (en esta también me recagó mi Ipod. Bueno, esta canción me parece es de Bob Dylan, pero yo tengo esta versión, que es del broder que ganó American Idol el año pasado).

30. ¿QUÉ TE HIERE AHORA? Earth Angel (Bueno, sí. Por más que todo ande bien, siempre hay un 'Earth Angel' que por más 'Angel' que sea, termina cagándote)

31. ¿CÓMO NOMBRARÁS ESTE POST? Anyone else but you - The Moldy Peaches (Bueno, mi cochito Ipod terminó consagrando su insanciable misión de hacerme daño con esta 'terrible' canción. Du du du du du du du du du du...).

Acá acaba la vaina. Espero alguien se anime a hacer este jueguito. Y si lo postea mejor. Puede llegar a ser desestresante, pero también puede servir de terapia. Críticas, comentarios, maleteos, tips, consejos o advertencias sean bienvenidos.

Como hay muchas canciones y no sé cuál dejar, como ya habrán visto, dejé el link de cada una de las canciones para el lector curioso. Para el lector ocioso o con mejores cosas que hacer, pero que se tomó el tiempo de leer este post 'webero', dejo el video de la última canción, que le da título a esta humilde entrada.

A las mujeres les gusta el golpe (Parte II)

2010-08-23T22:56:00.000-07:00

Caso 2

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Era un día ocioso y me distraía jugando póker en línea. En eso, mi messenger retumbó. Era una vieja amiga. A decir verdad, "amiga" seria un término muy amplio para ella. Era una conocida, con la que alguna vez llevé un curso en la universidad. No estaba acostumbrado a hablar con ella, ni por el messenger ni en persona. La agregué una sola vez por una cuestión académica. Respondí su entusiasta saludo con un seco Hola. Ella no se amilanó y siguió con nuestra “conversación”. Sus preguntas eran largas. Yo le respondía con monosílabos, aún tratando de adivinar qué era lo que realmente quería. No me atrevía a preguntarle algo, pero parecía no hacer falta. Ella se preguntaba y se respondía sola. En cinco minutos ya sabía qué había sido de su vida en los últimos tres años, casi el periodo que no sabíamos nada el uno del otro. Había puntualizado todos los aspectos, excepto uno, que sé que lo dejó a propósito para el final.
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— Y así, pues. ¡Ah! No sabes. Terminé con mi enamorado. Ese con el que tenía cinco años. Lo recuerdas, ¿no? Al final, pucha, bueno, no funcionó. Ya le había aguantado bastante, también.
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— Manya, qué pena —le dije sin saber que ella tuviera enamorado.
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— Sí. Era un pendejo. Varias veces lo pesqué. Pero una tiene su límite, pues. ¿No has visto mi nick?
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— Sí, claro —le respondí, mientras recién le prestaba atención a su nick. En este se leía un coqueto Segundo día de libertad jijiji y un acumulado de caritas felices, avergonzadas, rosas y corazones.
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— ¿Ves? Es cuestión de seguir rápido. Por gusto me iba a quedar pensando en ese huevón.
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— Sí, pues.

— Además de eso, era muy celoso. Me llamaba todo el día. Cuando yo era la que debía ponerme celosa de él. Y luego venía con su carita de yo no fui… Yo ya no estoy para eso, Eduardo.
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— Claro que no.
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— Solo sabía irse a chupar. Siempre me inventaba excusas y luego, cuando hablábamos, se le oía y olía que había tomado. ¿Y quién sabe que más haría? Fácil se iba de putas. Disculpa, Eduardo, ni sé por qué te cuento todo esto…

— No te preocupes.
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— ¿Y tú cómo vas? Supongo que muy bien…

— Sí, me va bien.
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— Claro. Tú no eres como ese huevas que solo sabía irse a pendejear.
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— Ajá.
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— Oye, ¿por qué no nos vamos a tomar un café algún día de estos?
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— ¿Cómo?
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— Claro, podemos conversar largo y tendido más tranquilos.
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— Bueno... No sé si pueda —le dije con genuino espanto. No me imaginaba entablando una conversación y mucho menos tomando un café con alguien que no veía hace tanto y a la que apenas recordaba.
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— Anda. ¿Hace cuánto no nos vemos? Además nos podemos poner al día de muchas cosas. No te vas a arrepentir.
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Tras esas últimas palabras, lo medité buen rato. A veces sufro de ese síntoma del que a veces padecemos la mayoría de los hombres. Ese en el que supones que cualquier cosa que te dice una mujer es un código camuflado que esconde coquetería. Chucha, a lo mejor la comadre le entra al cuento, recuerdo que pensé. También hice un esfuerzo por recordar la última vez que la había visto. Tenía ojos grandes, oscuros, cabello lacio, una sonrisa cálida... Puede ser, pensé, razonando más con el instinto viril —huevos— que con la razón.
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— Puede ser —le dije.
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— Perfecto. ¿Qué te parece el domingo?
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— No. Trabajo.
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— ...conozco un café bonito por mi casa. O también podemos ir al cine, tenemos tanto de qué conversar...
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— Ese día no puedo...

— Me muero por ver una peli gringa que recién ha salido. Bueno salió hace tiempo, hasta ganó un Oscar, pero acá recién llega...
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— Yo puedo el viernes...
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— Sí, ah… ¿domingo no puedes?
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— No. Trabajo.
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— Ya pues, viernes. Mejor, creo que ese día hay descuento en el cine, aunque ahí no vamos a poder conversar... Lo del café puede ser.
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— Sí, pues. —fue lo último que recuerdo le dije. Ella siguió enumerando posibles destinos de encuentro y temas pendientes entre nosotros. Yo solo podía pensar en que la había cagado. Pero bueno, si cuando creía haber hecho algo bien y de la manera correcta no llegaba a ningún sitio, a lo mejor de un tremendo cagadón podía surgir algo positivo. En verdad esperaba que fuera lo último, pero sinceramente lo dudaba.

**********
-

Llegó el viernes sin demasiada expectativa. Traté de convencerme de que iba a pasarla bien. Que la muchacha universitaria se insinuaría y le entraría al cuento, como lo había imaginado cuando le di el “sí” fulminador. No era suficiente. Era más que un hecho que eso no sucedería, más aún con la bendita suerte con la que convivo. Llamé temprano a la mayoría de personas que suelo contactar en mis días libres, a ver si salía algo más interesante. (Ir al cine con alguna amiga con la que sí me divirtiera, un póker con la gente del daño, unas chelas con el ‘Feo’, el 'Badboy', el 'Rey' o algún otro incauto, alguna tocada de algún grupo X, un café con algún pata o alguna amiga, una pichanguita improvisada, etc.) Agoté las posibilidades y nada. Hasta llamé al trabajo a ver si todo andaba bien y no necesitaban manos.

Me tomaba un Red Bull con la intención de agarrar moral, cuando mi celular vibró. Eduardo! Llámame, dictaba el mensaje. Era de la susodicha. Supuse que el número del que me mensajeó era su celular. Obedientemente la llamé.
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— ¿Hola? —pregunté.

— ¡Eduardo! Oye aún no sale de tu casa, ¿no?

— No —le respondí, mientras verificaba que faltaban unas cuatro horas para la hora que habíamos acordado. A menos que viviera por alguna cordillera andina, estaba a tiempo.

— No sabes, me llamó mi novio, bueno, mi ex. Dice que quiere hablar conmigo...
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— Mira tú...

— Pero quiere que sea hoy... no creo que me pueda reunir contigo.

— Ahhh, qué pena —repliqué en un maquillado esfuerzo por sonar honesto.
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— ¡Discúlpame!
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— No hay problema.
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— Aún no me dice la hora, pero espero que todo se solucione. De veras lo siento —me dijo.
-

Su voz, la cual no escuchaba hace varios años, sonaba quebrada, algo esperanzada, como la de una niña a la que le han prometido llevar a comer un helado y aún no le cumplen. Por primera vez dejó de parecerme algo "espesa" y sí más humana, vulnerable. Sentí que si podía, debía ayudarla de alguna forma.
-

— Por mí no te preocupes. ¿Pero tú estás bien? ¿Vas a volver con él?

Mi súbito interés pareció inquietarle, pues se quedó en silencio un buen rato, balbuceando algo que no logré entender. Luego recobró su usual ánimo y me contó su historia, sin escatimar en detalles, claro. Se me fue el saldo y volví a llamarla desde mi teléfono fijo. Su historia me atrapó. Y si antes trataba de evitarla, ahora la entendía y hasta estaba de su parte, porque, ahora lo confieso, en algún momento logré entender a su enamorado.
-
— Y así... Seguro te preguntarás por qué es que lo aguanto y sigo con él —hizo una pausa que no me atreví a interrumpir—. A veces una no puede hacer nada. Puedes elegir a quién besar si quieres, pero no de quién te enamoras.
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— Claro —le volví a responder, otra vez cortante, pero no porque siguiera considerándola "espesa", ni mucho menos. Solo me quedé pensando en lo que había dicho. Esta vez, aunque quería decir algo, no encontré palabras.
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— Bueno, Eduardo, tenemos un café pendiente, no te olvides. Y gracias por escucharme.
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— No hay problema. Suerte más tarde.
-
Nos dijimos unas cuantas palabras más, las cuáles fueron las últimas en mucho tiempo. Siempre tuve la intención de llamarla o mandarle un mensaje, pero algo me detenía. No pretendo decir que estaba interesado en la muchacha. No la había visto en años y una conversación por teléfono, por más inspiradora que hubiera resultado, no cambiaba las cosas. Una de las cosas que me frenaba a llamarla era el miedo a volver a esa segunda primera impresión que me había dejado. Deseaba quedarme con ese concepto de vulnerabilidad que había capturado la última vez.

Pasó casi un mes y todo el asunto parecía reciclado en un recuerdo, hasta que un día me llegó un mensaje de texto de unas tres páginas. Así que Eduardo, acuérdate que nos debemos un café ehhh :p Te cuento, salí con él, volvimos, terminamos, otra vez volvimos... al final no sé en qué estamos jaja... bueno, ¿estás libre el viernes? Esta vez de veras te aseguro que no te arrepentirás ;) Prometo reivindicarme por lo del otro día. Llámame. Besitos.
-

Ese mal crónico antes mencionado del que padecemos los hombres, ese en el que crees que cualquier cosa que te diga una muchacha es un coqueteo, volvió a florecer. La señal de alerta estaba en rojo y no auguraba nada bueno. El instinto pudo más.

— Ajá, así que tú eliges a quién besas... —pensé. Cogí mi celular y marqué.
-
Dejo esta muy buena canción. Porque, como dice su letra, todos hemos tropezado. En este link, otra versión de la misma canción que también me gusta.

A las mujeres les gusta el golpe (Parte I)

2010-06-14T22:41:00.000-07:00

Cuando hace más o menos un par de meses una amiga me preguntó si consideraba que las mujeres preferían a tipos galantes y caballeros o los atorrantes y patanes, casi le respondí por inercia. "Supongo que a los buena gente, ¿no?", repliqué, pero mientras lo decía empecé a dudar. ¿La razón? Pues que no conozco demasiado casos que lo justifiquen. Después de un momento de reflexión cambié mi respuesta, situación que ocasionó las más sensibles pífeas de las damas presentes, quienes obviamente juraban preferir a los "chicos buenos".

Quedé con la duda, pero me pareció un tema interesante y decidí escribir al respecto en este cada vez más abandonado espacio bloggero. Claro que de pensarlo al hacerlo hay un trecho a veces irreparable. Sin embargo, mientras el asunto aún estaba en proyecto, sucedieron un par de cosas que consideré dignas de mención. Y mientras esas cosas sucedían, empecé a sacar conclusiones y encontré mi respuesta la pregunta de mi amiga. El caso se extendió más de la cuenta, así que he decido dividirlo por partes. Así que ahí va la primera, con la promesa de que publicaré la segunda muy pronto.

Caso 1

Me alistaba para salir apuradamente. Vi el reloj siempre adelantado de mi cuarto. Le resté diez minutos y supe que eran las 5:30 pm. Era tarde. Terminé de vestirme como pude. Estaba por salir, cuando observé el engañoso sol de la tarde por la ventana y dudé si ponerme una casaca o no. En eso, escuché un 'tucutín'. Fruncí el ceño tratando de descifrar el ruido. Entonces recordé que, para variar, no había apagado mi computadora.

—¿Estás ahí? —me preguntaba el monitor. Otra vez vi el reloj. Dudé en responder. Simplemente cerrando el messenger estaría fuera de eso.

—Sí. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? —respondí, luego de pensarlo mejor. Total, era una vieja amiga, de esas que son cercanas, te agradan, siempre ves conectada, pero nunca le hablas. Seguramente era importante.

—Echa basura. ¿Unas cervezas? Voy con los chicos.

—Sale. ¿Cuándo?

—Ahorita, pues.

—Nada, no la hago. Estoy de salida —le respondí con franqueza.

—Ya pues, mira que estoy mal. Me haría bien hablar con alguien. Sí, sí. Están los chicos, pero la cosa es estar con la manchita completa.

Lo pensé con detenimiento. De verdad quería acompañarla, pero ya había quedado con una amiga para ir al cine. Maldije mi falta de memoria para dejar la computadora prendida y también al bendito sol de la tarde por retrasarme.

— ¿Estás ahi, Eduardo? —me insistió el monitor con impaciencia.

Tomé mi celular y llamé a mi amiga. Me inventé la peor excusa posible. Porque decirle "oye, otra amiga, con quien recién me topé, por el messenger, por cierto, me acaba de decir para unas chelas, sorry, la dejamos para la otra", no me pareció una excusa válida. Le mentí a mi amiga con cinismo, le prometí una pretenciosa recompensa por mi incumplimiento. Sentí que no me había creído del todo, pero preferí dejarlo así. Me dio pena, quería verla, pero bueno... Algo, no sé qué, me hizo pensar que la muchacha del monitor me necesitaba. Me acerqué nuevamente a la computadora y tecleé.

— Ya. ¿En cuánto nos vemos?

En menos de media hora estaba en uno de los huecos frente de la Católica, sentado en una mesa con ella y dos amigos más, acompañados de dos cerveza. Todos con vaso a mano conversábamos. En realidad, ella era la que llevaba la batuta. Estaba mal. Se le notaba en el rostro. Nos contaba sobre su novio, o bueno, su ex novio. Que estuvieron tres años, que nunca se peleaban, que habían pasado un glorioso fin de semana hacía poco, que se habían jurado amor eterno. Y todo se había acabado dos días antes. Estaba tomando como loca y no éramos quienés para juzgarla, ni mucho menos detenerla. Era una de esas situaciones en las que uno siente que merece emborracharse. Y además lo necesita.

— ¿Así que de la nada terminó contigo? —preguntó uno de mis amigos.

— Sí. Y el muy canalla ni siquiera me dijo por qué. Tres días antes me juró de todo y de un momento a otro… —se le entrecortó la voz. Pronosticando un no muy lejano llanto intervine. Quise alejarla del tema, pero al parecer hundí más adentro la daga.

— A veces los hombres son así. Pero él siempre me pareció un tipo agradable. Me resulta raro que te acabe así como así. ¿Segura no se pelearon ni nada? —pregunté.

— Claro que estoy segura. Supongo que tiene otra o conoció a alguien o qué sé yo…

— Tranquila ya aparecerá alguien mejor —traté de consolarla.

— ¿Cómo sabes?

— ¿Lo querías?

— Claro.

— No, pues. Piénsalo mejor, has respondido al toque. Me refiero a si era indispensable para ti. ¿Ahora sientes que lo quieres igual que antes?

Se demoró una eternidad en responder. Me trituraba con la mirada y buscaba ayuda silenciosa en nuestros dos amigos que tenían en esos momentos la mirada enterrada en en el fondo del vaso de cerveza, tratando de mantenerse apartados de ese momento de la conversación.

— Supongo que ya no —me dijo casi en forma de pregunta.

— ¿Tan rápido lo olvidaste? —pregunté con légitimo asombro.

— ¡Eduardo!

— Bueno, pues asumo que de una manera inconsciente no lo querías lo suficiente, pero creías que sí. Y el definitivamente no iba por tu mismo lado. A lo mejor es bueno que hayan terminado... ¿o acaso has pensado en verlo nuevamente... en pedirle que vuelvan o tantear a ver qué pasa?

— Olvídate. Ni siquiera lo quiero ver —dijo mientras dirigía su vaso recién servido a la boca.

— Ya pues. No lo quieres ver. BIen por ti. Y él... él no te merece. Ya te hubiera buscado o algo.

— Es que suena muy fácil, Eduardo.

Pude identificarme con ella. Había sido protagonista y testigo de muchos momentos similares como para no entenderla. Lo peor era que sabía exactamente qué decirle, y era como si me lo estuviera diciendo a mí mismo. Sabía (siempre lo supe, en realidad) que tenía la respuesta, pero me negaba a verla. O a entenderla.

— Déjalo ir, entonces. De nada te servirá quedarte pensando en él. Hazte una promesa...

— ¿Cuál?

— Que no lo llamarás, no lo buscarás, trata de alejar tu mente de él. Creo que es lo mejor.

— Sí, supongo que tienes razón... —dijo poco convencida.

— Oye, yo te entiendo. Sé que de esto poco o nada sé, pero te va a hacer bien.

Mis amigos me respaldaron. Ella tomó su vaso con determinación. Nos miro a todos y bebió. En ese código que solo nosotros entendíamos, ese que aprendimos en esos mismos huecos de la Católica y en algunos otros, eso era como un "sí, acepto". Nos miramos, sonreímos y todos bebimos.

**********

Para variar, me había quedado dormido en el carro de regreso de la chamba y me había pasado un buen trecho. Maldije mi suerte, pero le busqué el aspecto positivo. Aproveché para ir al cine que estaba cerca y ver qué películas estaban dando y los horarios, pues al día siguiente iría con la amiga a la que cancelé por irme a beber con mi otra amiga, la despechada. Me paré cerca de la boletería para ver los horarios, cuando me topé con un rostro conocido. Era mi misma amiga, con la que habíamos compartido cantina hacía unos días. La saludé con agrado (siempre era bueno verla), pero ella no hizo lo mismo. Parecía como si no hubiera deseado toparse conmigo.

— ¿Pasa algo? —le pregunté al tiempo que la saludaba con un beso en la mejilla. Ella se quedó allí, sin decir nada, miró hacia un costado y luego me volvió a mirar y luego desvió la mirada, como tres pases cortos dentro del área, ahora que está de moda el mundial. Instintivamente volteé la mirada y entendí todo. Ahí estaba, supuestamente, su ex, acercándose hacia nosotros con sus entradas en la mano.

— ¿Te acuerdas de mi novio? —me preguntó colgándose rápidamente del brazo del susodicho.

— ¿Cómo te va? —me dijo este extendiéndome la mano, bastante serio.

— Ahí, pues —le dije secamente y le apenas le di la mano. Busqué la mirada de mi amiga, pero esta no me miraba a los ojos. Se le notaba incómoda. Ambos tenían un perfil medio distante y sospeché que habían peleado por algo. Pero eso era lo que menos me importaba. Quería saber por qué le había importado un pito nuestra promesa. Quise darle el beneficio de la duda.

— Justo te quería contar algo, ¿me acompañas a comprar mi entrada? —le dije con la intención de alejarla un poco de novio, pero sin el verdadero afán de entrar al cine. Aceptó sin mayor entusiasmo, mientras su novio dijo que iría a comprar algo para comer durante la función. Ni bien se alejó un poco, la alejé de la cola.

— ¿Qué pasó? —le pregunté rápidamente.

— Pues volvimos.

— ¿No que no querías de verlo?

— Es que, como te dije, no es fácil, Eduardo. Hemos estado bastante tiempo y él me buscó... Dijo que las cosas iban a cambiar.

— ¿Entonces ahora están bien?

— Sí... bueno, acabamos de tener un roche por las puras, pero no es nada.

— Bueno, ya tú ve —me despedí escuetamente y me alejé. Ella trató de darme más explicaciones, pero solo me limité a escucharla un rato más antes de regresar a mi casa. Ni siquiera estaba molesto, sino que me dio pena. La había visto bastante alecaída la vez anterior y no quería que pasara por lo mismo nuevamente.

Pasaron varios días y no supe nada de ella. Un par de veces la vi conectada, pero volvimos a la rutina de no hablarnos a menos que sea totalmente necesario. Me picaban los dedos por conversarle y preguntarle finalmente cómo había resultado todo. Pero no sabía si me convenía. Supuse que si algo andaba mal avisaría. Mis otros amigos tampoco sabían nada. Fue hasta hace unos días que recién tuve noticias suyas. Estaba leyendo algunas páginas en internet cuando en eso un 'tucutín' retumbó.

— Hola, Eduardo —me decía el monitor—. ¿Unas cervezas? :S

— Cómo te gusta el golpe... —le contesté resignado, mientras, ya sin siquiera ver por la ventana si hacía sol o no, cogí mi casaca para salir a darle el encuentro. Media hora después, nos hacíamos una nueva promesa.

(...Continuará)

Dejo este video genial, de un grupo más que genial. Que trata de reivindicar a esos (pocos) incomprendidos. A él, a quien también le gustaba el golpe.

Una historia de amor

2010-03-24T22:05:00.000-07:00

Seguramente si mi cerebro, sangre, alma y corazón no estuvieran en estos momentos alimentados por los tonificantes nutrientes del alcohol, ni siquiera me atrevería a escribir este post. Y es que es algo de lo que he querido deshacerme desde hace mucho y no he podido. Es un fantasma que sigue vivo. No porque los recuerdos sean necesariamente malos o dolorosos, sino por lo que pesan. Por lo que pudo y no pudo ser.

Recuerdo la primera vez que la vi. En que en serio la vi. Porque yo ya la conocía. No sé exactamente desde cuándo, pero sí sabía que era mi amiga. Seguramente mi mejor y única amiga. Yo estaba asomado por la ventana de mi casa, viendo la nada, hasta que ella pasó cándida y sonriente junto a su hermano, como tantas veces la había hecho. Inmediatamente, con el fin de combatir la soledad, salí de mi casa a alcanzarlos. Fácil podemos hacer algo... ir a su casa o al barrio de la vuelta, pensé. Ya no estaban. Caminé por todos los alrededores del parque donde vivíamos y no, se habían esfumado. Me dirigía con el fracaso sobre los hombros de regreso a mi casa cuando pasé por su jardín. Allí la vi. En serio la vi.

Estaba sentada dentro del jardín que adornaba la puerta de su casa. Se encontraba escondida entre las granadas. Entré al jardín. Ella estaba sentada con la cabeza entre las rodillas. Lentamente me acerqué hasta que ella notó mi presencia y alzó la mirada. ¿Qué pasó?, le pregunté. No me respondió. Sus ojos castaños y llorosos me observaron, y el tiempo se detuvo. Recuerdo hasta hoy ese instante. Su mirada enorme e inocente, de niña que acababa de ser víctima de una malvada travesura. Fue en ese preciso momento en que por primera vez la vi. Me senté a su lado. En serio, ¿Qué pasó?, volví a preguntar. Me miró nuevamente. Mi hermano..., empezó a decir. ¿Qué te hizo?, ¿Quieres que le pegue?, arremetí. Déjalo así, me dijo. Nos quedamos callados un rato. No sabía qué decirle, ni qué hacer. Quería protegerla, secarle cada lágrima, encontrarle consuelo, pero no me atrevía a rodearla con mis brazos, ni ofrecerle un pañuelo. Era una sensación nueva para mí. Me aterré. No sabía qué era eso que me provocaba estar a su lado… Está picón porque eres menor que él y eres más alta, le comenté tratando de romper el hielo. Ella volteó a verme y echó a reír. Nos reímos. Y ahí fue cuando todo comenzó, cuando ella sonrió.

Teníamos trece años. Ella era mayor que yo por unos meses. Como dije, la conocía desde antes. El único recuerdo que tengo de una fecha exacta es el de una foto que una vez vi en casa de su abuela. En esa foto, ella y yo jugábamos en su sala y calculo teníamos unos tres años. Asumí que desde esa fecha la conocía.

Una vez, luego del día del jardín, estábamos jugando en la pista, creo que a las escondidas, y unos chicos del barrio, mayores que nosotros, nos empezaron a molestar. Esa parejita, iu, empezaron a gritar. A un chiquillo de trece ese tipo de cosas le joden y tanto nos jodieron que comencé a responderles en el peor lenguaje que mi barrio del Callao me había enseñado en esos pocos años de vida. Como no pararon, eché a correr tras ellos con la intención de asesinarlos a golpes. Aún no se por qué los susodichos también corrieron, pues un chibolo enclenque como yo no les hubiera podido hacer si quiera cosquillas. Eran unos tres y casi todos más altos que yo. Bueno, por una extraña razón huyeron de mí. El resultado no fue positivo. Tras una cuadra de carrera, un perro cuya raza ignoro, pero se parecía a Rabito de Carrusel, se nos unió. Una cuadra después, Rabito clavó sus furiosos colmillos en mi pantorrilla haciendo que me detenga, pero a la vez un gran favor, pues si alcanzaba a los patas aquellos seguramente me iban a desmadrar. Regresé humillado a mi barrio, con la sangre brotando a chorros, y ahí seguía ella. La miré con odio. No le dije nada y la culpé silenciosamente de que me haya mordido un perro y que esos futuros malandrines se hayan salido con la suya. Entré a mi casa sin decirle nada. Al día siguiente me vacunaron contra la rabia y la odié más.

Ese mismo día, con mi pierna y mi hombro aún doliéndome, me senté al pie de la puerta de mi casa, cuando ella salió de la suya. Al parecer se dirigía a la bodega que había en el barrio. Me vio un segundo y no se detuvo ni siquiera a decir hola o a ver cómo estaba. La odié más, como nunca había odiado a nadie. Estaba dispuesto a nunca más hablarle y mucho menos invitarla a mi cumpleaños que ya se acercaba. Volvió a pasar. Esta vez yo estaba dispuesto a ni siquiera mirarla, a ignorarla y a empezar mi propia era del hielo. Volteé ligeramente la cabeza con la intención de no cruzar mirada con ella. En eso, por el rabillo del ojo, vi que se paró frente a donde yo estaba sentado. No la mires, no la mires, traté de mentalizarme. Sin embargo, el instinto hizo que subiera la mirada a verla. Bueno, bueno, pero no le digas nada, ni una palabra, pensé esperanzadamente. Hola, me dijo. Hola, le respondí. Mierda, pensé. Se puso de cuclillas y contempló mi herida. Yo también la vi y me di cuenta de que el esparadrapo con gasas que me había puesto mi madre ya se encontraba en estado lamentable. ¿Puedo?, me preguntó. Esta vez, aunque quise, no supe qué decir. Ella tampoco esperó respuesta. Cogió delicadamente el esparadrapo y lo despegó con suavidad. El ardor en mi lastimada pantorrilla se incrementó, pero no le di importancia. Observé su mano y vi lo que había comprado en la bodega. Abrió un curita y lo colocó con esmero en mi aún burbujeante herida. Menos mal no los alcanzaste, te iban a sacar la mugre, me dijo. Me iban a sacar la entreputa, le respondí poco galante. Me miró, nos miramos y echamos a reír. No pudimos parar en buen rato, solo riéndonos y mirándonos, cansándonos de ser felices. Y supe que no la odiaba y que nunca podría hacerlo. Era todo lo contrario lo que sentía. Mierda, pensé otra vez, mientras seguía riendo.

Pasaron los días, meses, años. Fuimos creciendo, a hacernos más cercanos. Puedo decir que éramos solo amigos, seguíamos jugando, viendo películas en su casa, vacilando a su hermano, a veces simplemente nos sentábamos a conversar, pero siempre parecía que había algo más. Nunca nos dijimos nada, pero parecía haber un acuerdo tácito entre nosotros, uno que dictaba que éramos algo más. Nos gustábamos y lo sabíamos. Esperábamos que todos nuestros amigos del barrio se metieran a sus casas y caminábamos por el parque. O nos sentábamos en el pie de su puerta a hablar, o nos comprábamos un helado o una gaseosa y solo nos dejábamos llevar, a alimentarnos de sueños. Conversábamos de todo, de esas ilusiones y sueños a cumplir, y de los planes que teníamos... Ella quería ser ingeniera y se burlaba de mi deseo de convertirme en un reconocido actor porno.

Ambos queríamos crecer y salir de ese barrio. A veces bromeábamos con irnos juntos a otro y allí ser también vecinos. Competíamos por quién sacaba mejores notas en el colegio, misión no difícil de ganar para ella. La vi pasar de su inocente bincha y pantalones anchos a los peinados altos y faldas atrevidas que utilizaba para ir a los quinceañeros a los que era invitada. Me ponía celoso por ella y en parte porque yo no era invitado, seguramente por mi aspecto pirañezco. Luego la molestaba, trataba de hacerla sentir mal, diciéndole que cómo se iba a poner esas prendas que seguramente despertaban las lujuriosas miradas de los viejos mañosos de ese barrio chalaco. Ella no le daba importancia y se reía. Sabía que el fondo le decía esas cosas por celoso y porque me preocupaba por ella. En fondo sabía que yo pensaba que se veía linda.

Puedo recordar los momentos que viví con ella como si fueran ayer. Esos domingos de febrero en el que entablábamos una guerra de globos de agua. Los marcianos de leche chocolatada que vendían en una cochera maloliente, pero que fielmente comprábamos cada tarde. La vez en que vimos esa película romántica en tu casa, ¿recuerdas? Una en la que los protagonistas se separan trágicamente y ella voltea a despedirse desde el carro en que se aleja para así demostrarle cuánto lo iba a extrañar. Lo recuerdo bien porque te conmoviste hasta casi el llanto, mientras yo me hacía el macho, pero también estaba tocado por la película. Además, porque luego de esa película empezó una erótica, la cual vimos en tu sala oscura solo unos minutos antes de apagar la tele con espanto. ¡Puedo decir que vi mi primera porno contigo!

Recuerdo también bien la vez en que encontré un cigarro en la oficina de tu papá y te persuadí a que me acompañaras a fumarlo. Recuerdo la manera en que te opusiste y trataste de quitármelo. Luego, para mi sorpresa, accediste a encenderlo, pero querías fumarlo conmigo, que tú me ibas a enseñar y que ya habías fumado antes. Sabía que no era cierto, que me lo hubieras contado, pero quería saber hasta donde llegaría. Lo prendiste (al cuarto fósforo) y aspiraste una gran bocanada de ese cáncer, inundando de humo tus vírgenes pulmones. Sin embargo, no botaste el humo y empezaste a toser de una forma alarmante, parecía que te faltaba el aire. Me asusté. Te juró que al verte así de roja me entró el pánico y no supe que hacer. Poco a poco se te pasó y me regresó el alma al cuerpo. Respiraba con más dificultad que tú. ¿Viste? No fumes, me dijiste con mirada fría y una severidad sorprendente, y apagaste el cigarro. También me acuerdo cuando ambos fuimos por primera vez a un concierto y lo pequeños que nos sentíamos ante ese mar de gente. Como entre esas personas, con tu hermano de violín al costado, claro, tímidamente entrelazamos los dedos y vivimos conectados ese concierto, cada canción de ese que era nuestro grupo favorito. Y así podría continuar. Las anécdotas contigo son interminables, como nuestras conversaciones a la luz de la noche.

Así como recuerdo la primera vez que la vi, en que en serio la vi, también recuerdo la última. Ya nos habíamos alejado un poco. Las distintas obligaciones que recayeron sobre nosotros por ese tema de "ir creciendo y no poder detenerlo" fueron las culpables. Nuestras suculentas y apasionadas conversaciones se habían resumido a esporádicos y tibios diálogos por teléfono uno que otro fin de semana. Un día, cuando ambos cursábamos el quinto de secundaria, iba yo a mis clases de inglés cuando la vi pasar. Los dos nos dirigíamos al paradero. Nos saludamos afectuosamente y caminamos juntos. Me contó que estaba yendo a una academia pre universitaria, que se quedaba la mayoría de la semana en casa de una tía, pues le quedaba más cerca. Con razón nunca la veía, pensé. Llegamos al paradero y tomamos el mismo carro. Me contó sobre su hermano, sus papás, sus amigos. Sobre su intención de postular a la Católica —finalmente se había decido por el Derecho—, y sus planes a futuro. Yo también le conté sobre mis planes y mi sueño de estudiar Periodismo, aunque aún no sabía en dónde. Chévere, siempre te ha ido bien en sus cursos en los que se tiene que florear, me comentó. Yo bajé primero del carro. Si hubiera sabido que sería la última vez que la vería en persona hubiera grabado bien ese momento en mi mente. Le di un beso en la mejilla y bajé frente a mi academia de inglés. Me quedé parado ahí, esperando a que el semáforo cambie de color para cruzar. Seguí con la mirada la combi en la que estábamos mientras se alejaba, cuando entonces ella volteó. Me miró allí parado y me sonrió ampliamente y me hizo "chau" con la mano. Fue la más encantadora de sus sonrisas. La vi irse, con el rostro alegre y radiante, hasta que la combi desapareció en la tarde y se convirtió en un punto lejano. Así terminó, tal como había empezado, cuando ella sonrió y me condenó a un adiós dulce y perpetuo.

Pero bueno, no por sembrar un bonito pasado se tiene un buen futuro. La llamé casualmente y me dijeron que se había mudado definitivamente a casa de su tía. No me dieron su número, pues su abuela, quien fue la que me contestó, me dijo que solo se dedicaba a estudiar. Luego de que yo ingresara a la Católica, cada vez que recorría el campus, me imaginaba topándome con ella. Con conversar en los jardines inmensos y verdes de esa universidad. Más adelante, su hermano me contaría que llegó a ingresar a la Católica, pero que nunca usó su cupo. Antes viajó con sus tíos a Estados Unidos y se quedó por allá estudiando. Salió del barrio que nos vio crecer en el Callao y por tierras gringas llegó a ser ingeniera. Aún mantengo la esperanza de topármela nuevamente, comprar un marciano y caminar por el parque a contarnos las novedades de nuestras vidas, de cerrar esa inocente historia de amor. Del amor. ¿Y yo? Yo también cumplí algunos sueños y creé otros. Es más, tengo uno que ha ido creciendo con el tiempo. Uno en el que conozco a una chica que dice más con su mirada y sonrisa que con palabras. Que me cambia los curitas cada vez que caigo. Que voltea a verme y me dice adiós cada vez que se aleja de mí.

Dos vídeos de dos grupos peruanos a los que vimos en aquel concierto al que fuimos. La primera canción porque nos encantaba y porque siempre, en cualquier momento, cae a pelo. La segunda, bueno, porque describe bien la historia de este post. ¡Ah! solo porque me acabo de dar cuenta que ayer este blog cumplió dos años, más abajo una sorpresita.

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Bonus track: Jaja, lo siento, pero tenía que poner este vídeo. Porque este grupo también estuvo presente aquella vez, aunque apenas lo conocía. Esta canción hasta ahora me recuerda a ella.
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El primer baylista

2010-01-25T00:02:00.000-08:00

Este blog suele hablar momentos alegres, situaciones tristes, desenlaces depresivos, a veces compulsivamente melancólicos o envenenadamente románticos. Es por eso que causará sorpresa encontrar este post, pero no puedo dejar de mencionar lo que me el viernes de regreso a casa.

Salía casi a las once de la noche del trabajo. Mi mente aún giraba torno a una pelota de fútbol y casi sin darme cuenta tomé el taxi a mi casa. El chofer del Tico al que me subí amablemente retrocedió el asiento delantero para que pueda ir cómodo y no doblado en quince. Luego sintonizó su radio en RPP. De inmediato, durante la narración de titulares, se escuchó el nombre de Jaime Bayly en la radio. Yo seguía en mi mundo pelotero y pasé el dato inadvertido, pero el taxista se emocionó de una manera inquietante que hasta me causó miedo y me incitó a pedirle que me deje en la siguiente cuadra. Con el entusiasmo aún reflejado en el rostro me comentó Ta q’ ese Bayly está loco.

Bueno, quien me conoce regular sabe que me gusta el trabajo de Bayly. En televisión suele rosar el periodista político con el de entretenimiento porque, supongo, eso vende, pero me parece un escritor interesante y alguien culto. Su posible candidatura ha levantado revuelo y hasta yo me he puesto a analizar que podría pasar de lanzarse, algo que considero improbable, pero bueno...

El caso era que el señor taxista consideraba a Bayly un loco, un inestable, un demente y un degenerado, drogadicto y maricón (ambiguo fue el calificativo que usó). Pero con todo y eso es un cague de risa. ¿Viste su programa el domingo, hermanito?, me preguntó. Sí, mentí. Lo cierto es que vi solo final, cuando Tongo salió a cantar. ¿Qué tal, ah? Todos los brujos le decían que iba ganar. Asumí que habían ido a su programa esos adivinos y convenientemente habían concordado en decirle a Bayly que ganaría. No respondí porque no quería ahondar en el tema. Me parecía tedioso y quedaban veinte minutos de viaje. Sin embargo, el taxista parecía excitado con el tema y no lo dejaba. Está bien que se lance, como todo el mundo sabe sus cochinadas nadie le va a poder decir nada, me dijo. Fue la primera vez que coincidí con el chofer del Tico. Además, como todos van a robar, mejor uno que nos haga reír. Ta q' sería pendejo que salga presidente, siguió.

Fue ahí cuando me puse la camiseta Bayly 2011. Pero tío, ¿no le parece que le haría bien un candidato tipo Bayly? ¿Qué le parece Alan García?, le pregunté. Un convenido, me respondió. ¿Toledo?, pregunté otra vez. Ratero, sobrino, además de coquerazo, dijo. ¿Castañeda? Ladrón. Ahí está pues, Bayly les dice eso todos los domingos en su programa. O sea, usted sí le hace caso. El señor -quien después me dijo que se llamaba Gustavo- se empezó a reír. Verdad, ¿no?, me dijo. Además que al toque se tumbó a Castañeda que se asó y lo fulaneó, quedó cochino. Luego de hablar contigo creo que botaré por Bayly. Ya tendrá dos votos pes, dijo. No tío, yo ni a balas voto por Bayly. En la otra esquina me deja, le indiqué. El taxista volteó a verme dos segundos y luego comenzó a reírse otra vez. ¿Total? Yo creí que eras 'baylysta'. Ahora yo me reí. ¿Baylysta? -me dio risa el término- Yo quiero que se lance, no más. Le haría bien a la política (de la cual poco o nada sé, pero eso no lo sabía el señor).

Abrí la puerta del taxi para bajar. Muchas gracias, maestro, y ya sabe tío, fomente el 'baylysmo', le comenté con ironía. El señor, sin parar de reírse, me dijo Nos vemos sobrino, el negro Gustavo me dicen. Un 'gustavo', tío, yo soy Eduardo. Ta q' buena, y arrancó muerto de risa. Maniobró su carro y dio vuelta ahí mismo para regresar por el camino por el que me había traído. Pero que Jai, pero que Jai, pero que jai, jai, jai, jai, jai... empezó a cantar cuando pasó nuevamente por mi lado y adornó su carrasposa voz con el claxon de su carro. Me hizo un gesto de despedida con la mano y desapareció. Por lo menos dos cuadras escuché su claxon.

Llegué a mi casa menos cansado que cuando subí al taxi, prendí el televisor y varias de las noticias aún giraban en torno a la posible candidatura de Bayly. Esta vez sí presté atención y todos, pero todos, lo tomaban como una broma. Y es que tiene su postulación tiene ese perfil, pero a mí no me parece descabellado tentar una candidatura a estas alturas. Como le dije al señor Negro Gustavo, aunque no votaría por él, ni quiero ni creo que gane, que se lance sería interesante. Mientras veía a un analista político decirle oportunista e improvisado a Bayly, hice mi propio análisis. Tiene la ventaja de ser mediático, joven, que esté en el periodismo desde que tiene quince años algo dice algo de él. Tantas obras publicadas indican que tiene un potencial intelectual importante y, sinceramente, yo disfruto mucho más sus entrevistas de corte político que las que hace a fantoches de la farándula. Es más, recordé que en varias de sus obras (bueno, en las que existe un alter ego de Bayly) manifiesta su sueño, medio en broma, medio en serio, de llegar algún día a la presidencia. ¿Improvisado?, pensé. Cojudos...

Aquí, seguramente, una de las canciones que más se escuchará en los próximos días... (espero no meses)

La pasión de mi vida

2009-12-19T16:07:00.000-08:00

"Un hombre puede cambiar de casa, de país, de partido político, de mujer, de religión, pero nunca cambia de equipo". (El Chacal en Misterio)

Al ser este un blog de alegrías, tristezas, decepción, etc., pero sobre todo de pasión, resulta extraño que nunca haya escrito sobre la más antigua -y poca entendida- de mis pasiones: mi 'U' querida.
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Sé que al notar que este será un post pelotero, varios de los pocos visitantes de mi blog linkearán algún otro sitio, pero hay pocas cosas en este mundo que pueden mover tanta gente y generar tantas emociones como el fútbol. Es como un vicio. Uno vicio eterno y único. Y dentro de este, el más grande, el que más me conmueve, el que me llena y me hace detener el tiempo cada vez que salta a la cancha, es la 'U'. Sé que con esto, de los cuatro gatos que se quedaron, solo quedarán tres (porque la 'U' siempre es la mitad más uno), pero tenía que decirlo.

Solo quería recordar por unos momentos al equipo que ha hecho que varios de mis fines de semana sean mejores. Que me ha hecho gritar y hasta llorar de la emoción. Un pequeño y seguramente tímido mensaje en comparación a todo lo que este, mi equipo, puede significar para sus hinchas. Y es que solo un hincha puede sentir lo que significa la 'U'. Siempre lo he dicho: no es lo mismo gritar un gol de la 'U' que de algún otro equipo, con el respeto de los otros. La 'U' no es solo celebrar cuando se gana, es sufrir y vivir desde la tribuna o desde tu casa cada jugada. Es sacar al niño que uno lleva adentro y dejarlo a la interperie de la emoción. Es, como alguna vez dije en este blog, volver a tu infancia y alucinarte en la pista de tu barrio corriendo tras una pelota creyéndote -al menos en mi caso- el 'Pelao' Nunes, Zubzuck (en épocas más austeras Yupanqui), Baroni, Martínez...
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Y es que el fútbol te regala momentos únicos. Porque, como leí en algún lado, seamos sinceros, entre bomberos no nos vamos a pisar las mangueras. Cuando hay fútbol, cuando juega tu equipo, dejas todo de lado. Aunque sepas que perderá, aunque tu equipo ya no pelee nada. Por el fútbol, dejas de salir con tu enamorada, o tu mamá, dejas de comer, de estudiar. El fútbol es gritar con tus amigos, es reunirse y hacer comentarios sobre las últimas novedades peloteras. Es llorar de la emoción, de tristeza, de impotencia al ver un partido. Es pararte de tu asiento, gritar, vivir y sentir la euforia en cada jugada. Es una forma de desfogue, de lamento y perderte por un momento de la realidad, apartarte de tus problemas. Es tomarse unas chelas con tus patas, si es con una salsa navejera de fondo mejor, y discutir sobre cuál es el mejor equipo o el mejor jugador. Es gritar goles hasta cuando se ve un partido de tenis.

Que te guste el fútbol no es fácil. Ser hincha de la 'U' no es fácil. Pero el chiste es crecer y aprender a querer a tu equipo. Es el momento en el que sonries por un triunfo, a pesar de que hayas llorado miles de veces por una derrota. Es caer mil veces, pero valorar el levantarse una. Es revivir las esperanzas tantas veces arrebatadas. Es aguantar nueve años sin poder celebrar un título, pero saborear el dulce gusto de la victoria. Es dejar el último aliento de euforia en el aire cuando tu equipo, ese amor incomprendido, da la vuelta de campeón. Todo eso es mi equipo. Y así te quise, te quiero y te querré 'U'. La pasión de mi vida.

Hablando de Misterio, dejo esta canción que coronó el final de la serie. Aquí la versión completa.
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Me desperté pensando en ti

2009-09-06T22:43:00.000-07:00

"Hoy me desperté pensando en ti", fue lo primero que le dije aquel día cuando la 'vi'. Como muchas veces, el sueño había decidido venir a mí la noche anterior sin que yo lo buscara. Al parecer ella ocupaba mi mente cuando el sueño me atajó. A la mañana siguiente, ella fue lo primero en lo que pensé. Había soñado con ella toda la noche.

Llegó y no se fue en todo el día. Como cuando la conocí. Estoy seguro de que tanto para ella como para mí, al conocernos, éramos alguien más que nos cruzábamos en nuestras vidas y nunca, siquiera, sospechamos la diferencia que uno haría en la vida del otro. Mientras me alistaba, como todos los días con algo de desgano, para ir al trabajo, ella no se apartaba de mi mente. Recordé que alguna vez me habló de costumbres y que en algún momento seguramente ella o yo nos aburriríamos del otro. No se lo dije, pero no pude hacer más que coincidir con ella. Hasta la más dulce de las relaciones puede llegar a agriarse y han sido pocas las excepciones de mi vida. Estaba feliz de que ella fuera una de ellas.

El sol me apuñaló en los ojos al salir de casa. La noche anterior había llovido, el sol no asomaba hacía meses, pero esa mañana se abrió paso gallardamente. Por un momento, mi mente trató de relacionar ese hecho con ella (justo hoy que me despierto pensando en ella sale el sol). Luego, entendí que ya casi era septiembre y este debía mantener su reputación. Subí ociosamente al carro y ella atacó mis pensamientos nuevamente.

Desde el año pasado, en el que la había 'conocido', supo arrancarme de todas las preocupaciones que podían aparecer. Cuando me sentía un elefante atrapado en una cancha de fulbito, sin saberlo, supo sacarme del espasmo con tan solo una palabra. Con tan solo estar ahí. Cuando llegaba por las noches de la universidad hecho migajas, luego de haber entrado a ella por la mañana como una fresca rebanada de pan, supo, otra vez seguramente de manera inconsciente, consolarme y 'oírme'.

El día pasó lento. Era uno rutinario en el trabajo y me distraía pensando en ella. No podía dejar de hacerlo. Todo parecía tranquilo, y hasta soso, en mi vida en esos momentos y recordé las veces en que ella hizo que me calmara cuando todo parecía acelerarse. Aprendí, gracias a ella, a buscar soluciones y no zambullirme en los problemas. En esos códigos que utilizan los que han vivido (y sufrido) nos entendíamos. Y nos consolábamos. Quizá y eso nos unió. Ambos teníamos el mismo lenguaje. La misma expresión sin rostro. Parecíamos profesionales que trabajan, a veces, en bandos opuestos, pero que están unidos por la misma filosofía.

Nunca juzgó, siempre aconsejó. Hasta me cuadró alguna vez. Incluso cuando conversamos por el messenger, sentía esa mirada implacable y automática tras el monitor, esa que me hacía sufrir y reflexionar. Logró quitarme ese gesto de fracaso que a veces se forma en mi rostro sin querer, ese tipo de expresiones de alguien que ha dejado de creer en su suerte hace muchísimo tiempo.

La tarde caía y yo continuaba en el trabajo, viendo a la gente pasar desde la ventana de la oficina. Comencé a tararear esa canción vagando por las calles, mirando la gente pasar… Recordé como le encantaba Enanitos Verdes y las ocasiones en que 'cantábamos' sus canciones por messenger. Siempre a través de la indescifrable red. Mientras en el fondo blanco y negro de mi habitación solo me acompañaba una canción de rechazo y desesperación, hablar con ella era como estar en una burbuja de colores.
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Llegué a casa abatido. Fue un día difícil en el trabajo. Ella estaba ahí, en la cruel, para ambos, internet. Le dije que aquel día había despertado con la mente puesta en ella. Se demoró en responder. Hasta cuando haces eso (sí, tú), me provocas sensaciones. Con esos ese tipo de silencios incómodos, lo suficientemente prolongados como para sentir que la espalda te duele y los zapatos te aprietan. Momentos detenidos en el tiempo, imágenes de eterna espera. Me enseñaste que, como dice otra canción de esos Enanitos, hay que correr el riesgo, levantarse y seguir cayendo...

Muchas veces como aquel día, a pesar de que ya estaba avanzada la noche, recién después de hablar con ella, me convencía a mí mismo de que era tiempo de vestirme y darle cara a la vida. Espero yo haber creado un sentimiento similar en ella.

A la distancia me diste un abrazo cálido cuando la soledad me empapaba como si estuviera en un río helado en pleno mes de julio. Me guiaste cuando parecía un ciego a tientas en un cuarto oscuro. Hasta me bajaste de las nubes cuando sembraba esperanzas nulas, cuando hacía que un remoto pedazo de hierba pareciera una flor silvestre en medio del desierto. Eres tan tierna como una leona con sus cachorros.

Porque, aunque no lo sepas, varias veces, como aquel día en el que me desperté pensando en ti, agitaste el puñal y lo hundiste furiosamente, encajándolo en mi alma, y, siempre sin quererlo, motivaste algunos y varias partes de los a veces viscerales relatos de este poco concurrido espacio bloggero. El tiempo avanzará, sí, pero me basta saber que aún significamos algo el uno para el otro. Y eso es lo realmente importante.

La noche de aquel día, me dormí pensando en ti.

Obviamente, si alguna canción iba a dedicarte tenía que ser de los Enanitos verdes. Iba a ser Eterna soledad, pero pensé que sería mucho daño, jaja. Así que va esta, por todos los domingos a las 3 (obviamente de la madrugada) que te he llamado o mensajeado y por los domingos en que me hiciste caso. La segunda, porque si no la ponía en tu post, jamás me lo ibas a perdonar.

Mejor que bien

2009-07-21T23:56:00.000-07:00

Eduardo despertó aquel día con mucho frío. Parecía una mañana cualquiera, pero él sabía que no lo era. Como muchas otras veces, Eduardo se había quedado dormido a medio cambiar y con los antejos puestos. Se enderezó en su cama, puso los brazos atrás de su cabeza y vio el techo blanco de su habitación. Trató de recordar lo que había hecho exactamente la mañana de ese día hace tres años. No pudo. Su me memoria no alcanzaba para recordar la totalidad de esa fecha.

Aunque no era la mañana de un día cualquiera, Eduardo la inició con su usual rutina. Contempló un rato más el techo, esperando que la irritación de los ojos por la reciente mañana fuera desapareciendo. Se puso de pie con dificultad y se preparó el desayuno. Usualmente era el mismo: un vaso de leche, con un pan (si es que encontraba alguno). Ese día fue solo leche.

Llevó el vaso hasta su cuarto y otra vez pensó en los tres últimos años. Se habían ido en una pestañeada. Eduardo se sentó en la única silla de su cuarto. Se puso los audífonos de su ipod, casi por costumbre, y lo encendió. También prendió la computadora, casi por inercia, y, con la pantalla brillosa frente a él en la opaca mañana, quiso escribir algo. Era su día libre del trabajo y podía aprovecharlo, como nunca, al máximo. No sabía qué escribir, solo sintió el deseo de hacerlo. Más que eso, lo necesitaba. Decidió alimentar su propio espacio bloggero. Una bitácora donde se desfogaba de vez en cuando. Hace poco había publicado, pero era una ocasión especial: había conocido a alguien muy especial exactamente tres años atrás. Eduardo afinó sus dedos sobre el teclado. Listo para el nuevo desfogue y no supo qué escribir. Solo supo que debía rendirle homenaje a ese día. Entonces recordó y presionó las primeras letras de su nuevo post.

Ya habían pasado semanas, pero parecía ayer. El día empezaba como cualquier otro. Eduardo, un tipo alto, de lentes, delgado pero panzón, risueño, realista pero lleno de sueños, de mirada apagada, disgustado con la vida pero bueno, miraba el techo de su cuarto, como todas las mañanas. En un cambio brusco de escena, con un movimiento decidido, Eduardo se puso de pie. Fue a hacerse el desayuno, pero no había leche, su usual alimento matutino. Se preparó café. No le gustaba el café en la mañana. Mala suerte, pensó.

Regresó a su cuarto y se sentó en el borde de su cama. Reposó la taza de café hirviendo sobre su velador e instintivamente encendió el televisor. Eduardo apoyó sus codos sobre sus rodillas y hundió la cabeza sobre las palmas de sus manos. Pensó en la semana que había pasado. En todo y en todos. Había sido dura, pero ese día tendría algo de recompensa. Eso lo animaba. Alzó la cabeza para verificar la calentura de su café y vio lo que estaba sintonizando en ese momento la televisión. Era Al Bundy, de Matrimonio con hijos, sentado en su zapatería, con la cabeza apoyada sobre sus manos. La escena se veía bastante deprimente (por no decir patética) y a Eduardo se le retorcieron los sentimientos al notar lo familiar que resultaba. Decidió tomarlo con gracia. Coincidencias, pensó. Distraído por la televisión, bebió un largo sorbo de café. Muy tarde se dio cuenta que aún estaba hirviendo. Eduardo escupió parte de lo que había tomado. Se quemó la lengua y manchó su alfombra.

Eduardo prendió su maltrecho ipod y dio play a la música. Otra vez la canción que se reprodujo se adecuaba a cómo se sentía en esos momentos. Coincidencias, siempre había pensado. Pero esa mañana se dio cuenta que siempre se sentía igual, y siempre tenía la misma música. Decidió que era costumbre y no casualidad. Eduardo fue al gimnasio a regañadientes. Estaba lo suficientemente cansado por el trabajo de la semana como para hacer ejercicios en su día libre. Igual sabía que debía hacerlo. Solo iba dos veces por semana y estaba pagando por el mes entero. Una vez ahí, la flojera desapareció y entrenó sin prisa. Sin embargo, cuando ya estaba por salir, se dio cuenta de que no había llevado cosas para ducharse. Tuvo que regresar a casa, donde la terma continuaba malograda, para poder tomar un baño. Durante el camino de regreso, Eduardo la llamó, para verificar si de todas maneras se verían ese día. Fue afirmativa la respuesta.

Eduardo se sentía inspirado, pero dejó de teclear. Se preguntó que estaría haciendo su amigo José Luis, gran protagonista aquel día hace tres años. Le mandó un mensaje, y nada. Lo llamó, tampoco. Al releer lo que había escrito, se acordó que ese día también debía ir al gimnasio. Prefirió no hacerlo. Quería una cerveza. Era muy temprano y no tenía. Su única compañera en ese momento era la computadora. Salió a caminar y pensar, de paso que arreglaba algunos asuntos. Tuvo el arranque de coger su celular y llamarla, pero se contuvo. Cada paso que daba, cada lugar que veía, le recordaba a ella. Parecía como si hubiera recorrido con ella gran parte de Lima. De regreso a su casa, Eduardo se sentó nuevamente frente al teclado.

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La visitaría de su casa. Antes de ir, Eduardo había quedado con unos amigos para jugar póker. Eduardo salió congelado de la ducha y almorzó cuanto pudo. Aún le dolía la lengua por el café de la mañana. Salió tarde, para variar, y caminó a la universidad, donde se reuniría con sus amigos para el daño (el póker). Pisó caca durante el trayecto. Maldijo entre dientes. Se internó en la universidad y en el baño se quito la suciedad del zapato con una de sus llaves. Lamentablemente para él, la llave que escogió para hacerlo era la del cajón de su oficina, la más pequeña y frágil de todas las que tenía. Esta se rompió. Sus amigos lo llamaron y le dijeron que vaya al frente, a uno de los cantinazos de la universidad, pues ahí se reunirían finalmente a jugar póker. Fue. Sabía que debido a su tardanza no podría jugar mucho tiempo. Habían pedido una cerveza, de la cual no pudo probar más que un trago. Justo había decidido tomar antibióticos ese día por un dolor de cabeza que asomaba como la terrible migraña que a veces lo aquejaba. Además, luego iría a verla. No podía ir oliendo a trago (otra vez). Jugó póker sin mayor fortuna. Luego de un inicio devastador, logró recuperarse, pero igual el saldo fue negativo.

Eduardo decidió tomar precauciones para no hacerse tarde. Tomó el carro que lo llevaría a su casa con una hora y media de anticipación. El viaje duraba casi una hora. Fue inútil. El carro fue veinte minutos rápido hasta que lo cogió el tráfico. Encima, el buen Eduardo tuvo que ir estrujado, pues no había ningún asiento disponible. Le puso buena cara al asunto. Vale la pena, pensó. Mientras esperaba a que el carro avanzara aunque sea unos metros, recordó que pronto sería el cumpleaños de ella. Pensó en sus cumpleaños pasados, y también, debido al tiempo que le permitía la procesión de carros, recordó que ya eran casi tres años desde que la había conocido.

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Eduardo paró de escribir un momento. Trató de recordar con exactitud cómo había sido el día aquel hace tres años. Lo recordaba solo a partir del momento en que la había conocido. Estaba en casa de José Luis, escuchando música, haciendo hora para ir a una fiesta de una amiga, cuyo cumpleaños era el 22 de ese mes. Aquel día era 21. Por eso recordaba con claridad ese día. En eso llegó ella. Iluminó la habitación y no pararon de conversar durante la velada. Tomaron, bailaron, se conocieron. Poco a poco, con el pasar del tiempo, entraron en confianza y se hicieron amigos. Tres años.

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Pensar en eso le alegró el viaje. Habían pasado casi tres años y aún podía decir que se llevaba bien con ella. No era de esas amistades que al poco tiempo desflorecen. Había estado buen rato sumido en sus pensamientos hasta que se dio cuenta que no había avanzado ni una sola cuadra. La manada de carros parecía no moverse y a Eduardo ya le dolía la espalda y los pies. Se bajó del carro dispuesto a avanzar hasta que el tráfico parezca más fluido. Obviamente, ni bien hubo pisado tierra, los carros 'decidieron' avanzar y el tráfico se despejó en algo.

Ya era tarde y Eduardo decidió tomar un taxi. El muy bien ponderado señor taxista no tuvo mejor idea que ir por la calle congestionada que Eduardo acababa de abandonar. Tuvo que llamarla desde el taxi para decirle que se retrasaría. No contestó. Le mandó un mensaje. Al llegar, caminó la media cuadra restante a su casa, pero un perro le interrumpió el paso y le ladró. El perro estaba con cadena y era guiado por su dueño, pero Eduardo tuvo que detenerse. Le temía a los perros y encima este le ladraba a dos metros de distancia. Tuvo que dejarlo pasar, lo que alargó el tiempo de retraso.

Eduardo llegó cansado y agobiado por el día que había tenido. Desde la mañana sabía que la vería, por lo menos eso habían acordado, y eso le había hecho mantener el ánimo. Sin embargo, ese día se sintió derrotado por el infortunio. No podía decir que era el peor día que había tenido, ni siquiera estaba cerca de serlo, pero por un momento deseó que fuera un día redondo. Un día bueno. Tocó el timbre de su casa. Hasta cuando alzó el brazo lo sintió pesado.

Ella lo recibió con su típica dulce sonrisa. Bastó eso para mejorarle el día. Eduardo y ella salieron, conversaron, compartieron, vivieron. Siempre que estaba con ella el tiempo pasaba volando. Como cada vez que salían, la dejó en su casa. Conversaron un rato más y ella le contó lo enredado de su día. Él se ahorró el esfuerzo de contarle el suyo y evitar la tácita competencia de quien tuvo el peor día. De haberlo hecho, el de ella ganaría. Por lo menos Eduardo ya no lo creía un día malo. En ese momento, estaba bien, como el mejor de sus días. Eduardo casi no podía creer que solo tres horas antes renegaba de la vida y de su peculiar mala suerte.

Se despidieron en la puerta de su casa. Eduardo casi le dice gracias, pero luego se dio cuenta que sonaría tonto y calló. Tampoco le dijo que ya serían tres años que se conocían, ni siquiera lo recordó en ese momento. Simplemente se abrazaron y ella cruzó la reja y otra vez le regaló una enorme sonrisa. Tal vez (más que seguro), ella nunca se dio cuenta aquel día que él había tenido una pésima jornada que duró hasta su encuentro. Con cada palabra que le decía, cada mirada que le daba, hizo que Eduardo, a pesar de los improperios del día, olvidara todo. Le devolvió la sonrisa y se encaminó a su casa, con la frente en alto y sonriéndole a todo y a todos, sabiendo que todo estaba bien.

Eduardo paró de escribir en seco. No le parecía un buen final. Había escrito durante todo el día. Se había distraído por momentos ojeando un libro y hablando por el a veces cruel Messenger. Se recostó en su cama. Le dolía la espalda por haber estado sentado frente al monitor todo el día. También tenía hambre y sueño. Había sido un día ocioso, pero a la vez productivo. Por alguna razón sintió, otra vez, que la vida le pesaba. Dieron vuelta a su cabeza muchas cosas. Sabía que al día siguiente, pocas horas después, tendría que regresar al trabajo. También pensó en los cinco gatos que leían su blog y dudó por un momento si publicar o no lo que acababa de escribir. Rodó en su cama y nuevamente contempló el techo blanco de su habitación. Ahora parecía más iluminado por las luces encendidas. Su celular se prendió de repente y se sacudió en su escritorio, donde reposaba al lado de su vaso vacío de leche. Por un momento creyó que era ella, pero estaba de viaje y no pretendía recibir un mensaje suyo. Nunca tenía muchas esperanzas. Sin embargo, el solo pensar en eso le recordó a ella. Se preguntó qué andaría haciendo y en lo que ellos habían vivido juntos. Su mente se nubló –en su mayoría- de bonitos recuerdos y supo lo que tenía que hacer. Se levantó de un saltó hacia su computadora. Era el final de su historia y de aquel día. Tecleó.

(…) Le devolvió la sonrisa y se encaminó a su casa, con la frente en alto y sonriéndole a todo y a todos, sabiendo que todo estaba bien. Mejor que bien.

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Esta canción, Eduardo lo recuerda claramente, la escucháron aquel día hace tres años en casa de José Luis, mientras esperabán. MIentras esperaba.

La mujer ideal

2009-07-15T23:11:00.000-07:00

Toda la vida es una carrera. No sé quien comentó alguna vez en mi blog que nos pasamos toda la vida enamorados, en mayor o menor medida. Pero siempre. Para algunos será cierto, para otros no. Yo creo que es lo más cierto que se ha escrito en esta desordenada y, cada vez, menos popular, bitácora. Lo que sí, el camino de susodicha carrera, sea cual sea, no será fácil. Será un entreverado y malpausado sendero hacia la búsqueda de algo. O alguien. Yo creo que es a algo. Algo usualmente, y popularmente, conocido como 'felicidad', pero para eso se debe encontrar a ese 'alguien'. Y eso nos lleva a la tremenda cruzada de encontrar a la mujer ideal. ¿Por qué? Porque eso, dicen, implica una felicidad o satisfacción que otras búsquedas no generan. DIcen. Supuestamente una vez alcanzado ese punto, ahí acaba la búsqueda. Supuestamente.

La vida, a partir de cierto punto, nos propone una vía para este objetivo. La cual, obviamente, no tomamos y optamos por otra -obviamente- más difícil. Un camino con una meta a la que muchos nunca no llegan. Un camino que muchos otros abandonan a la mitad. Y otros, los que alcanzan la meta, mayormente, se desilusionan. Una mujer ideal. Debo decir que no la he buscado, tampoco me he topado con ella. Es más, he llegado a la aventurada conclusión de que no existe. Un viejo mito. Una sórdida ilusión. Un imaginario universal que solo sirve de motivación. A ver, ¿quién es una mujer ideal? Respuesta simple: la que uno considera perfecta. Ojo. No que sea perfecta en términos genéricos. Sino perfecta para uno.

Y es que cada uno tiene su mujer ideal. Conchudos somos, sí. Exigimos como 'buenos'. Ajá. Nos ponemos sexys. También. Pero si el hombre es imperfecto (algunos en la máxima expresión), las mujeres son inentendibles. He ahí la razón de su imperfección.

Pero, ¿qué busca, entonces, el hombre? ¿Cómo es su mujer ideal? Ya dije que, para mí, que por razones obvias no soy dueño de la verdad ni mucho menos, cada uno tiene su prototipo de mujer ideal. Suena a fábrica de maniquíes, pero propongo humanizar la idea. Así que, como es mi blog -piñas todos- se aguantarán lo que para mí sería mi mujer ideal. Y creo que varios coincidirán, aunque no tanto en las exquisiteces. De los más superficial hasta lo importante. Y luego a las minuciosidades. Veamos.

Que tenga unos bonitos labios. Una bonita sonrisa. Ni muy alta ni muy baja. Ojos que siempre quieran -o pretendan- decirme algo. Y que brillen hasta de noche. Que tenga bonitas manos. Que siempre sonría, hasta cuando está triste o molesta. Pero más importante, que me haga sonreír. Si se puede que use anteojos. Que siempre tenga algo qué contestar. Que sepa decir ‘te quiero’. Que le gusten los deportes. No es necesario que le guste el fútbol, pero sí que sepa de que trata. Y mejor si es hincha de algún equipo. No importa si no es de mi 'U' querida. Tampoco es necesario que le guste la lucha libre, pero que pueda convivir con ella. Que tenga amigas y amigos que me caigan bien. Que su familia me caiga bien (me da igual si yo le caigo bien a su familia). Que coleccione algo (muñecas, peluches, pulseras, lo que sea). Que conteste el teléfono alegre. Que responda mis mensajes. Que sepa abrazarme. Que demuestre afecto, pero también cariño. Que de vez en cuando ella sea la que me llame. Que me llame, timbre o mensajee ebria. Que sea conversadora, no habladora, y escuche mucho. Que no se preocupe por su peso. Que sepa cuanto la quieres, pero que no se aproveche de eso. Que me responda rápido en el messenger. Que cuando la mire, sienta que me mira igual que yo la estás mirando. Que comente en mi blog. Que se cuelgue de mi brazo cuando caminamos juntos. Que no piense como el resto. Que sea dulce. Que siempre ponga ‘peros’. Que diga lo que piensa. Que tenga bonita voz. Que se ría de mis chistes. Que use pulseras. Y también botas. Que diga lisuras, pero no muchas. Que le guste leer. Ir al cine. Caminar. La lluvia. El frío sobre el calor. Mar de Copas. Garfield. El pollo a la brasa. Friends. Que siempre sepa qué decir, qué hacer. Que haga que la comida sepa mejor. Que el clima parezca más cálido. Que la noche se ilumine de estrellas. Que no sea celosa, pero que se note que le importa. Que siempre use perfume. Que sepa bailar. Y que sea paciente para que me enseñe a mí a bailar. Que con una palabra, un puchero, una sonrisa, un gesto, una caricia, un beso, un abrazo, un consejo, un flirteo, una mirada haga que pase de estar a bien a estar 'mejor que bien'.

Pretencioso. Sí. Pero, como dije, la mujer ideal está cargada de un simbolismo poco usual y, creo, desconocido. No existe. Fácil y se me han pasado algunos detalles. Ocasionalmente nos topamos con una que llega a colmar la mayoría de las expectativas, pero siempre algo la desvalora. Le buscamos excusas, la excluimos del pedestal y la guardamos en un recuerdo. Típico. Desde la visión del hombre, todas padecen de defectos. Pero esos son los que finalmente nos cautivan y atrapan. Como un imán sobre el metal. Como dicen varias canciones, todos necesitan amor de un amor. Y si no es amor, algo que se le parezca. Y es que el amor es como la picazón: mientras más tratas de deshacerte de ella, más se hunde en ti y provoca sensaciones desmesuradas, que generan fastidio o satisfacción.

SI bien la tesis de este post cita que la mujer ideal no existe, sí los defectos 'buenos'. Los que encandilan a la persona y resaltan su alma. Esos 'defectos' son de los que finalmente nos llenan. Esos somethings special (no el trago) son el verdadero objeto de admiración. La imperfección. He ahí la verdadera mujer ideal. Su mejor táctica, la indiferencia. Su ausencia. Buscamos una mujer llena de imperfecciones. Porque, total, son esas imperfecciones de las que nos enamoramos. He ahí la belleza de su imperfección. Su bondad. Su humanidad. Como alguien me dijo hace poco, todo está en tus manos. Tu mujer ideal.

Dos videos de la misma canción. La primera, la versión original. La que me gustó y saboreé cada vez que pensaba en ella, y ahora trato de olvidar. La segunda, el video oficial de la misma canción. Lo dejo a su elección. A ti, que escuchas esa canción desde que te la presenté y has sido confidente en estas vicisitudes, espero tu comentario.

Confesiones de un salado II

2009-06-02T10:38:00.000-07:00

Ya no puede uno ni hundirse en su miseria tranquilo. Cada vez que trato de desestresarme, algo me lo impide. He ahí la demora en la actualización de esta humilde y cada vez menos visitada bitácora. Debo confesar que esta entrada la comencé hace más o menos una semana y media. Cuando todo parecía derrumbarse, al mejor estilo de una canción de Arjona o Juan Gabriel, un pequeña luz tintineó al fondo del abismo. Así que hoy borré todo lo que tenía de la, nuevamente, melancólica entrada que había escrito, y decidí que los cinco, o tal vez seis o siete, gatos que leen mi blog se rían a costa mía (otra vez).

Así que, hablando de confesar otra vez, he aquí la segunda parte de una terapia iniciada hace algún tiempo. Sí, algunas confesiones son medias idiotas, pero ni tarado que fuera para poner cosas en verdad importantes en la traicionera Internet. Varias me ha hecho.

Que a veces soy vanidoso y vuelvo a leer mis propios posts. Que siempre encuentro errores en esos posts, pero no soy lo suficientemente vanidoso, sino más bien ocioso, para corregirlos.

Que le tengo miedo a los perros. Sobre todo cuando me ladran. Que solo a dos perros no les tengo miedo. Sin embargo, más miedo le tengo a los gatos. Nunca parpadean y siempre parecen que planean algo.

Que no me gusta la mantequilla. Pero sí todo lo derivado y preparado con ella.

Que sigo viendo American Idol y ahora sufro más con los resultados. Y aunque digan lo contrario, está bien que haya ganado el chato. Es más, hasta me bajé sus canciones a mi compu.

Que una vez me bajé del carro porque me pareció ver a 'alguien' en la calle. Que me bajé por gusto, porque no era ese 'alguien'.

Que he mentido cuando me he confesado. Que no me confieso hace siete años.

Que me he enamorado de mi computadora. Que he extrañado a alguien que nunca estuvo ahí.

Que tomo café siempre antes de dormir.

Que por lo menos una vez a a semana piso caca en la calle. Que cada vez que eso me pasa voy corriendo a comprarme un Ganagol.

Que me dan miedo los payasos. Aunque mucho más miedo me da la oscuridad.

Que he visto Volver al Futuro (entiénsase I, II y III) más de 20 veces, cada una. Igual que Día de la Independencia, aunque nunca he visto el inicio.

Que casi nunca cuento cuánto me dan de vuelto.

Que tengo una foto con Cachay.

Que odio el verano. Odio morirme de calor todo el día y también detesto la playa.

Que lloré cuando Caradura murió. También cuando murió Krillin (bueno, la primera vez).

Que podía dejar de ir a una clase por jugar póker o pichanga. Que soy saladísimo jugando póker. También pichanga.

Que cuando me golpeo, no grito carajos ni mierdas, sino un agudo 'Ay!'

Que aún grito los goles de Perú. Que una vez aposte en contra de Perú. Que hasta ahora no pago completamente esa deuda.

Que nunca, ni en colegio ni universidad, hice una tarea de matemática.

Que le debo diez soles a José Luis. Que no le pagaré.

Que una vez lloré en un micro. Y en una combi.

Que he llamado por teléfono a 'alguien' y he colgado. Que me han descubierto haciendo eso. Justamente esa 'alguien'.

Que a veces canto solito en mi cuarto. Que a veces he cantado con los ojos cerrados. Pero, peor aún, en ocasiones, he bailado con los ojos cerrados. Miento, solo fue en una ocasión, y fue suficiente.

Que todos los días, solo por el afán de hacerlo, camino unas diez cuadras para regresar a mi casa de la chamba. Hay carro que me llevan, pero no. Prefiero caminar y si llueve mejor.

Que necesito más terapia...

La primera es una canción dedicada a mi amor por computadora. La segunda también, porque es su grupo favorito.

Hombre de costumbres

2009-04-07T22:47:00.000-07:00

Acostumbrado a comentar siempre con Alison Melisa sobre las costumbres que nos atan, he decidido escribir este post. Sobre esas costumbres malditas que a veces nos encasillan, que no nos dejan seguir adelante, que se nos pegan como una telaraña.
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Esas costumbres que no te permiten salir del abismo y que, aunque trates, siempre te perseguirán. Las malas y buenas. Las que odias y las que amas. A pesar de que no lo admitas. Digamos ejemplos.
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Acostumbrado a ver la hora en el reloj sin pilas de mi cuarto, siempre creo que son las 11 y 20. Acostumbrado a escribir usualmente ebrio, ya no puedo escribir sin estarlo. Acostumbrado a entrar siempre al Messenger, me es difícil dejarlo, aunque a veces no es grato conmigo.
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Por costumbre, siempre dejo para el último lo que pude hacer antes y hoy ando atrasado con todo. Acostumbrado a dejar que las cosas fluyan por sí solas, me olvidé de tomar la iniciativa. Acostumbrado a siempre ver el mismo rostro en todas partes, olvidé de ver más allá de él.
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La costumbre hizo que no dejara atrás cosas que aún me pesan y cargo sobre los hombros. Acostumbrado a equivocarme, olvidé pensar bien las cosas antes de hacerlas. Acostumbrado a pisar siempre tierra firme, no me fijé en los hoyos que se presentaron en el camino.
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Me acostumbré a pensar que no todo era posible y olvidé la magia de las posibilidades. Y del infortunio. Y de las cosas pasajeras que a veces resultan impredecibles. Acostumbrado a preocuparme en mis problemas, dejé que estos les jodieran a otros. Acostumbado a mirarme al espejo, no recordé observar lo que había detrás.
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Por la bendita costumbre caminaba a oscuras a la mitad del día. Y por la vida. Acostumbrado a jugar a las escondidas, dejé de buscarme. Acostumbrado a que todo llegara por su propio peso, olvidé salir a buscar lo que quiero. Acostumbrado a caer me olvidé de levantarme. Y seguir adelante.

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Por la costumbre de volar en los sueños, olvidé vivir la realidad. Acostumbado a renegar de la vida, he olvidado a apreciarla. Acostumbrado a ver el panorama, me olvidé de fijarme en los detalles.

Vivo con la costumbre de dormir con los ojos abiertos durante el día y por eso ya no me es fácil conciliar el sueño por la noche. Acostumbrado a la costumbre dejé pasar muchas oportunidades de las que hoy me arrepiento. Pero bueno, este es un post de costumbres y no de arrepentimientos.

Acostumbrado a la mala suerte, me resingné a ella. Y a vivir a su lado. Acostumbrado a estar 'bien', olvidé sentirme Mejor que bien. Con el recuerdo de los recuerdos, dejé de ver el presente. Caigo y cuelgo.

Acostumbrado a dejar un video musical después de cada post, dejo este video, nunca más apropiado (Pd.- Por siaca, la canción empieza a los 0:56) (Pd2.-Alison, sorry. Sé que no te gusta esa cancíón).

Buena chica

2009-03-05T00:12:00.000-08:00

Hace unas semanas conversaba con un cofrade acerca de un post anterior de esta humilde, tediosa y poco fashion bitácora. En aquel desafortunado relato, este humilde, tedioso y poco fashion blogger había sido puteado por una muchacha. Eso sirvió para que ambos recordemos la primera vez que una mujer nos puteó. Su historia era simple: fue puteado por huevón y mal hombre. En mi caso, la primera vez que me sentí puteado no fue con palabras.

Es una historia complicada. Digna de este malodramático espacio 'webero'. Conocí a M (dejémoslo en iniciales) hace ya bastante tiempo. Salía yo de una terrible decepción amorosa, de esos amoríos adolescentes que te joden toda la vida, y fui a una fiesta porque se celebraba el cumpleaños de un amigo cercano. Llegué a propósito tarde, saludé al cumpleañero, y al inspeccionar el lugar con la mirada, vi en una esquina a una muchacha, cabello castaño y liso, ojos pardos, labios rosados que dibujaban una bonita y media burlona sonrisa. Me llamó la atención, pero no me acerqué. No tenía ánimos y nunca he sido bueno para ese asunto tedioso de 'sacar plan'.

Ya entrada la fiesta, y transcurridos los tragos, me animé a sacarla a bailar y me rechazó, con ese encanto tan particular que tienen las mujeres para dar malas noticias. No me amilané y bailé con una amiga suya. Me quedé conversando con ella y al poco rato me presentó oficialmente a M. Se creó una química inesperada e instantánea y no nos despegamos el resto de la reunión. Al final de la noche, cuando nos despedimos, no teníamos nada más que nuestros nombres. Pensé en ella buena parte de lo que quedaba de la velada, de regreso a mi casa y mientras esperaba al sueño tirado en mi cama.

Al día siguiente, por primera vez el destino se hizo una. Iba caminando por la avenida La Marina, muy consciente de que ella me había comentado que vivía por ahí. Iba con un amigo rumbo a su instituto de inglés. Ese día la casualidad buscada funcionó. En uno de los paraderos vimos a una chica en minifalda, la cual activó nuestro sistema carnal. Recién cuando estuve a diez metros de la chica noté que se trataba de M. Miré a mi amigo y este no dejaba de mirarla, calibrándola con ojos expertos. Pero sus ojos se entreabrieron más cuando vio que me acercaba a la susodicha en un ataque de osadía. M, ¿cómo estás? Se sobresaltó un poco y se me quedó viendo con los ojos muy abiertos. Hasta ahora no puedo descifrar si su expresión era de sorpresa o estaba haciendo un esfuerzo olímpico por saber quién era. No me di tiempo a entenderlo. Soy Eduardo, nos conocimos en la fiesta... Claro, Eduardo, solo que me parece raro que nos encontremos, me interrumpió. Al ver que me reconocía mandé elegantemente a mi amigo a la mierda (se te debe estar haciendo tarde para tu clase) y me quedé con M. Se fue medio asado, yo muy consciente que M sería la protagonista de sus sueños más viles esa noche. M y yo conversamos solo un rato y acordamos vernos algún día. Me despedí de ella sintiendo que todo había sido una formalidad, que nunca nos veríamos de nuevo. Ni siquiera me había reconocido, qué huevón...

Pasaron varios días, yo sumido en la miseria, por el ex amor adolescente y la ilusión efímera de un nuevo rumbo, hasta que una noche vi una invitación de M para unirme a su Hi5, invitación que venía acompañada de un mensaje. Le respondí encantado, pues no contaba con volver a saber de ella. Transcurrieron las pláticas por Msn un par de meses y nos hicimos muy cercanos. Quedamos en vernos muchas veces pero siempre algo sucedía y nos obligaba a cambiar de planes.

Además, poco después, me mudé y mi nueva casa no tenía teléfono, ni cable, ni internet. Pasó tiempo sin que me comunicara con M. Un día, desde una cabina, encontré a M en el Msn. La saludé entusiasmado, pero ella me respondió con otro de los encantos malignos de las mujeres: la indiferencia. Casi no me habló y se despidió con un seco 'chau'. Aún sin comprender muy bien porque se comportaba de esa manera, entré a su Hi5 y encontré un texto. Algo sobre un tipo, y lo mucho que lo quiso, y que no quería estar así, pero otra vez había caído... En fin, una exposición de sentimientos que pocas a veces había leído. No sé si logré captar todo el texto, pero logré identificarme con M, pude sentir lo que sentía, y entonces me sentí conectado a ella. Pasó de ser simplemente M a ser Demonios, M. No esperé más y la llamé. Inmediatamente se disculpó por haberse desquitado conmigo. Ya calmados hablamos de la universidad, la vida, los compromisos... Qué bonita voz tiene...

Luego de esa conversación y de lo escrito por ella, tenía que verla. Así que ideé un plan espeluznante, con el que me sentí un acosador, un obsesionado, un hombre desesperado. Al otro día fui al mismo paradero de La Marina donde la había visto en minifalda. Sabía a qué hora tomaba su carro para ir a clases y aguardé, como un tiburón a la espera de una sirena, para encontrar una nueva casualidad. Sin embargo, extraviado en la estratósfera de la obsesión y el amor repentino, olvidé algo tan terrenal como los imprevistos. A lo mejor no iba a clases, quizás me había equivocado de hora, o de día... Pero después de un momento vi por fin a M dirigiéndose a toda prisa al paradero, así que retomé el plan. Miré la pista y ahí estaba una JV. Seguramente una cuadra más allá M tomaría ese carro. ¿Qué hacer? Lo que nunca hago: seguir mi instinto. Subí a la JV con la esperanza que M subiera al siguiente paradero.

Y claro, como cuando se trataba de M todo resultaba, hasta los planes desesperados, ella subió al carro. Pasó a mi lado para sentarse casi al fondo. ¿M realmente creería que se trataba de una nueva coincidencia? Me asomé de reojo para localizarla al fondo del carro. Tuve un arrebato por ir hacia la puerta y bajarme, pero otra vez hice lo contrario a lo que usualmente hago: volví a seguir mi instinto. Avancé hacia el final del carro y me senté en un asiento al lado de M. Otra vez nos vemos... Esta vez me reconoció al instante, abrió muchos los ojos y me sonrió (demonios, la adoraba). ¿Qué haces en este carro?, me preguntó. No supe qué decir, así que hice lo que cualquier macho aguerrido, que muere en su ley, haría. Me inventé una tía que vivía casualmente cerca de su universidad, lo que me dio la excusa perfecta para acompañarla buen rato en la JV. Estaba más linda de lo que la recordaba. Yo calculaba cada palabra que diría y la veía con ojos codiciosos. Ella bajó en su universidad y yo al siguiente paradero para tomar la JV de regreso. Ese día quedamos para vernos en su universidad al siguiente jueves y almorzar juntos.

Flotando en mi nube esperé ese día. Llegué temprano a la universidad de M. Su facultad era una de las primeras entrando. Caminaba por los pasillos dirigiéndome al baño y preguntándome en qué salón estaría M, cuando por mi lado pasó una chica y se metió al baño al que yo me dirigía. Me quedé paralizado, (tal vez en esta facultad las chicas usan el baño de hombres...). Me aventuré y entré. Ahí estaba, por supuesto, M lavándose la cara. La saludé casualmente. Otra vez me analizó con la mirada como intentado reconocerme. ¡Eduardo!, ¿qué haces acá? Quedamos en encontrarnos, le respondí. Sí, ¿pero en el baño...?, me dijo. M, estás en el baño de hombres... Entonces su mirada recorrió el lugar donde se encontraba. Noté algo de rubor en sus mejillas, luego me sonrió. Sí, me refería a que habíamos quedado en la puerta de la universidad. Espérame un rato, me dijo y escapó del baño. No sabía si quedarme ahí o salir. Opté por esperarla en la puerta del baño. A los dos minutos, M salió de una de las aulas al inicio del pasillo. Como perro con seis colas fui a su encuentro.

Yo esperaba ansioso poder tener un momento a solas con ella para acercarme, preguntarle cosas más personales, para hablarle un poco, tal vez intentar enamorarla... Fuimos a un restaurante al frente de su universidad y ahí estaban unos amigos de M. Muy linda me los presentó. Almorzábamos inocentemente hasta que uno de los chicos pidió dos cervezas. En eso llegaron dos chicas, amigas de ellos, que pidieron dos más. Envuelto en esa atmósfera, y a pesar que ahora estaba rodeado de bastante gente, empecé a acercarme más a M.

No sé cómo, todos terminamos en la casa de uno de los patas de M bebiendo. No me despegaba de M y ella parecía contenta con mi cercanía. Estábamos sentados en el mismo sillón, mi brazo rodeaba sus hombros. Éramos pocos, pero algunos bailaban. Una de las amigas de M me sacó a bailar y se me pegaba mucho (Manya, a lo mejor le entra al cuento). Justo M se acercó y me apartó de su amiga. Luego me hizo una pregunta que jamás olvidaré: ¿Me acompañas a comprar puchos? Saboreé sus palabras y acepté. Ya pues...
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Salimos y caminamos hasta una bodega al final de la calle. M había olvidado que tenía clases y se entregaba al momento etílico. Luego de comprar cigarros, me distraje por un momento. Después volteé a ver a M, pero ella ya estaba fuera de la tienda, pucho en mano, viendo aparentemente el vacío en esa media tarde. La alcancé y vi que a unos metros, una pareja dándose demostraciones de afecto en plena vía pública era la que captaba su atención. No supe qué decir y el silencio se hizo incómodo. Yo alternaba mi mirada de la pareja a M, hasta que por fin ella silenció al silencio mismo y dijo al aire Parece tan fácil...

Moví los labios buscando palabras, pero no salió ninguna. Puse una mano en su espalda, se volvió y me abrazó. Me rodeó con sus lindos y largos brazos y descansó su cabeza sobre mi hombro. Luego, con sus labios tan cerca de mis oídos comenzó a hablarme, esas frases de desfogue, las cuales solo quieres expulsar pero que no buscan respuesta. Me narraba pasajes de su vida, muchas veces sin coherencia. La escuchaba encantado y, aún sin entender del todo, sentí el afán de protegerla. Abrazados, ante un universo de preguntas, le hice la única que parecía pertinente en ese momento y l único que seguía rondando en mi cabeza: M, ¿qué demonios hacías en el baño de hombres? Sacó su cabeza de mi hombro, me miró y se permitió sonreír. Estuve pensando en... cosas... durante la clase, y no pude más y salí. Y lo del baño de hombres... me dio igual entrar a cualquier baño, a esa hora todos están en clases. Estabas llorando, le dije. Al parecer no se esperaba esa afirmación. Estuvo a punto de decir algo, pero se compuso rápidamente y otra vez su rostro dibujo una sonrisa. Me dio un beso en la mejilla y volvió a refugiarse en mi hombro.

Nos sentamos juntos y permanecimos tomados de la mano durante lo que quedaba de la reunión. Después de un rato, los cuerpos derrotados por el alcohol yacían en los muebles. M dormía apacible y perfecta sobre mi hombro y nuestras manos seguían entrelazadas. Traté de adivinar qué estaría soñando. Pero ya era tarde, así que la desperté suavemente. Me miró media desorientada e inmediatamente sonrió. Hasta con la cara somnolienta lucía linda. Medios ebrios nos paramos y le dijimos al dueño de la casa, que estaba tirado en uno de los sofás, que ya nos íbamos (aunque poco le importó).
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Caminamos por la calle agarrados de la mano. Nos subimos a una combi y nos apoderamos del asiento trasero. Ella iba con su cabeza recostada sobre mi hombro. Otra vez me decía cosas que me cuesta recordar pues en ese momento no las entendía. Yo también le enumeraba al oído sus virtudes, envenenándole el alma con palabras dulces. La acompañé a su casa y, aún medio ebrios, nos quedamos en su puerta. Rendido ante ella me sentí dispuesto a dejar atrás los fantasmas de la desilusión y envolverme en M. Tenía un brazo alrededor de su cintura y el otro acariciaba su cuello. Bajo el cielo de esa noche oscura, M y yo juntamos frentes y rosamos nuestras narices. En eso sonrió coquetamente. Me miró, mordiéndose el labio inferior sin dejar de sonreír, y rozó mis labios con sus dedos por un segundo. Sus labios desviaron su dirección hacia mi mejilla. Fue un lindo día, Eduardo. Hablamos mañana, me dijo con acento etílico.

Como dirían, me dejó en 'pindinga'. M, aún con la sonrisa de niña que acababa de hacer una travesura, entró a su casa. Seguimos viéndonos, pero no hablábamos de aquella noche a pesar que casi todos los días conversábamos. A veces íbamos al cine o a tomar un café o solo a caminar. Si ella tenía una fiesta, me pedía que la acompañara, si yo era el de la fiesta, ella iba conmigo. Muchas veces andábamos tomados de la mano o abrazados. En ocasiones, asumía el riesgoso intento de acercarme más de lo debido, pero siempre la misma mirada coqueta y sus dedos (también coquetos) se interponían.

Fue un día que regresábamos de una fiesta en que nuestra relación cambió. Estuvimos inseparables toda la fiesta. Luego, llegamos a la puerta de su casa y nos sentamos en la vereda con los dedos de las manos entrelazados. Otra vez nos endulzábamos los oídos con palabras de cariño y vivimos el amanecer desde esa vereda. Sin saber cómo, después de un momento, tenía su mejilla junto a la mía y entonces mi miró como solo ella sabía hacerlo. Esta vez su rostro no mostraba una sonrisa, sino ternura.

Cada segundo que pasaba nuestros rostros se acercaban. Exploré la geografía de su rostro con la mirada y pude verme reflejado en ella. Sentí que la quería, que todo lo que sabía sobre la belleza era mentira y ella era lo único cierto. Que ella era la parte de mí que no conocía, que éramos uno. Sin embargo, mientras la admiraba, un sentimiento repentino cruzó mi mente y, sin poder explicarlo, supe que no la podría querer más. Sentí que la adoraba en ese momento, pero que me gustaba más estar con ella que ella misma... Vi lo tansparente de su alma a través de sus ojos, y aunque fumaba, tomaba y decía lisuras, noté lo inocente que era. Cruzaron por mi mente las chicas con las que había salido, entre ellas ese amor adolescente que en ese momento parecía lejano, y no quise hacerle eso a M. Esta vez mis labios se desviaron.

Aquella noche, con cara clara de confusión, M entró a su casa. Quise hablar con ella e intentar explicarle algo que ni yo mismo entedía. M ya no parecía estar ahí. Desapareció del Messenger, me eliminó de su Hi5, no respondió el teléfono. Me lo merecía, por su puesto. La verdad es que no volví a verla en mucho tiempo. Traté de ubicarla, incluso la busqué a su casa, y nada. Nunca estaba, nunca me habló.

Supe de ella hace más o menos un año. Caminaba otra vez por la avenida La Marina sin ninguna ilusión de toparme con M. Pero un día Iba yo por su calle, recordándola, cuando ella apareció como de la nada. Nuestras miradas se cruzaron unos segundos, y luego me ignoró. Pasó por mi lado sin dirigirme la palabra. Empecé a llamarla, la seguí un buen trecho hasta la puerta de su casa, esperando que me escuchara aunque sea un momento. Antes de entrar en su casa, volteó. Tuve ganas de acercarme, abrazarla, decirle muchas cosas, ser participe de sus inquietudes y penas, compartir sus nuevas alegrías y locuras, caminar con ella y mis pensamientos y no hacer mas que mirarnos y encontrarme a mi mismo... Pero me mantuve calmado, sabiendo que era mucho más importante parecerlo que estarlo. Otra vez, de solo verla, ninguna palabra salió de mi boca. M, en cambio, se mordió el labio inferior, como tantas veces la había visto hacerlo. Sin embargo esta vez no se dibujaba una sonrisa coqueta en su rostro, ni sus ojos irradiaban ese brillo que antes emitía. Logré observar en sus ojos un desprecio mezclado con compasión. Vi en esas lagunas cuanto la había dañado y me sentí mal. Sabía que cualquier cosa que dijera solo empeoraría su concepto de mí. Pude sentirla, era como yo me había sentido muchas veces y no pude más que odiarme. A lo mejor entendió mi silencio. Jamás lo supe. Ojalá nunca te hubiera encontrado, fue lo único que dijo, cruzó la puerta y la cerró.

Cada vez que pasó por su calle la recuerdo, a veces me parece verla, pero solo es mi imaginación. La extraño, sí. Un par de veces más quise saber de ella y no obtuve respuesta. Han pasado ya dos años y la recuerdo casi todos los días. A veces entro a su Hi5 buscando un texto que me cautive o una foto que me permita recordarla. ¿Por qué recordar ahora esta historia? Una invitación acompañada de un mensaje apareció en mi cuenta de Facebook esta semana. Nos volvemos a encontrar...

Dejo un pack de Los Secretos porque M me los presentó. La canción que me recuerda a ella y su preferida. La primera en un cover de Wicho García de Mar de Copas.

Cabellos castaños, ojos caramelo

2009-01-10T20:11:00.000-08:00

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Una vez conocí una chica.

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Cabellos castaños, ojos caramelo.

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Manos tersas, suaves como la seda.

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Era como mi vecina.

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Emocional, más que todo.

Cuando ella reía, yo reía.

Cuando ella lloraba, yo lloraba.

Cuando la veía, me alegraba.

El cielo de la ciudad ya no era tan mezquino.

Y llovía.

Por eso siempre le decía sonríe.

Porque eso me animaba.

Y eso la animaba.

Un momento de escape.
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Le gritaba te quiero con los ojos.

Pocas veces lo entendía, ni cuenta se daba.

A mí no me importaba.

Con esos mismos ojos le prometía que siempre estaría a su lado.

Que siempre la acompañaría.

Cuando ella me necesitara.

Tal vez nuevamente no me captaba.

Quizás sí.

Pero esta vez yo no la entendía.

Escribíamos una historia cada vez que nos veíamos.

Nuestras miradas se detenían.

El mundo se paraba.

Como cuando ella sonreía.

El solo verla valía la pena.

Con nuestras miserias nos acompañábamos.
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Y juntos las superábamos.

Por lo menos yo lo hacía.

Aunque ninguno decía nada.

Y es que a veces no hacía falta.

A veces no comprendía.

Solo una sonrisa me bastaba.

Siempre conversábamos.

No importaba si eran dos minutos o varias horas.
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Siempre había algo qué decir.
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Cualquier tema valía.

Toda cosa importante que me ocurría de un modo u otro tenía que ver con ella.

Cada uno con sus problemas.

Ella me escuchaba.

Yo muchas veces no podía.

Me hubiera gustado ser mejor con ella.
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Para preguntarle qué le pasaba.

Igual escuchaba cuando ella me lo pedía.

O cuando no lo hacía.

Ella decía que mi compañía ya era bastante.

Espero así haya sido.

Pues muchas veces debí haberla aconsejado.

Pero me quedaba callado.

Seguramente hubieran sido útiles unas palabras de apoyo.

De aliento, siquiera.

Yo no podía.

Ni siquiera me atrevía.

Aunque me hubiera gustado.

Lo único que me salían eran chistes tontos.

Que poco le ayudaban.

En ocasiones intentaba con un abrazo.

Espero que no le molestara.

Todo volverá a su sitio.

Así es la naturaleza.

Claro que costará.

Es el precio a pagar.

No te pido que olvides.

Solo que sonrías.

Volver a bailar y cantar.

Como esos días.

Cuando todo era tranquilo.

Despreocupación y libertad.

Como decía un cófrade por ahí la sonrisa es tu mejor arma.

Lo único que no te pueden quitar.

No pares de reír.

Aunque a veces yo lo haga.

Ni cierres los ojos.

Siempre mira hacia arriba.

Pero sobre todo, lleva la sonrisa por dentro.

Así será más linda por fuera.

Por eso, solo descanse hoy.

Pequeña señorita.

Mañana será un gran día.

Dos canciones. La primera porque es genial y va con el post. Pero como me han dicho que ABBA es muy gay, coloco otra, también genial, y que estoy escuchando en estos momentos.

Till the end of time

2008-12-23T00:01:00.000-08:00

Hace unos días conversaba con un viejo amigo mientras nos tomábamos un cafecito. Era curioso observar sus ojeras más pronunciadas , su panza marcadísima y su cara más demacrada después de tanto tiempo. Bueno, seguramente él pensaba lo mismo de mí. En fin...

Inexplicablemente acudió a mí pedirme consejos sobre mujeres. Contuve la carcajada y le dije que no era el indicado para esa misión, que si quería podía invitarle un biscochito para acompañar el café. Me respondió, no importa, tío, solo escúchame y de ahí me dices qué piensas. Lo hice y, Dios mío, que hombre tan golpeado por la vida. Mientras rajábamos de mujeres, nos dimos cuenta que los hombres no somos una raza tan diferente. Luego de un rato nos empezamos a preguntar por qué tanto hombres y mujeres nos ponemos tan bestias cuando nos interesa una persona y cómo uno se da cuenta cuando se está demasiado afectado por esa persona.

La siguiente es una relación de las señales típicas y momentos exactos cuando una persona debe empezar a preocuparse. Esta lista está basada en las vivencias de ambos camaradas reunidos, y en varias que recuerdo de amigos y/o amigas que me comentaron alguna vez sus experiencias. Así que, ¿cómo sabes que estás templado/a o que alguien te interesa más de lo debido?

Cuando sientes 'algo' en el estómago al ver a esa persona (típica y básica).

Cuando te duermes y te despiertas pensando en esa persona.

Cuando pones cara de baboso/a cuando la ves.

Cuando todas las canciones que escuchas te hacen recordar a esa persona y te dan ganas de dedicárselas.

Cuando visitas algún sitio que te agrada e inmediatamente piensas que le gustaría.

Cuando haces de todo para hacerla reír.

Cuando ves cualquier chuchería en la calle, plazas o micros, y piensas en regalársela.

Cuando cambias algún hábito por ella.

Cuando haces algo que no te agrada solo para estar con esa persona.

Cuando te gastas todo tu saldo llamándola.

Cuando le enseñas a manejar en tu carro.

Cuando a los dos minutos que se va de tu lado ya empiezas a extrañarla.

Cuando te imaginas besando a esa persona y no preferirías besar a nadie más en ese momento, así sea Angelina Jolie o Brad Pitt, según sea el caso (eso no quiere decir que no lo harías).

Cuando odias al tipo o tipa que estuvo con tu 'persona' antes que tú, aunque ni siquiera conozcas al susodicho/a.

Cuando andas por ahí con cara de huevón/a.

Cuando estás convencido que esa persona es la más atractiva entre las atractivas.

Cuando pones sus iniciales como firma al culminar un juego de Playstation o NIntendo.

Cuando dejas de ver el fútbol por pasarla con ella (de los testimonios recogidos, esta solo aplica para hombres).

Cuando te imaginas, aunque sea una vez, casándote con esa persona, diciéndole tus votos y todo.

Cuando buscas excusas para hablar acerca de ella a cada rato, bajo cualquier circunstancia y cuando estás conversando sobre cualquier tema.

Cuando cualquier capítulo de una novela mexicana o serie gringa te hace recordar a un episodio de tu vida junto a esa persona.

Cuando ves su rostro en cada mujer/hombre que te cruzas.

Cuando crees que la querrás hasta el fin del tiempo.

Cuando en cualquier momento, sin intención alguna, se te escapa su nombre y lo dices en voz alta.

Cuando practicas lo que vas a decir antes de llamarla por teléfono.

Cuando te imaginas con esa persona en tu cama, pero no teniendo sexo, ni siquiera besándola, sino simplemente durmiendo a su lado, conversando o abrazándola.

Cuando te imaginas diciéndole cosas que no le dirías en persona.

Cuando, como alguna vez escuché por ahí, si te dieran a escoger en este momento entre no ver a tu persona nunca más o casarte con ella, eliges casarte.

Si sufres de algunos de estos síntomas, mi estimado/a, preocúpate. Son cosas que pasan, de las que nadie está libre, pero totalmente superables, si se quiere. De hecho existen muchas más que no recuerdo o no me han comentado. Así que si alguien recuerda algo, o desea publicar su experiencia, no dude en hacerlo. Continuemos la terapia...

Pd.- Para los que lo pensaron... es cierto, no era cafecito lo que tomábamos...

Pd 2.- El biscochito era pucho.

Gracias al comentario de Door en un post anterior vi Little Miss Sunshine y fue devastadora. Pero me dejó esta gran canción de DeVotchka, que grafica en muchas partes fragmentos de este post.

Confesiones de un salado I

2008-11-20T22:53:00.000-08:00

Como ayer oí hasta el cansancio, de nada sirve arrepentise. Y como comentó el cófrade José Luis acerca del post anterior, faltan sesiones de terapia. Debo estar tranquilo. Así que hoy, nuevamente, utilizaré esta bitácora para un desfogue personal. No pienso calatearme más emocionalmente, así que me desprederé de esas cosas baladíes que la web pueda conocer y que probablemente nadie sepa sobre mí. Confesiones que no le interesan a nadie, pero que me pesan y que seguramente coinciden con algunas preocupaciones o temas de vida de alguno de los cinco gatos que leen mi blog. He aquí una pequeña relación de estos ítems:

Confieso hoy que no sé manejar bicicleta.
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Que tengo una prenda rosada en mi armario (no diré qué prenda).
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Que a veces prefiero la Inca Kola sobre la Coca Cola, pero en verdad sucumbo ante una Sprite.
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Que me encanta ver American Idol. Río, lloró, sufro con los resultados... y cuando no estoy en casa lo grabo... sí, lo grabo!

Ya que estamos en eso, confieso que, no sé por qué, siempre veo realitys... Vi el Gran Hermano, la Casa de Gisela, Top Chef, American's Next Top model, Bailando por un sueño (la versión mexicana)... pero detesto Latin American Idol...

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Que dormí con peluches hasta los 14 años.
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Que cada vez que uso gorra no es por look sino porque odio peinarme.
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Cuando me preguntan la hora, nunca digo la verdad. Siempre le agrego o le quito un par de minutos a la hora que tengo en realidad.

Hablando de la verdad... nunca digo toda la verdad... siempre espero un poco y la suelto de un momento a otro en todo su esplendor para generar sorpresa...

A veces me tomo una cerveza solo en mi cuarto, solo porque se me antoja, sin ningún motivo...

Que hace años lloraba cada vez que mi 'U' querida perdía.

Que una vez recé arrodillado para que Perú hiciera un gol...

Que estuve templado de la misma chica unos... aproximadamente 6 años.

Que a veces finjo conversaciones por mi celular cuando siento la necesidad de decir algo... lo he hecho en algún centro comercial, en cualquier calle, en la universidad. A veces siento ser mi mejor oyente.

Lloraba cada vez que veía Vale la pena soñar.

Que desde los 8 años hasta los 17 no lloré jamás. Pero desde que lloré por primera vez en esos 9 años de abstinecia, no he podido cerrar esa puerta. He llorado con las películas más alentadoras del mundo y con series como Scrubs, Friends, Mad about you, Everyboy loves Raymond, con Seinfield.... con Seinfield pes!!! hay que ser pendejo...

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Confieso que antes de escribir algún trabajo especialmente difícil, fumo.
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Que antes de escribir en este blog, bebo. Sigo lo que una vez mi profesor de Periodismo Especializado dijo acerca de algún tipo, seguramente importante para el Periodismo, pero cuyo nombre no recuerdo. Su secreto era escribir borracho, corregir sobrio y volver a corregir borracho. No diré que siempre escribo borracho (pues mi hígado y mi bolsillo me lo perdonarían), pero sí bebo por lo menos una lata de chela antes de hacerlo (entiéndase que luego viene otra para la corrección).

Me chupo la plata de mi cuaderno cada sábado anterior al inicio del ciclo, es por eso que hace tres ciclos que no tengo cuaderno.

Que cuando tengo pesadillas, si mi madre está en casa, aún voy a su cuarto y me abrazo a ella.

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Que nunca he besado a alguien de quien esté enamorado.
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Que me copiaba con la furia en Mate (en el cole, claro).
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Que todas las noches duermo con el televisor prendido. De otra forma, no puedo conciliar el sueño.

Que prefiero ver televisión antes que hacer un trabajo. Sin embargo prefiero leer cualquier libro antes que ver tele. No obstante prefiero jugar fulbito antes que leer algún libro. Pero prefiero irme de juerga con mis amigos antes que pichaguear.

Bailo todos los ritmos igual, no sé diferenciar entre Pilsen y Cristal, tampoco entre Hamilton y Pall Mall.

A veces habló solo en mi cuarto. En ocasiones me despierto y me vuelvo amigo del techo.

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Hay ocasiones en que bebo agua del caño. O no me baño después de pelotear.
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Escucho la canción que me prometí no volver a escuchar. Sufro por lo mismo por lo que juré no sufrir más.

A pesar de mi edad sigo haciendo bromas telefónicas. Soy irónico al dar las gracias. A veces me alucino Oliver y corro por mi casa gritando Gol (obviamente cuando no hay nadie).

Odio la Navidad, Año Nuevo (este se salva ya que aunque sea bebo) y toda fiesta que conmemore algo. Sin embargo se acerca una fecha especial personal, así que al mal tiempo buena cara.

Una gran canción, con una letra genial. Before you were young, canción de travis presente en el concierto en Lima
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Terapia

2008-11-08T21:59:00.000-08:00

Hoy necesito terapia. Desfogar esas patrañas y esforzarme por creer que nada en realidad ha sucedido. Que nunca crucé ninguna puerta, que nunca prendí aquel cigarro, que nunca destapé esa cerveza.

Que jamás hice aquella llamada, que jamás caminé por esa vereda, que jamás tuve esa oportunidad, que jamás conversé con esa persona.

Hoy tengo que explayarme. Satisfacer la necesidad de decir algo, dejar de lado esa teoría y escribir como antes. Reivindicar mi espíritu, indemnizar mi alma, conjurar esos pensamientos. Evitar mirar siempre el mismo camino.

Convencerme que sí puedo. Esfumar esas dudas. Olvidar cuando la realidad se burló de mi valor. Aclarar mi mar negro.

Sin embargo, también me urge recordar. Recordar el momento en que tropecé. El instante en que encontré esa pista que me guió.

Inmortalizar EL momento aquel, estampar para siempre ESA imagen en mi memoria. Hoy me gustaría recordar AQUELLA época.

Creer que no debí haber huido cuando tuve una oportunidad. Parecer otro, pero ser el mismo. Volver a sentir, comenzar de nuevo.

Hoy necesito olvidar. Que nunca escribí esa carta, que jamás morí en unos labios. Que tal vez no pueda leer esos ojos, que al caer no me molesté en levantarme.

Olvidar la moral que me ata. Desmenuzar las hileras de mi vida. Dejar de lado lo que me hizo llorar. Reflexionar acerca de lo que me hizo reír. Darle otra perspectiva a mis inquietudes. Beber de nuevo de mi propia medicina.

Que no dejé caer mis brazos, que jamás interrumpí ese sueño, que nunca dejé ir a alguien de mi lado. Que no lancé esa moneda al aire, que jamás recogí ese recuerdo, ni rescaté la única mirada que me brindaron.

Pero esto no es sobre lo que debo o necesito, sino sobre lo que quiero.

Hoy quiero SER de nuevo. Ver otra vez esa sonrisa, volver a caer en ese espasmo. Volver a perderme en esas lagunas pardas. Sentir que vuelo con los ojos cerrados. Terminar de escribir mi historia.

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Quiero llenar de nuevo mi vaso, cargar nuevamente mi cruz, gritar ‘salud’ al viento, prender una vez más el encendedor, amortiguar la dura caída en ese recuerdo malherido.

Que el ánimo recupere fuerzas, que el optimismo renazca. Revivir esos momentos, acariciar esa mano de nuevo, ilusionarme como ayer. Sentirme importante por un momento. No caer en ese estado (otra vez).

Hoy quiero olvidar que me arrepentí y quiero no volver a arrepentirme.

Gran vídeo. Quiero reírme de esto pero no puedo. A los 39. Inspirado en este otro gran vídeo.

La belleza en toda su violencia

2008-10-20T09:54:00.000-07:00

A ella, la belleza en toda su violencia

La reunión empezó tarde. Pero mientras más tarde comenzara mejor. Fui temprano porque al otro día era jueves y no tenía clases. Para mis demás amigos, ni siquiera existía juerga cuando llegué. Los pocos presentes nos pusimos a conversar hasta que el lugar se colmó de más invitados. Poco a poco estos fueron llegando y se armó la reunión. Sin darme cuenta fui envolviéndome en el reencuentro de viejos camaradas. Pero, con la conversación y demás temas, sucedió lo inevitable: sacaron el trago. Digo ‘sacaron’ en todos sus sentidos. Mi amigo, el cumpleañero, sacó cervezas y una gaseosa de su refrigerador. Vi a la gaseosa como mi pionera salvación en aquel momento, pero mi esperanza se desvaneció rápidamente al notar que sacaba un ron de la alacena. Otros, recién llegados, sacaron tragos de sus mochilas, sus casacas, de bolsas camufladas entre sus cosas. También aparecieron los primeros cigarros de la noche… De un momento a otro, la cálida y reconfortante conversación en la acogedora y no menos cálida sala de la casa se había transformado en el despelote de la vida, una juerga que pintaba como épica, la típica situación que suelo apreciar y disfrutar, pero que, ese día, no podía.
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Me sentí el más monse de la noche al pedirle a mis amigos una gaseosa. No me importaron las miradas juzgadoras ni las asombradas de mis amigos más cercanos. A los más inusuales ni siquiera me molestaba en explicarles la situación sino que daba cualquier excusa. A los más cercanos, y que se atrevieran a preguntar, les decía la verdad (no había por qué ocultarla): hoy no bebo por una mujer. Algunos, creyendo que habían escuchado mal o que me había pajareado al hablar, me volvían a preguntar. Hoy no bebo por una mujer.

A uno, no de los más cercanos del círculo, pero de los pocos que estuvo dispuesto a preguntarme más al respecto, le conté el cuento completo. 30 días y 30 noches sin tomar. Una osadía. Una cruzada inalcanzable. Una apuesta. Una competencia que había hecho entablado con Claudia y que, en ese momento, al parecer, la única manera de ganar era perdiendo. El único escape estaba ahí, dentro de esa casa, con esa gente, ese ambiente. Las bases de la apuesta eran claras. No podíamos tomar en un mes porque… porque…. bueno, porque consideramos, en ese momento, que era lo mejor para nosotros. ¡Nuestras conversaciones no podían girar siempre a temas referidos al alcohol! Ante el reto que significaba esa misión, y lo difícil que parecía en apariencia, decidí por acceder. Ahora, que ya acabó la susodicha apuesta, aún creo que había mucho que perder, pero poco que ganar (porque aún no me convence eso de la satisfacción personal de no tomar…)

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Justamente aquel era uno de esos momentos en los que me sentía perdiendo. Ya días antes había escapado a las tentaciones y trabas dispuestas por la vida (una vez más trastocada en esta bitácora), pero esa era un gran paréntesis, un verdadero escalón por trepar. Supe acomodarme entre mis amigos y amigas que no toman, por costumbre, o por circunstancias, como yo. Algunos ya estaban acostumbrados a la difícil faena de ignorar a los demás en apariencia más divertidos. Otros reemplazaban aquel vicio por otro, como el cigarro. Los demás conversaban. Yo me uní a ellos.

Desde allí era totalmente otra perspectiva. Tampoco es que fuéramos un grupo apartado. Todos se integraban con todos, pero no podíamos evitar que de vez en cuando nos ofrecieran algún vaso. El ‘No’ como respuesta era lo que nos diferenciaba. De a pocos comencé a ver como los ojos de mis amigos y amigas decaían a causa del alcohol. Las incoherencias y actos poco tímidos empezaron a tomar protagonismo. Fui testigo de cómo las ojeras se formaban en los rostros… y sentí envidia… ¿Por qué yo no podía estar así? ¿Por qué no podía ser partícipe de los bailes desarticulados, y poco coordinados, de ellos? ¿Por qué justo escogieron esa fecha para desgranmadrarse a punta de alcohol? Puede parecer un argumento sostenido con esa médula etílica que vive en mí, pero era lo único en que podía pensar. Estaba tenso, también incómodo y la culpé (lo siento, pero es verdad. Te culpé).

Al resto le daba igual. Pasaron un par de horas y había logrado distraerme. Estaba pasándola bien, pero el alcohol siguió haciendo efecto en mis compañeros. Pronto me vi envuelto en los trencitos que recorrían la improvisada pista de baile, en las conversaciones íntimas de mis amigas, en los coros desafinados de las canciones de Sabina y esas salsas cortavenas, en los diálogos despechados mis amigos… y luego, los brindis. Ahí el giro inesperado de la noche. Después de unos incoherentes intentos de algún avezado, escuché mi nombre. Sabidos de mi afán por hacer brindis cada vez que tomo, en su inconsciencia, comenzaron a pedir a gritos mi nombre, mis ‘brindis’, buscándome entre las más o menos 30 personas que había. No es que sea especialmente creativo, sino que en momentos en los que ya no se razona muy bien, mis cursis, trillados, mil veces contados, y ‘poéticos’ brindis (porque cada vez que puedo trato de acabarlos en rima), suenan a frases coherentes e ingeniosas, algo de lo que están muy alejados.

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Lamentablemente yo no hago ‘brindis’ sobrio. Se me sale el miedo escénico. Los hago cuando estoy suficientemente picado como para que no me importe el qué dirán. Solo atiné a hacer señas de reconocimiento con la mano. Sin embargo, la gente insistía (¿no saben que cuando hacen eso es peor?). Tras un momento de reflexión y tal vez por lo ‘empilado’ que estaba a pesar de no haber tomado ni una gota de alcohol, y como vi rostros familiares y acogedores, accedí, sin tener ni idea de qué iba a decir. Mi amigo, el dueño del santo, invocó al silencio, carajo, el periodista va a hablar. Hice caso omiso al comentario y no hice un brindis, sino que le dediqué unas palabras al cumpleañero, palabras que ya ni debe recordar tomando en cuenta lo desorbitado de sus ojos. No las repetiré pues eran para él. Me desprendí de ellas cuando se las dediqué. Mis palabras fueron agradecidas, incluso la hermana del susodicho se acercó a decirme que estuvieron bonitas. Así que, ante la confraternidad, me fui embriagando con el ambiente. Sin notarlo era uno de ellos, un borrachín más.

Y ahí sí los brindis afloraron, desde el típico Por ellas, aunque mal paguen, hasta el algunas veces usado por cada mujer que tendrá nuestro corazón, afortunadas de mier… Hasta que otra vez fui acudido para un brindis. Esta vez, con el mayor desparpajo que me era posible me aventuré. Una vez más no sabía qué decir, pero clamé el silencio. Entonces pensé en la persona a la que debía tan inusual y satisfactoria noche.

-
Me dirigí al cumpleañearo y hablé, Hoy quiero hacer un brindis un poco egoísta, tomando en cuenta que es tu cumpleaños y hablaré sobre mí. Hoy quiero brindar por una mujer, uno que otro murmullo, continué, la razón por la cual hoy no puedo tomar. Una mujer que me hace renegar pero que generalmente me hace sonreír. Una mujer con la que he tomado muchas veces pero que es la que hoy me aleja del trago. Alguien cuya sonrisa me impide decirle ‘no’. Una persona con quien a veces me gustaría molestarme, pero me es imposible. Una mujer que no ha cambiado mi vida, pero sí ha hecho la diferencia. Por ella, alcé mi vaso de Sprite, la belleza en toda su violencia.
-

Iba más o menos así. Detalles más, detalles menos. No elaboraré un juicio semántico ni semiológico al respecto. El silencio reinó. Incluso, como si algún director de películas gringas de Hollywood hubiera dirigido ese momento, un perro comenzó a ladrar en la calle, lo que ahondó el silencio. Hasta que el del cumpleaños, ya severamente afectado, solo supo decir este conchesu… las risas volvieron y la bulla siguió. El ‘salud’ al unísono se hizo a escuchar y por ahí algún cófrade ebrio me dijo maestro, Sotelo…o grande, Eduardo…-

No mencioné su nombre, pues no lo consideré necesario tomando en cuenta que ellos no la conocían. Pero sí me quedé pensando en ella. Hace tiempo no vivía una reunión bajo esas circuntancias y se lo debía a ella. Si bien antes la culpé, en ese momento se lo agradecí. Es más, le agradecí muchas cosas… Le agradecí por sonreirme siempre, por escucharme, por alegrarme el día, por no molestarse conmigo (aún cuando yo la molesto mucho y sé que la abrumo con todos los mensajes de texto que le envío), por simplemente estar ahí, porque el solo hecho de escribirle un mensaje, aunque no me responda (cosa bastante usual), me sube el ánimo. Por entenderme, por aceptarme con todos mis defectos, por hacerme compañía, por ser como es.

Observé a mi alrededor y el ambiente era el mismo, como si nunca hubiera hablado. Vi a mis amigos ebrios y me alegré de no estar así. Estaba divirtiéndome, pasándola bien, estaba mejor que bien, mejor que si hubiera tomado. En tanto pensaba en esa mujer por la cual no bebí aquel día, evaluaba si ir a bailar con mis amigas o ir a un rincón de la sala donde unos amigos contaban chistes. Mientras me decidía, solo atiné a sonreír, después de mucho tiempo de manera sincera, saqué mi celular y comencé a escribir un mensaje.

Esta canción, pues porque me gusta y porque alguna vez se la dediqué. No me dijo nada al respecto, así que asumo le gustó. Para tí.

Fair play*

2008-09-22T20:21:00.000-07:00

*La siguiente es una historia demasiado ficticia para ser verdad. La escribí hace años, y mi últimamente ánimo pelotero ha hecho que le de un espacio en este humilde blog. Cualquier persona que me conozca y sepa algo de fútbol sabrá de inmediato lo falsa (pero a la vez sincera) que es esta historia. La canción del final se llama Querido barrio de Los Hermanos brothers, la cual me recuerda toda época mejor (el que termine de leer esta historia la entenderá). Las imágenes de fondo es el momento más triste de la serie Misterio.

El fútbol duele porque pega duro. Todos se ilusionan cuando juega la selección pero siempre nos ganan. Brasil, por ejemplo, siempre nos la hace. Mi abuelo lo sabía, pero igual le iba a Perú.

- ¿Por qué te pones la bincha, papito? La última vez me dijiste que era para mariquitas.

- No pues, Lalito. Esta vez Perú de hecho gana. Además, no voy a ponerme la camiseta sin bincha, pues.

No me gustaba cuando Perú jugaba. Como siempre perdía, mi abuelo terminaba molesto. Aquella tarde jugaba contra Brasil. Mi abuelo se sentó en el sofá, con su bincha que decía “Te amo Perú” y su camiseta del Municipal porque no le alcanzaba para comprar una oficial de Perú.

- Ya anda a hacer tu tarea, Lalito. –me decía y cambiaba de canal sin consultarme.

- Ya la hice. ¿Quieres verla?

- No, no. Te creo. Entonces puedes ver el fútbol conmigo.

- Pero Perú siempre pierde, papito.

- Carajo, Lalo. Tú siempre tan negativo. Perú no va a perder. Si no la hacemos con este equipazo que tiene, no la hacemos nunca. –dijo riéndose-. Además el técnico es de Brasil.

A mi me gustaba el fútbol, tengo todos los álbumes de figuritas de los Mundiales y Copas América, pero la selección nunca ganaba. Además, ese brasileño dientón del técnico no sabía nada de fútbol.

- Papito, cuando sea grande voy a ser entrenador de fútbol y voy a llevar a Perú al Mundial.
Mi abuelo empezó a reír a carcajadas.

- No seas canalla, pues Lalito. Si tú entrenas a la selección, el Perú se va a la mierda. –y seguía riéndose muy fuerte, luego al ver mi rostro triste me revolvía los cabellos.

Veinticinco minutos y Perú ya perdía uno a cero. Mi abuelo ya estaba enojado. Se había quitado la camiseta del Municipal debido al sudor. Ahora veía el partido en bividí.

- ¡Cristina! ¡Mi cerveza!

- Ya va, Teódulo.

- Tu abuela está cada vez más caduca, hijo.

Mi abuela entró a la sala. Le dejó una lata de cerveza en la mesita a mi abuelo y a mí, que estaba tirado en el piso, me dio una gaseosa y un beso en la frente.

El partido estaba aburrido. Ese Prieto y el otro al que le dicen “la Mecha” eran un par de malos. Incluso había escuchado que andaban en unos líos con unas vedettes. Mi pobre abuela, que se había quedado con nosotros en la sala, se estaba quedando dormida cuando Brasil metió otro gol. Yo me entristecí, pero para mi abuelo aquel gol fue como si le hubieran dado una noticia gravísima. Dio una patada en el piso y soltó una palabrota que sacó a mi abuela de su sueño.

- ¿Qué pasó? ¿Gol?

- Gol de Brasil, pues, Gorda. Si esos delanteros peruanos no le hacen gol ni al arco iris. Y ese arquero hijo de la jijuna, cacaceno que le dicen “el Pulpo”, no agarra ni a su costilla. Deberían de decirle “el Manco”. ¡Huevón de mierda, ahí!

- ¡Teódulo, por favor! –lo regañó mi abuela señalándome con las cejas.

Justo acabó el primer tiempo. Mi abuelo estaba empapado en sudor. Se tomó la cerveza que quedaba de un solo trago y se fue a lavar la cara. Yo permanecí callado. Volvió sin la bincha, pero con el optimismo del principio. Empezó el segundo tiempo.

- Ahora van a ver esos brasileños... –decía para sí mismo.

- Papito, ¿tú crees que aún podamos...? –pero no pude terminar la pregunta porque “el ciempiés” Hernández acababa de meterde cabeza un gol para Perú.

- ¡Goool! –gritamos al mismo tiempo.

No lo festejamos, aunque nos llenamos de ilusión, como cada vez que Perú hace un gol así vaya perdiendo por diez. Mi abuela ni se enteró del gol porque seguía durmiendo.

- ¡Vamos, carajo! –intentaba animar mi abuelo.

- Sí podemos, papito, faltan más de cuarenta minutos.

- Ajá, pero Perú juega bien solamente cinco.

El partido avanzaba y Perú jugaba mejor que bien. Incluso Prieto y “la Mecha”. No pasó mucho para que Perú empatara. Fue ese morenito Gálvez, apodado “la Matraca”. Esta vez, mi abuelo y yo lo festejamos a gritos. Mi abuela despertó por la bulla, nos miró saltando y gritando y volvió a dormirse. Mi abuelo me cargó tan alto que casi golpea mi cabeza contra el techo.

- Te dije que les ganábamos. –me dijo con una alegría que nunca había visto en él.

- Pero va a dos a dos, papito.

- No seas pesimista, carajo. Ahorita les volteamos el partido. Si ganamos te llevo a los juegos mecánicos.

- ¿De veras, papito? –dije entusiasmado-. ¿Y te vas a subir a los juegos conmigo?

- Me subo, Lalo. Aunque me saque la mierda, me subo.

Mi abuelo estaba emocionadísimo. Se volvió a poner la bincha. Sin embargo, la alegría no duró mucho, pues “Cañita” Luján cometió una falta dentro del área. ¡Qué mala suerte! Cuando parecía que Perú podía ganar, Brasil patearía un penal. Mi abuelo ya no me llevaría a los juegos mecánicos y Perú perdería otra vez. Mi abuelo molesto y yo triste.

- Técnico de mierda. Debieron hacer la trampa del “off-side” y ese “Cañita” que le pega a todo, también.

- Padre nuestro, que estás en los cielos... –empecé a decir, arrodillándome en el suelo y cerrando los ojos.

- ¿Qué estás haciendo?

- Rezando, papito. A lo mejor así Dios se acuerda de nosotros y hace que “el Pulpo” se tape el penal.

- No seas cojudo, pues Lalo. Si Dios se acordara del Perú, ya habríamos clasificado al Mundial hace tiempo.

- Pero nada perdemos intentando. Diosito te prometo que ya no me voy a portar mal, que voy a hacer todas mis tareas...

- Ya cállate, Lalo, que ya va a patear.

- ... que voy a hacerles caso a mis abuelos...

- Vamos “Pulpo” no me decepciones.

- ... que no voy a decir malas palabras...

- ¡Se lo tapó! ¡El muy hijo de su madre del “Pulpo” se lo tapó!

Mi abuelo lanzaba groserías al aire, dándole gracias a las estrellas, a Dios y a mis papis en el cielo.

- ¡Qué te dije, papito! ¡Dios se iba a acordar de los peruanos si le rezábamos!

- Cállate Lalo y sigue rezando para que Perú gane.

- ¡Ya! Dios... este... te prometo que iré a misa los domingos...

- Faltan tres minutos para que acabe. –dijo mi abuelo con preocupación-. ¡Hey! ¡Falta! ¡Sí! ¡La cobró el árbitro! ¡Acá viene el gol, Lalo! Reza para que “Tucutín” Sánchez meta el gol de tiro libre.

- Papito, ya no se me ocurre nada que prometerle a Dios.

Mi abuelo, que ya se había vuelto a poner su camiseta del Municipal, me miró impaciente. Luego, como si fuera un niño nuevamente, se arrodilló junto a mí.

- Este... Dios... ya pues, inspira a “Tucutín”... te prometo que voy a ser mejor abuelo... mira que si hace gol estamos a un paso del Mundial.

- Dile que vas a ser menos tacaño, papito.

- Carajo, Lalo, estoy hablando con Dios. Este... te prometo que voy a ir a misa y... ¡Hey, carajo! ¡Esa barrera está muy adelante!

- ¡Papito!

- Ya, ya. Te prometo que voy a pagar las cuentas, pues. Incluso a los delincuentes, estafadores y usureros de la luz, hijos de la...

- Papito, ya va a patear “Tucutín”.

- Te prometo que ya no le voy a gritar a la gorda, digo a Cristina.

- ¡Ya pateó! ¡Parece un buen tiro!

- Tengo un terrenito en Huaycán, es tuyo, Dios.

- Palo. –dije lenta y tristemente-. Chocó en el palo, papito.

- ¡Ya pues Dios! Pudiste hacer feliz al Perú. Nadie se lo merece más que los perua...

- ¡Espera, papito! ¡”El Ciempiés” Hernández va a patear el robote! ¡Gol! ¡Gooool, papito!

No pude contenerme y me lancé sobre mi abuelo, que aún no creía que le hubiéramos ganado a Brasil y trataba de ponerse de pie.

- ¡Ganamos! ¡Y acabó el partido! ¡No soy maricón, pero cuando vea al “Ciempiés” lo beso, carajo, lo beso!

Mi abuelo se puso de pie conmigo colgado de su cuello. Gritaba y saltaba como un chiquillo. Yo saltaba con él y hasta lloramos de tanta alegría.

-¿Por qué tanto escándalo, Teódulo? –despertó mi abuela.

Mi abuelo no le dijo nada, se acercó a ella y le dio un beso. Luego seguimos festejando y abrazándonos. Mi abuela, por su cara, creo que no entendía porqué estábamos tan contentos, pero igual se unió a nosotros y empezó a saltar.

- ¿Me vas a llevar a los juego mecánicos, papito?

- ¡Te voy a llevar a Disneylandia!

Y lo abracé más fuerte que nunca. No me llevó a Disneylandia, claro, pero la pasamos muy bien en los juegos de la feria. Mi abuelo se subió a todos conmigo; parecía un niño. Nunca lo ví tan feliz. Incluso cuando Perú perdió los dos siguientes partidos contra Argentina y Uruguay y nos eliminaron del Mundial, el solo hecho de acordarse de aquel partido histórico contra Brasil hacía que mi abuelo fuera feliz nuevamente y recordara esa época tal vez mejor.

Mendigando migajas

2008-09-12T23:15:00.000-07:00

Nunca, pero nunca, olvidaré la frase del señor que entrevistaron antes del partido Perú - Colombia en junio, cuando nadie apostaba nada por la selección peruana y se esperaba un estadio vacío. Al ser interrogado en la puerta del Monumental por un colega acerca de porqué iba al estadio, si Perú siempre pierde, el señor solo respondió Porque es la selección pe'... y siguió su camino.

Yo hace tiempo perdí la fe en el fútbol. Aún recuerdo mis épocas de niño cuando vivía cada partido de la selección y de la 'U'. Cuando perdía la 'U' renegaba y me metía bajo mi cama a llorar. Cuando ganaba, salía con mi pelota a la calle y en plena pista revivía las jugadas del partido, aunque pocas veces me salían iguales. Me alucinaba como el 'Pelado' Nunes, Baroni, Zubzuck... Recuerdo que a mi abuelo no le gustaba ver los partidos conmigo porque yo gritaba mucho, me emocionaba 'exageradamente' y puteaba el televisor, mientras él veía los partidos sentado en su sillón y tranquilito.

Poco a poco he ido perdiendo esos detalles pero no la pasión. Soy de los que vio el partido Perú - Bolivia de las Eliminatorias pasadas, aunque ya no se jugaba nada y no teníamos opciones. Grité igual cada gol peruano, como si aún pudieran valer de algo.

El fútbol nos ha demostrado que es ingrato, o simplemente justo (o terriblemente injusto). A pesar de que los resultados duelen, la fe no se pierde. Gran prueba de esto son los dos últimos partidos de la selección peruana. Nadie daba ni un quinto, pero igual había gente en el estadio. Como leí en un periódico, la selección es como un mendigo al que le han arrojado una migaja de pan. Y nada puede ser más cierto.

Si bien los últimos resultados animan, solo alguien muy hincha, demasiado optimista, podría jurar que Perú tiene opciones de clasificar al Mundial. De todas formas, eso no quiere decir que alguien no celebre un gol peruano. En cada jugada, cada pase bueno, celebraste, ¿no es cierto? Decías que no, pero en el fondo, esa mechita de optimismo, ese lado rojiblanco que todos los nacidos en el Perú tenemos, se infló de adrenalina y suspiró con cada ocasión de gol desperdiciada, ¿verdad? Eso está bien. Lo raro sería no celebrarlo, no sufrir. Lo mejor es esperar lo peor, así no te decepcionarás, sino que te sorprenderás gratamente.

Yo veía el último partido contra Argentina en un chifa cerca de mi casa con José Luis y Virginia. Con la poca expectativa de todos, pero con la misma esperanza oculta que también todos tenían, pero pocos manifestaban. Mi optimismo fue creciendo (y creyendo) a medida que avanzaba el partido. Poco a poco creí posible un buen resultado. Sin embargo, todo se derrumbó con el gol argentino. Cogí mis cosas y estuve a punto de salir, pero algo me detuvo. A lo mejor ese granito de fe, ese espíritu peruano que ha ido creciendo derrota tras derrota, tal vez fue el conchito de cerveza que aún quedaba en la botella... no lo sé.

Es que Perú no merecía perder, no así. La entrega de Solano, quien a los 34 años corrió como un chiquillo de 20, la garra de Zambrano, el 'ida y vuelta' de Rainer Torres, el esfuerzo de Fano... el pundonor y despliegue de Vargas... justamente cuando pensaba en eso, en todas esas almas en el estadio, el sufrimiento de los guerreros de la cancha (porque sí sufren, ellos son quienes no jugarán un Mundial) empezó la jugada que enloqueció al Perú entero. Messi, supuestamente el mejor jugador del mundo, pierde la pelota y Juan Vargas, el 'Loco', emprendió la carrera hacia el arco, empujado por el apoyo todo aquel que todavía confiaba, aún cuando faltaban veinte segundos para que acabe el partido. Cada paso de Vargas, cada trancazo, la gente inconscientemente se ponía de pie, como si cada centímetro que se levantarán de su asiento impulsara al 'Loco' a correr más rápido, a darle esa bocanada de aliento que necesitaba para llegar a la meta. Yo pude observar todo desde mi pesimismo, pues estoy acostumbrado a que la historia sea adversa, a no sonreír al final de un partido de Perú. Pero Vargas no pensó así.

El 'Loco' no quiso regresar a Italia con la frente baja, no quiso que Solano se retirara de la selección como había anunciado si es que no sacaban un punto contra Argentina, no quiso que la 'garra', el esfuerzo, la esperanza de cada compañero suyo se esfumara, no quiso que el hincha acérrimo peruano se vaya desiluciocionado del estadio. Quiso ver sonreír al Perú. Cuando Vargas llegaba al área me di cuenta que yo también estaba casi de pie, y desde que salió la pelota de los pies del 'Loco' supe que sería gol. Vi al buen 'Cholo' Fano, tan antipático como querido, el que corrió todo el partido y quiso correr hasta el final. Confió en que Vargas llegaría y supo que su obligación era estar ahí para concretar el esfuerzo de todo el pueblo peruano que impulsaba a Vargas hacia el arco.

Y en eso, la euforia. Una sensación casi irreconocible. Ese puntazo final de Fano hizo explotar el hincha peruano que todos llevaban dentro. El chifa en pleno, que se había ido levantando un centímetro por segundo, se salteó el camino restante y se puso de pie en un estallido de coraje e incredulidad. Golpeé la mesa con tal fuerza que se me hinchó la mano (hasta ahora la tengo hinchada), con el grito de revancha, de saber que por fin nosotros hicimos ‘cholitos’ a alguien. Porque sí, éramos ‘nosotros’, el Perú en su conjunto. Éramos todos.

Sé que no iremos al Mundial. Que estamos recogiendo la segunda migaja que nos lanzaron. No obstante, esa migaja sabe a banquete. Para buen pobre no hay mal alimento. Pero la efímera vida (ya tan trastoca en este blog) se regocija con momentos así. A la mitad del partido dije que por como estaba jugando Perú no merecía ni siquiera empatar, tenía que ganar. Cuando aún iba 0 – 0 dije que no celebraría empates. Pero, a quien engaño, casi lloro con el gol de Fano. No lo hice porque había mucha gente en el chifa aquel, pero estuve al borde de las lágrimas. se me salió el chiquillo lleno de ilusiones que alguna vez fui, que lloraba por cada cosa que salía mal. Pero esta vez era porque salían bien. Casi lloro con la carrera de Vargas, con el gol de Fano y casi lloro en estos momentos, mientras escribo este relato.

El gol de Fano en voz d Daniel Peredo

La vida es más fea que yo

2008-08-26T08:54:00.000-07:00

Definitivamente la vida no 'quiere' conmigo y yo no concuerdo con la vida. Tal como lo acordaron los mismos cófrades de la última vez, que se volvieron a reunir. Una de las primeras decisiones que tomaron en esa última ocasión fue que querían abandonar el anonimato; total, después de desnudarse emocionalmente entre ellos, qué más daba que el resto de personas se enteraran. Sin embargo, por cuestiones de seguridad cibernética, y a criterio de este humilde blogger, solo serán identificados de manera parcial.

A uno de ellos se le denomina Rey, debido a sus dominios en tierras para algunos desconocidas, para otros inexploradas y para otros olvidadas. El otro es conocido como Feo, por cuestiones obvias. El tercero, es llamado Telo, a manera de abreviación de su apellido, mal pensados.

Otra vez las historias fluyeron. No recaeré en detalles. Aquella ocasión la cita fue en la casa de el 'Feo'. Igual se compartieron historias, esta vez acompañadas de música exacta, seleccionada por ellos mismos, para sentir aún más el desencanto de sus vidas. E igual, no defraudaron.
-

Rey mostró su acostumbrada visión de la vida. Razón no le faltaba. Telo trató de darle una sonrisa a la nuevamente trastocada 'vida', aunque siempre acababa con todo diálogo con un sentido 'Ta mare...'. 'Feo', bueno, pues, hacía las de Feo jajaja (mentira, Feo). Los tres planearon viajes, como suelen hacerlo de vez en cuando, y que hasta ahora no realizan. Así, entre dimes y diretes llegó una de las frases célebres de esa jornada. Sucedió cuando el Feo trataba de idear un nombre para su blog. Qué mejor nombre para una situación como aquella y un apodo como aquel, 'La vida es más fea que yo', concluyó Feo. Y es que no puede ser tan fea. Para los que no conocen al cófrade Feo, es realmente feo. Si así es la vida, más fea que él, realmente estamos jodidos (mentira, Feo).

Si bien concluyeron, junto a Rey y Telo, que tan fea no podía ser, a veces esa frase encaja perfectamente con cada situación que pasa. Y la vida no se pinta de fea por que así lo quiera el afectado, sino el problema sería de cada uno; el problema es que en ocasiones uno trata y trata (y trata), pero la 'vida' no te da la mano que necesitas para levantarte, el empujoncito para llegar, el consuelo que implora tu ánimo. ¿Qué más se puede hacer? Ni idea. Los cófrades, aquel día, luego de casi una caja de 'frescas', tampoco pudieron explicarlo. El intento de reivindicar a la vida ni siquiera fue necesario, pues siempre llegan a la conclusión ya conocida (la vida es pendeja). Y es que esta te exige más de lo que te puede dar.

Si tienes estabilidad laboral, quieres un ascenso o quieres algo que te llene completamente fuera de lo laboral, como una relación. Si te enamoras, la persona objeto de tu pasión no te corresponde. Si te corresponde, quieres algo más. Si llegas a tener ambos, quieres llevarlo a un siguiente paso (un ascenso en el trabajo, una relación formal). Si te da, te quita para retarte a que lo vuelvas a conseguir. Si obtienes todo lo esperado, si llegas a ser lo más parecido a 'feliz' que se pueda lograr, la vida te pide ser más feliz. Pero ese es el objetivo, ¿no? Sino qué sentido tendría vivir. ¿Para qué solo recibir y no dejar de dar? ¿A qué se podría aspirar si solo se recibe? Por más cruel que parezca la 'vida'... es la única que tenemos.

-
Inmortales. Canción parte del setlist de aquella jornada entre cófrades. Se acordó que este vídeo acompañaría el post correspondiente.

La vida es pendeja

2008-07-28T09:40:00.000-07:00

Desconectado dice:

hablemos de cuan pendexa puede ser la vida
Desconectado dice:
jaja
Eduardo - la vida es pendeja... dice:
es pendejisima wey
Eduardo - la vida es pendeja... dice:
es canallasa...
Desconectado dice:
si weon concuerdo contigo
Desconectado dice:
te da
Desconectado dice:
te quita
Desconectado dice:
te da
Desconectado dice:
te vuelve a quitar
Desconectado dice:
y cuando quiere se desquita
Desconectado dice:
csm

Conversación vía Messenger con Miguel Hernández

Aproximadamente hace un mes, un grupo de cófrades de antaño se reunieron en un viejo y maloliente local de San Miguel (bueno, a veces no es maloliente, igual lo quieren, sino no irían tan seguido). Un lugar ya acostumbrado para este tipo de reuniones. Su misión de aquel día era beber. Pero más que libar con el objetivo principal de por lo menos picarse, el verdadero fin era conversar y compartir desventuras, como suelen hacerlo cada vez que se juntan, no solo ellos sino también otros cófrades, campañeros en las mismas desventuras. Ese día, a falta de iniciativa o ganas por parte del resto de compañeros, solo eran tres. Transcurrieron chistes y anécdotas del pasado que se niegan a ser olvidadas, esas que al comentarlas en voz alta, y siendo objeto de risa, aunque se hayan reído de la misma historia miles de veces, parecen ser inmortalizadas.

Tres almas reunidas en ese oscuro punto de la faz terráquea. Insignificante para el universo, el todo para ellos. Si se contara a los que solo asistieron una vez por casualidades del destino, a los que hicieron su aparición y fueron protagonistas de aquellas veladas aunque sea en una ocasión, serian unos 20, tal vez más, tal vez menos. Luego de inicios tímidos y temas superfluos, acompañados de algunas 'frescas', las historias comenzaron. Primero los chistes, 'zanahorias' y luego 'rojos'. Poco a poco el lugar se va haciendo más estrecho y la intimidad se crea. Las mascaradas desaparecen y el poco recato que les queda, que ha ido disminuyendo con el pasar de los años (un poco quedó en el colegio, otro poco en la universidad, un poco más en esas noches de alcohol e historias, como aquella) también se esfuma. Se abren paso las voces ásperas y retumbantes que hacen a aquellos cófrades el centro del local, el centro de la atención orbital por el periodo que dure la jornada, por esas horas que también se hacen más cortas a medida que avanza la reunión.

Todo este ambiente crea la atmósfera perfecta para desahogo, para narrar aquella historia pendiente por contar, aquel secreto tan esperado por ser revelado, aquella anécdota sórdida o morbosamente graciosa que se niega a permanecer oculta y quiere ver la luz. Carcajadas van, risas vienen, cabezas asentando, otras negando, entre sonrisas y murmullos. Los tres cófrades de aquel día, viejos camaradas, rieron, se lamentaron y maldijeron, pero nunca dejaron decir 'dos mas' y encontrar el momento perfecto para sonreir y para sentir.

Aunque la seguidilla de historias fueron decayendo en animosidad, haciéndose una más melancólica que la venidera, nunca perdieron esa sonrisa. Las colillas de cigarro y los hilos de humo zigzagueando en el ya contaminado ambiente del local adornaban centro de la mesa de estos muchachos, dándole gracia y cierta mística al compartir de historias, a las voces cada vez más chillonas que emitían y a los ojos cada vez más rojos de estos jóvenes (no por el alcohol, no se debe desmerecer al traicionero sueño). Luego de la ardua conversación entre estos tres compañeros, cuando la noche se ponía más oscura y el nivel de botellas vacías (o vaciadas) ascendía, llegó la trágica conclusión de esa jornada: la vida es pendeja.

Y es que es pendejísima, aunque ninguno de los tres lo hubiera notado antes, o no lo haya querido notar. Ese día, estos tres frentes aguerridos, acalorados por el subir del nivel etílico, así lo decidieron. Tal vez en forma de excusa a sus tristes relatos de aquella noche -casi mañana- de tragos y secretos. Es tan pendeja, que cuando uno de ellos, con un optimismo desbordado ante la verdad inevitable, quiso reivindicar a la tan dura y maldecida 'vida', no encontró argumentos y sucumbió al clamor general de la mesa: nuevamente, la vida es pendeja.

Muchas desventuras e historias en otras ocasiones innarrables fueron tocadas ese día por aquellos cofrades. Historias de amor, odio, desilusión, pequeñas batallas ganadas y muchas guerras olvidadas. Luego de haber cumplido la meta de aquella noche, con bolsillos más ligeros y billeteras más delgadas, se pusieron de pie para seguir dándole la cara en alto a la tan trastocada 'vida', con la promesa de colocar aquella conclusión en sus respectivos nicks del messenger, en señal de respeto y cometido a seguir, para recordarse a sí mismo a que se deben enfrentar, y con el serio deseo de hacer la diferencia, o por lo menos comenzar a hacerla.

Hace unos días se volverían a reunir. Esos mismos tres, más algunos cófrades ausentes en aquella ocasión, pero presentes en muchas otras. Todos agrupados con la misión de convertir una noche sin sobresaltos en algo especial. Tal vez por el entusiasmo inconciente que cada una de estas reuniones genera, uno de los cófrades decidió escribir acerca de esas tertulias, sobre ese grupo reunido para el cambio y sobre esas historias esperando por ser contadas para hacer de su realidad aburrida, en una única, digna de ser vivida. Salud, cófrades, y dos más.

Carta

2008-07-10T22:09:00.000-07:00

Mare wey, qué nos pasa? qué me pasa? Jaja, no te aburriré con mis problemas... Webón, qué se siente tener 22? jaja ya te acostumbraste? Jode al principio, si o no?? jaja He decidido escribirte una carta, solo porque sí, porque fue tu cumpleaños y hasta ahora no hemos hecho nada, wey, y no he de escribirla como suelo escribir en esta bitácora, sino como siempre hablamos, en persona o en el msn, sin respetar sintaxis ni coherencia, con lisuras y risas.

Manson, sorry haber estado con cara de poto el lunes en tu cumple jajaja. La foto con Casillas me descuadró, y los bajones anímicos...bueno, a esos ya nos acostumbramos, no? De todas formas, la película del Panda que vimos en manchester fue genial jajaja, me cagué de risa, así que vale.

Desde nuestras competencias épicas con la gente por saber cual era el mero mero q podía soportar más trago, Ta mare weón, recuerdo tus últimos 3 ó 4 cumpleaños y siempre acabamos mal jajajajajajajaja vale decir q tú ganaste, pero fuimos dignos rivales (bueno, fui; rudy y miguel se me cayeron), hasta aquellas en la q la comida nos distraía de nuestro verdadero fin etílico y terminábamos, a nuestro pesar, dejando trago (aunque siempre nos lo terminábamos en otra ocasión). Esas chupetas en tu jato son alucinantes, es como entrar a la guerra: por lo menos sabes que saldrás herido. Recuerdas, luego de pelotear, esa 'cajita', con Ringo, Jhon, Willy, Miguel... jajaja Willy ps.... Cuando Cachi rompió tu cama :P cuando hicimos un trencito reggetonero, cuando jhon rompió la botella por querer abrirla con otra botella, cuando decíamos brindis tras brindis, cada uno más incoherente q el otro, pero aún así lo sentíamos como si aquel brindis fuera la frase más razonable del planeta, cuando bailé el Chupachichi e instauramos el globalmente conocido Paso del lustrabotas, cuando bailamos trance, todos en filita frente al espejo jajajaja, cuando hicimos la fonomímica de Mar de Copas con Miguel jaja...

Es q ese Miguel también es otro demente.. Recuerdas los famosos tres mosqueteros de Letras?, los autodenominábamos Tres Chiflados, posteriormente tres chanchitos (obviamente Miguel era el chachito de la jato de 'paja') carajo, con ustedes he tenido grandes chupetas, no solo en tu cubil, sino al frente, en cualquiera de los huecos habituales... jaja antes íbamos en cualquier momento, solo porque se nos antojaba... recuerdas? íbamos cuando yo era flaco, tu eras pulucón, juan de dios era lampiño y miguel.. bueno, miguel sigue igual, creo.

En fin, man, gracias por ser un gran pata. cuando ando bajoneado me animas, cuando te digo 'una chela' no sueles decir no (cosa q yo hago a cada rato), cuando, muy machos ambos, comentamos las incidencias de American Idol sin que nos importe el que dirán jaja, cuando te mensajeo o timbro por cualkier webada y no estás siempre me respondes o devuelves la llamada, cuando digo alguna mariconada no me juzgas (porque sabes q es por chongo y porque ¿con qué cara lo harías?, si tu hablas el cuádruple de mariconadas que yo, jajajaja), cuando necesito plata me prestas, aunq siempre trato de no pedirte, solo en ocasiones en las q escapa de mis manos, recuerdas esas 10 lucas q me prestaste hace años??? jajaja como tú dices, esas serán las únicas 10 lucas q nunca olvidarás q me prestaste jajaja, lo peor es q aún te las debo.

Mare man, tu tienes información de mi vida con la que podrías chantajéarme lo que queda de ella ja!, pero si las sabes es por algo. Nos hemos metido las conversadas de nuestras vidas... En ti confío mucho más que en mí mismo, si alguna vez camino por una cuerda floja, te pondría a ti abajo porque sé que si caigo tratarías de atraparme y luego me putearías por haberme subido a una cuerda floja... :P

Sé que un post anterior puse que la gente no es verdaderamente feliz... mantengo esa postura, sin embargo, tú eres lo más cercano que conozco a alguien feliz. y me alegro wey, tú te lo mereces.

Desde esta tierra innoble y fría que representa mi cuarto, bajo mi nube negra habitual y un hilo de humo, te mando un abrazo, man. Todos necesitan un abrazo así lo neguemos... y te doy las gracias, José Luis, Josefina, JoséLu, Josefa, Puki, Pukisín, Pelo, Conejo, como te quieran llamar, porque eres una gran persona (compleja como cualquier otra), y un gran amigo. Más que eso, José Luis, eres mi hermano, carajo.

Atte.

Eduardo

Pd.- No he tomado. Bueno fuera.

Con esta foto salgo del anonimato físico que la blogosfera me permite, pero la situación lo amerita. Además, los tres gatos que leen mi blog me conocen. En Huaraz con mi estimado José Luis.

¿Se siente mal?

2008-06-25T07:06:00.000-07:00

No sé porqué, pero últimamente todo el mundo me pregunta si me siento mal. Bueno, no exactamente eso... sino los derivados que esta pregunta pueda tener (¿estás bien?, ¿te sientes bien?, ¿qué te pasa?, ¿te pasa algo malo?) No sé por qué solo de verme me hacen esa pregunta ¿Es mi cara? Porque ahí sí estamos fritos, es la única que tengo. ¿Acaso fue haber creado este blog, donde despacho temas de desamor, odio, depresión, etc., etc., etc.? ¿Es porque una de cada cinco frases que digo, termino soltando un "Ta mare..." al aire, miro el vacío y muevo la cabeza? Ja!

Lo peor es que la gente parece estar contagiándose. Nunca había visto tanta gente triste o deprimida. ¿Qué está pasando? Una de mis hipótesis es que esto se debe al clima. Es lo más lógico. El frío, la lluvia, los amaneceres tardíos, las tardes grises y las noches sin estrellas, se prestan para que las personas recuerden sus problemas.

Justamente el otro día le comentaba a José Luis y a Door, que me sentía como en aquel mítico capítulo de Chavo del Ocho donde toda la vecindad le pregunta a Don Ramón si se sentía mal... Debo decir que recién desde que me empezaron a preguntar si me sentía mal (o cualquiera de sus preguntas derivadas) en verdad me he comenzado a sentir así... Es más, cuando me preguntan eso, hasta escucho la cancioncita que escucha Don Ramón cuando le hacen esa pregunta.
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Como dijo el gran profeta Alejo, yo no me deprimo, ni odio a nadie, yo me cago de risa. ¡Qué gran frase, por Dios! Viviré bajo esa premisa de hoy en adelante. Pero antes haré mi descargo.

Estimados cófrades y lectores asiduos, que son pocos pero ahí me leen: estoy bien. Es más, por si no han podido observar el título de esta humilde bitácora, estoy Mejor que bien. Otra sería la cosa si me preguntaran cómo me siento... esa sería una pregunta con la que podría explayarme y dar explicaciones de mi cara o carácter o la razón por la que me hayan preguntado lo que me preguntaron.
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Ahora, tampoco quiero decir que el "estar bien" es el estado ideal. Se puede "estar bien" en muchos momentos, pero eso no quiere decir estar tranquilo, estar feliz, estar contento... Simplemente estás, y punto. Es suficiente. Lo que me recuerda ( y esto lo saben los que me conocen muy bien) la respuesta que doy hace unos siete años cuando me hacen otra pregunta también frecuente, ¿eres feliz?
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Usualmente me contengo y reprimo las ganas de decirle al formulador de la interrogante No, desgraciado, no lo soy y jamás lo seré, y aquellas personas que dicen ser completamente felices están mal, siempre algo falta, así crean "estar bien", siempre pueden estar mejor, entonces no viven en la felicidad plena, no son felices, creen que lo son... mare... Sin embargo, no lo digo, pues crearía reacciones y debates en los que no estaría interesado en participar, y solo atino a responder la única respuesta coherente, la única que me da algo de ánimo a seguir adelante y combatir mi miseria: No, pero "estoy bien".

He aquí el legendario Chavo y el capítulo donde la vecindad se une contra Don ramón

Terminator dosis 2

2008-06-20T08:24:00.000-07:00

Ya, ya. En vista que andan diciendo que paro triste, que el video que colgué en el post anterior era demasiado deprimente o sufrido, acá el final de la película antes mencionada, The Wedding singer. Esa canción en algo reivindica lo expuesto anteriormente. ¿Por qué aparece Billy Idol en todo el asunto? Vean la película.
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Terminator dosis

2008-06-05T17:34:00.000-07:00

Cuando se cree que todo va bien es porque el caos se acerca. En tan solo una semana he acompañado a dos compañeros de desventuras en sus respectivos problemas amorosos... y eso que apenas estamos jueves.

Todo el mundo ha pasado por eso. ¿A quién no lo han dejado? A veces es tu culpa, otras no... sin embargo, igual duele o jode o, por lo menos, molesta, ¿no? He conocido gente a la que han dejado por internet, por teléfono, por carta, obviamente en persona... en una fiesta, en un parque, en un restaurante, una vez en un estadio. Se de testimonios de personas a las que han terminado mientras bailaban, cenaban, durante clases... incluso un cófrade, que no revelaré su nombre, me contó que en una ocasión lo habían choteado mientras manejaba. Para los preocupados, tranquilos, no chocó; pero supe que vendió su carro.

Las frases también están ahí. La conocida y ya clásica No eres tú, soy yo. Cuando te digan eso, eres tú, créeme. O sino la frase previa, la que te indica que algo anda mal y que muy probablemente te dejarán pero no te lo dicen directamente, Tenemos que hablar o tengo que hablar contigo. En cualquiera de sus variantes, no entiendo muy bien el sentido de esta frase... solo los demasiado optimistas podrían esperar algo bueno después que te se les dice esto. Aunque, pensándolo mejor me sentiría mal si no me terminaran diciéndome antes el Tenemos que hablar...

También existen otras frases, menos marketeadas, no tan usadas, menos cliché, pero igual de hirientes... No sabes comprenderme, No te merezco, La culpa es mía, etc... Mentira, el problema siempre serás tú y la culpa es tuya. Cuando te digan que tú eres el problema, siéntete contento, es porque existe la posibilidad de que no seas tú.

Otras frases son menos acertadas, igual de hirientes, y mucho más honestas. Conozco a quienes los han dejado por ser altos o por ser bajos, por no saber bailar o por bailar descaradamente, por fumar. Por andar en shorts en invierno, por cambiar de look sin consultarlo antes, por no quitarse la gorra jamás, porque, a la susodicha, no le gustaban los pies de su susodicho. Por ser hincha del Boys, por considerar que el no tener mascota representaba un vacío en su vida, por salir mal en fotos, por usar anillos, por ser lampiño... En fin, nimiedades para algunos, detalles mayores para otros. Lo peor es que los poseedores de estos gustos particulares se lo hicieron saber a sus ex parejas, de otro modo yo no las sabría.

He visto juntarse a muchos de mis amigos y también he visto como les han roto el corazón a otros. Algunos aún recuerdan, otros lo superaron con hidalguía, a otros ni les fue ni les vino o hacen como si nunca hubiera pasado, han continuado con sus vidas y ahora tienen nuevas relaciones. Cuando veo a tantas parejas por la calle, no puedo evitar pensar en que todo eso, todo ese ritual que se sigue cuando se tiene novia o novio, insufrible de observar para algunos, luce demasiado sencillo. ¿En verdad es así de fácil? Debo ser yo el problema.

Somebody kill me please, parte de la película The wedding singer. Una historia de vida para muchos, un himno para cualquier desilusionado del amor. Letra traducida más abajo.

Tú no sabes cuanto te necesito.
Cuando estás cerca de mi no me siento triste.
Y cuando nos besamos, sé que me necesitas también.
No puedo creer que he encontrado un amor tan puro y verdadero.
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Pero todo fue pura mierda.
Todo fue un maldito chiste.
Y cuando pienso en ti, Linda
espero que estés jodidamente ahogada.
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Espero que estés feliz con lo que me has hecho.
Me echo en la cama todo el día sintiendo melancolía.
Me dejaste aquí todo sólo,
lágrimas corren constantemente.
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Oh, alguien máteme por favor
alguien máteme, por favor
Estoy de rodillas, por favor, por favor
Mátame, quiero morir
Pon una bala en mi cabeza...!

La noche más linda del mundo

2008-05-24T09:34:00.000-07:00

Hace unas semanas me visitó Eliana. Íbamos a almorzar para luego tomarnos unas chelas con José Luis. Antes, yo debía terminar mi tarea de Periodismo especializado. Mientras tanto, esperando tal vez una iluminación divina que me ayudara a avanzar con la tarea, propuse un setlist de las canciones más movidas que tenía en mi PC. Las más bailadas, las más toneras (por lo menos así las veía, y veo, yo). Fue entonces que Eliana me juzgó. No porque la música fuera vulgar, o escandalosamente grosera, o ruidosa, o fea, sino porque, como ella misma me dijo, era deprimente. Ni yo lo sabía. Sin embargo, después de considerarlo un poco supe que tenía razón.

La música que escucho es efectivamente triste y deprimente. Escuché con mayor detenimiento las letras y eran tristes, de desamor, de desengaño, de tipos que sufren, que no lograron sus cometidos, desde conquistar al amor de sus vidas hasta vivir en la mediocridad por una decisión mal tomada. Deméritos por aquí, irreflexiones por allá. Mi fiel cancionero de Ares, que me ha acompañado en arduas jornadas de estudio (y también de hueveo), está lleno del tipo de canciones que siempre me han gustado pero que a la vez siempre odié.

No porque así lo creyera concientemente. Las canciones las escucho, las disfruto, nunca las profundizo. Salvo alguna que de verdad me toque por algún motivo en especial. Puedo escuchar una canción solo porque me recuerda a algo o a alguien en especial y, sin embargo, no porque tenga algún otro significado escondido. Que me guste la letra de alguna de ellas no significa que la sienta. Tampoco quiere decir que no sea capaz de sentirla.

En esos momentos de reflexión, con una rayita vertical tintineante sobre la página en blanco de mi tarea en el monitor, decidí cambiar de rumbo musical. Entonces coloqué una de las pocas salsas que tengo en mi computadora. La noche más linda, era el título... No sé si fue la melancolía ya impregnada por las canciones anteriores, pero la letra era mucho peor que el setlist previo. Cuando estaba empezando a preocuparme, Eliana también reaccionó por lo que me sentí menos mal. Entonces soltó una pregunta que respondió a otras que ni siquiera sabía me había preguntado (si es que eso tiene algún sentido).

La pregunta fue ¿Cuál ha sido la noche más linda de tu vida, Eduardo? Así, con esa voz tan dulce y cruel a la vez, con la que siempre me habla. Abrí la boca no sé con qué intención, porque no tenía ni idea de qué iba a responder. Ni siquiera recuerdo si respondí algo... varios momentos de mi vida pasaron por mi cabeza, sin embargo, ninguno especialmente emotivo. Eso me llevó a otra pregunta, que no sé si la mencioné en voz alta a Eliana, (suelo decir cosas sin pensar y decir las que no debo en voz alta) ¿He tenido algún momento lindo en mi vida? Recordé varios momentos, la mayoría tristes y aburridos, otros alegres, divertidos, hasta uno que otro feliz, pero ¿lindo?

Seguramente aún no llega. O ya llegó y ni cuenta me di. Eso es lo más probable. Y cuando llegue, ¿será de noche? ¿lo notaré? Que idiotez pensarlo siquiera. En esas cosas no se piensan. Ese tipo de cuestiones simplemente llegan y las vives.

Esta es una recopilación de algunas canciones que formaron parte de ese setlist. Son pocas pero son las que, luego de pensarlo, disfruto cada vez q puedo y significaron algo para mí en alguna etapa de mi vida. Sé que alguno estará pensando a mi que chucha tus canciones. Bueno, entonces para que chucha leíste hasta acá. Si tienes tiempo, escucha alguna de ellas y mira los vídeos más abajo.

Why does it always rain on me? de Travis: En esta canción me refugiaba en todas las combis cuando estaba de moda (por primera vez) la cumbia hace como seis años atrás. Solo por eso su lugar privilegiado. Porque me recuerda al cole, al ICPNA, a mi primer amor platónico.

Everybody's got to learn sometime de Beck: Porque es la única que acepto me deprime. Aún la escucho cuando camino de la universidad a mi casa. Es ese tipo de canciones que hace que te imagines partes de tu vida y te compenetres más con ellas solo porque vienen acompañadas de un fondo musical. Es ese tipo de canción que escuchas en tu habitación, solo y creyendo que nada más puede salir mal.

No me imagino de Mar de Copas: No sé porqué, pero siempre la escucho cuando regreso de tomar. No lo puedo explicar... es como una cábala. A lo mejor la escucho porque inconcientemente la comprendo y porque en algún efecto del alcohol, que tampoco puedo explicar, la siento.

Don't make me a target de Spoon: No puedo decir que es triste, pero sus acordes me deprimen. Me recuerda a un momento, hace poco, donde extrañé desde tan lejos, pero también desde muy cerca.

Contigo de Sabina: Es tal vez la única canción que siento y sé que la estoy sintiendo. Entiendo su letra y la identifico, la acoplo a mi vida. Su letra me conmueve y me recuerda épocas tal vez mejores. Es la última que canté en Elo's a todo pulmón.

Dare you to move de Swichfoot: La escuché por primera vez por el 2005. Fue la última canción que escuché cuando bajé del micro un día del 2006 para ir a la casa de un amigo para después ir a una fiesta. Tarareé esa canción del paradero a la casa de mi amigo. La canté mentalmente mientras esperábamos a su amiga y a su amigo. Siguió en mi mente cuando conocí a su amiga. Luego que bailé mucho con ella ese día, seguí tarareando esta canción camino a mi casa... Es la canción que tarareo en estos momentos, mientras sigo pensando en ella.

Cambios

2008-05-15T09:20:00.000-07:00

Hoy puedo decir oficialmente que por fin acabé parciales. Lo vengo diciendo desde la semana pasada cuando celebré el final de estos, aunque aún no hubieran terminado del todo. Ese día bailé el Chupachichi del Grupo Felicidad y no me arrepiento. Dije que había acabado parciales el miércoles pasado, luego que había acabado el lunes, pero ayer por fin los acabé realmente. Obviamente celebré cada una de esas fechas, pero siempre con la mentalidad en los que faltaban, así los considerara fáciles. Así que una vez que la presión ha desaparecido, puedo aprovechar en hacer lo que los parciales no me permitieron.

Lo primero, y que ya hice, fue tomar un lonchecito con mi amiga Claudita, a quien no veía hacía meses. Muy formal ella, con falda, saco y tacos, pues trabaja en un estudio de abogados; yo, que justo había escogido ese día para vestirme lo más huachafo que pude, casaca, pantalón de bolsillos anchos, gorra negra, pelucón y mal afeitado. A pesar de los cambios en ambos, buenos en un caso (ella), pocos y miserables en el otro (yo), conversamos como si nos hubiéramos visto todos los días durante los últimos seis meses. Recordamos las buenas épocas, cuando vagábamos incansablemente y éramos despreocupados, tiempos que ahora sé fueron mejores y no supe aprovechar.

Otra cosa que he estado haciendo es jugar Winning en cada oportunidad que tengo. Lamentablemente sufro del mismo mal que la selección del Perú: pateó 35 veces al arco y no hago un solo gol. También he jugado taco y he ido al cine. Es decir, me he reencontrado con antiguos hábitos que creí ya había olvidado (o superado). También he vuelto a jugar póker y billar por Internet.

Algo más que tengo pendiente, y tal vez lo más importante de la agenda, es comprarle un regalo a mi mamá por el día de la madre. Sí, algo atrasado, pero lo haré. Felizmente es comprensiva y entiende mi dejadez. Como le dije al cófrade Miguel, en vista que no existe una tienda de mejores hijos, la búsqueda del regalo adecuado no será fácil. Encontrar algo bonito es la meta de hoy. Como es usual últimamente tendré que salir muy temprano porque nuestra querida y opaca Lima está más bloqueda que nunca, así que demoraré horas en llegar a cualquier lado al que me disponga a ir. El caos reina. Aparte de que todo está roto, encima nos cierran las calles principales, como si nos pudiéramos dar ese lujo. Ayer para regresar de casa de José Luis, luego de tomarnos un poco de vodka, el pobre taxista tuvo que hacer todo tipo de maniobras para llegar a mi casa y tomar rutas mucho más largas que las habituales, por lo que sentí que lo estaba estafando cuando le pagué. Como dijo Miguel, mal Luchito, mal... Este es un tema que me irrita así que lo dejaré de lado...

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Ah, sí! El vodkita con en casa de José Luis se debió a que oficialmente había acabado parciales y había que celebrarlo. Además me habían devuelto el parcial de Periodismo especializado con resultado satisfactorio, a pesar que yo creí que saldría mal. Mi estimado profe Sender de Especializado cree que soy chancón y creí que luego del examen se desengañaría. Como estuvimos comentando con Door, el parcial sería el momento de despegar o hundirse. Puedo decir, menos mal, que al parecer me mantengo en esa alta estima. Ya nos habíamos empujado un vodka en la tarde con Eliana y Claudia (mi otra amiga Claudia, conozco varias Claudias, muy lindas todas, claro U_U) y ese fue el motivo por el cual nos empilamos para la noche.

Luego de comprar el regalo de mi madre, veré algunos guantes... Luego del último partido de Cumplidores F.C. mis guantes, históricos ellos, se destrozaron en mil pedacitos. Esa será otra meta del fin de semana largo, elaborar jugadas para que Cumplidores F.C. deje de cumplir solamente y dé la sorpresa en la cancha.

Mientras me decido a salir o no y qué ruta tomaré para llegar a mi destino, me quedaré frente a la computadora a jugar mi juego favorito: quedarme sentadito, callado y sin molestar a nadie.

Pd.- Claudia: Salud porque mujer es mujer y porque todos son iguales.

La canción que me motivará estos días Here it goes again de Ok Go. Si todo me sale bien, prometo hacer la corefografía del video.

Parciales!!

2008-05-03T17:35:00.000-07:00

Me pudro en los parciales!! Hoy escribiré no con el hígado sino desde el hígado. Me llega si tengo fallas en la redacción, tildes, coherencia, etc, me da igual!! Hoy dejé de ir a comer chifa con mis tíos porque debo estudiar y hacer tareas. Y ojala fueran varios cursos, solo hay uno que me atormenta. Seminario. No puedo llevar ese curso. Lo jalaré, y lo peor es que nadie me cree cuando les digo que lo jalaré. Es que este tipo de curso no está diseñados para mí.

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Mi problema es que el profesor de Seminario es demasiado buena gente. Algunos dirán que esto es buena suerte, me pudro en este tipo de buena suerte!!! Es mala suerte. Debo una tarea hace un mes porque simplemente no me entra la maldita lectura, la he intentado leer unas diez veces, y cada vez que creo que ya fue, que tendré mi muy buen merecido cero, el profesor me dice bueno eduardo, ya a la siguiente clase me la presentas. Demonios profe, porque es tan bueno!!! Lo peor es que si no la hago sentiré que lo decepciono. He faltado a demasiadas clases porque me daba verguenza (roche) verle la cara al profesor. Cuando finalmente me propuse hacerla, hice todo lo que tenía que hacer de los demás cursos, mi muy buen ponderado profesor deja otra tarea. Maldita sea mi suerte!! Dos lucas más que leer... ok ok lo intentaré... saqué mis copias, me peleé con la chica que saca las fotocopias porque era demasiado lenta, y con la hojas aún calientitas, me encuentro con una amiga con un cerro de libros. Como todo un caballero le cargo sus libros, la acompaño a tomar su carro, le devuelvo sus libros. Me dirijo a mi casa a leer mis copias nuevecitas y a buscar las antiguas, y siento que algo me falta. Demonios!!! Mis copias estaban en el libro de mi amiga!! Como volver a sacar otro juego de copias, si ahora la tipa de la fotocopiadora me odia!! Estaba demasiado deprimido como para empezar.

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Dos días después mi amiga me da mis copias pero, maldita sea, ya debo hacer mi trabajo parcial de Seminario. Ni siquiera tengo tema de investigación!! Debo leer miles de libros, bueno debo buscarlos primero, elaborar hipótesis, preguntas, estados de la cuestión... No tengo idea de cómo hacer todo eso!! no debí haber faltado a tantas clases!! Ahora debo leer unas 4 lucas, además de los libros que encuentre, hacer mapas conceptuales, etc etc... Tampoco se cómo demonios será el examen de Periodismo especializado... el Liverpool perdió... Cumplidores F.C. perdió... Si no fuera porque la U ganó el clásico, estaría demasiado decaído siquiera para empezar a estudiar y hacer los trabajos parciales... además Alianza acaba de perder (de nuevo) contra Bolo, así que he decidido que la vida no puede ser tan mala como parece.

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Hablando de clásicos, un clásico de Radiohead, que además describe la rutina en la que vivo en estos momentos. Salud!

Love will come through

2008-04-22T10:49:00.000-07:00

La semana pasada fui puteado. Me putearon como nunca me habían puteado. Fui puteado vía Messenger en letras cursivas fucsias y en mayúsculas para que quede en claro que estaba siendo puteado a gritos. Se me puteó con emoticones, caritas tristes, molestas, algunas furiosas, y con una ortografía perfecta, tildes, comas, puntos, etc. Me puteó una chica de 19 años y un 1.60 de estatura.

Se llama Andrea (digo su nombre pues ella ha dicho el mío en su Hi5). La conocí en una conferencia de prensa de un político de lentes, cachetón y fanático de canal 11. Ella estaba sentada en la penúltima fila con su libretita de apuntes. La había visto desde que entró. Chiquita, flaquita, sonriente. Pituquísima ella. Yo estaba parado al fondo. Cuando salió el político cachetón, todos los periodistas fueron hacia delante, excepto ella y yo. Me senté a tres sillas de ella, quien ya había comenzado a hacer apuntes en su libretita rosada. Luego de escuchar la aburridísima charla del cachetón por casi 20 minutos me atreví a hablarle. De qué medio eres?, pregunté. Me miró unos diez segundos con los ojos bien abiertos, como analizándome, y luego me dijo en ninguno, no soy periodista. Ah, disculpa, respondí, y hundí tanto la mirada en el piso que casi podía ver los zapatos de la persona que estaba sentada atrás mío. Pero después ella siguió hablando. Me dijo algo como que su mamá estaba entre los invitados o algo así. Como se mostró amable y me gustó su voz, le pregunté algo más, no recuerdo qué. Y así hablamos buen rato, mucho rato, en el que solo nos detuvimos para que yo pudiera enviar mi despacho a la radio.

Terminó la conferencia y tenía que ir a otra comisión. Andrea y yo conversamos un rato más. Yo con la mirada perdida en su rostro, admirándola. Debía irme y no tenía nada. Solo su nombre. No apellido ni Messenger ni correo ni teléfono. Casi resignado inicié la ceremonia de despedida. Nos dimos un beso en la mejilla, la miré por última vez, nos sonreímos y di media vuelta para emprender la partida. Y en eso escucho Eduardo! Qué bonito sonaba mi nombre con su voz. Oye, no tengo ni tu fono, a ver dámelo. Se lo di. Y para anotarlo se puso sus lentes, unos de carey parecidos a los míos pero en morados. Entonces la adoré. Tengo una debilidad para las mujeres que usan anteojos. No sé porqué me lo pidió, quizá era el primer periodista que conocía y creyó que algún día mi teléfono le sería útil. Salí del lugar flotando, pisando caca de perro y oliendo el humo de los carros sin que me importara. Me llamó a los dos días, conversamos poco, solo unos minutos. Le di mi correo, me agregó al Messenger.

Casi un mes después desde la última vez que la vi, y un poco más de dos meses después desde que la conocí, Andrea me puteó. Lo hizo por Messenger y no me dio opción a defenderme. La llamo a su celular y no responde. Le escribí un mail y nada. Yo sé porqué me puteó y me lo merecía.

Andrea, sé que fui malo contigo. Me gustaría decir que no sé el porqué de tus insultos, pero lo sé. También me gustaría decir que no los merecía, pero si los merezco. Merezco cada carita triste o molesta que colocaste en nuestra conversación en el msn.

Me arrepiento de haber sido tan perro. Disfruté cada minuto que estuve con ella. Cuando se reía de mis idioteces y mis chistes estúpidos. Cuando me escuchaba hablar del trabajo y seguramente se aburría. Que estuviera al día de todo lo que pasaba en política y deportes, y que lo discutiera conmigo. Y cuando no estaba informada sobre algún tema, me gustaba como me prestaba atención para enterarse, algo que yo nunca pude hacer cuando la cosa fue al revés. Me encantaba que me mandara sus fotos por el Messenger. También que me corrigiera cuando escribía con faltas ortográficas y me criticara por nunca poner una foto mía en el display. Me encantaba que sea tan inteligente.

La adoraba cuando se ponía los lentes solo porque a mi me gustaba como se veía con ellos. Que siempre oliera a frutas. Que siempre llevara caramelos o chicles o algún dulce en su cartera. Que me haya presentado a su mejor amiga en nuestra segunda salida. Que salga sonriendo en su foto del DNI. Que nunca (hasta ahora) me haya dicho su segundo nombre porque no le gusta, a pesar que hice de todo para que me lo dijera.

Que no me juzgara por como bailo. Que todos los días me preguntara cómo estaba. Que fuera muy madura y seria pero que tuviera cosas de niña que yo adoraba, su cuaderno de Garfield, su lapicero rosado, su llavero de un osito de peluche… Que no se burlara de mi mala suerte, sino que se riera conmigo. Que no le importara que solo saliéramos en las tardes porque en las noches me daba sueño temprano por la chamba. Que haya visto lucha libre conmigo y que le haya gustado. Que leyera mis largos mails. Que me dijera te quiero mucho…

Siento haber sido tan malo. Debí haberle dicho por qué la dejé de llamar, por qué no quise verla más. Por qué no respondía sus correos y por qué cuando lo hice le respondí fríamente, sin siquiera darle explicación. Es cierto que no puse de mi parte, Andrea. También es cierto que tengo dificultad para comprometerme. Muy cierto es también que siendo tú más joven eres mucho más madura que yo. Debí haberte dicho, Andrea, que yo también te quería pero, discúlpame, no pude quererte más.

Love will come through de Travis. La canción que le da título a este post y que me recuerda aquella época del verano

Clipper Crossface

2008-04-10T20:51:00.001-07:00

Bueno, bueno. En vista de la ofensa proferida por un cófrade llamándome fan de Cena, debo hacer mi descargo jaja.

Al hablar de lucha libre, por lo menos para mí, me es inevitable mencionar a Chris Benoit. Sí, sí. Aquel que debido al uso de esteroides, se suicidó y se llevó con él a su esposa y a su pequeño hijo. Eso no quita que haya sido un gran luchador, el mejor que yo logré ver alguna vez.

Aún recuerdo cuando lo vi pelear por primera vez en la WCW junto a otros grandes y, a pesar que no entendía mucho de lucha libre, me di cuenta que Benoit, a comparación del resto, peleaba mucho mejor. Me explico, más llaves, más espectaculares, mejores movimientos, más agresividad... o sea, a pesar que todo esto es arreglado, cuando él ganaba, sabía que era lo justo, le creía.

Fue cuando ya estaba en la WWF (luego WWE) que me hice fanático de él. Fue en una pelea contra otro de los grandes (aunque hacía el papel de cargoso), Kurt Angle. Las peleas Benoit - Angle se convertirían en clásicos. Fue en el evento Royal Rumble del 2003, la mejor pelea uno contra uno que he visto. Más de media hora de la mejor lucha libre que se haya visto en un ring de la WWE. Otra lucha increíble fue en Backlash 2001, también contra Kurt. En Wretlemania 16 contra Kurt y Chris Jericho (no digo quien ganó esas peleas, pues no quiero arruinarle el final a quien no las haya visto).

Pero fue el 2004 el año de la gloria para Benoit. En el Royal Rumble de ese año Benoit hace historia. Fue totalmente emocionante, desde que empezó hasta que terminó. Aquella vez terminé arrodillado frente al televisor y gritando emocionado solo en mi casa. Benoit gana de manera increíble pero no solo eso, sino que gana habiendo sido el primer luchador en entrar al ring (algo que solo había conseguido un hombre, HBK).

Con esto Benoit gana el derecho de pelear por el campeonato en Wrestlemania XX, el evento más importante del año. Se enfrente a Triple H y HBK en una de las mejores peleas vistas en algún WM. Para muchos, y me incluyo, la mejor pelea triple amenaza de la historia. 30 minutos de la mejor lucha libre que he visto y, por como esta está ahora la WWE, jamás volveré a ver. Y luego de la pelea un momento que quedará inmortalizado en la mente de todos los fanáticos de lucha libre. No doy detalles. Es mejor verlo que describirlo. Me confieso ahora, la única ocasión en la que llorado luego de uno de estos eventos de lucha libre.

Ahora, luego de que Benoit diera todo por este deporte, se le trata de ignorar. Hacer creer a la gente que nunca estuvo. El 25 de junio del 2007, él cometió su más grande error y no pudo ganar la gran batalla de su vida. Condenar su acto, claro. Ignorarlo, no. Este humilde post trata de rendir algo de tributo a uno de los más grandes luchadores de la historia, Chris Benoit, un hombre que nunca me decepcionó, excepto el último día de su vida.

Acá la pelea más emocionate que alguna vez he visto: Triple H vs. Chris Benoit vs. HBK. Ver hasta el final!! (Parte I)

La segunda parte

Tercera parte

La cuarta, y mejor parte. Ver hasta el final!!

Kane con máscara

2008-04-09T07:29:00.000-07:00

Como fanático de la lucha libre de antaño, quisiera recordar aquellos momentos de gloria de la WWE, cuando no había Cenas, ni Batistas, ni tanto "jala-jala". Al que no le guste la lucha libre, mire una buena pelea y le aseguro le gustará. Este video no es directamente de lucha libre, es solo para reírse.

"Tártara, ketchup, mostaza y..."

2008-04-08T19:24:00.000-07:00

Dije que escribiría sobre esto y lo haré. Hace ocho días me di cuenta que si yo me consideraba "salado", el pobre tipo al que le sucedió la desgracia que estoy a punto de narrar es un moco de marinero con sibarita, o algo igual de salado.

El pasado lunes, camino a la universidad me detuve como siempre a leer las portadas de los periódicos en el kioskito de la esquina. Mientras veía los periódicos sentí un aroma antes conocido, volteé y vi a mi muy bien ponderado Tío Bigote preparando una hamburguesa. Tenía tiempo así que decidí comprame una.

Ya con mi hamburguesa royal en la mano, fui otra vez al kiosko. A mi costado estaba un pata, cabello largo, barba mal afeitada, polo rojo, que había visto hacía unos minutos partir del Tío Bigote, con hamburguesa en mano, cuando yo recién me dirigía a hacer mi pedido.

Vi que el brother en cuestión quería echarle un ojo a la portada de Correo que estaba por mi lado, así que de "buena gente" me arrimé para darle paso. El tipo dio tres pasos al costado y en eso escuché: "ta madre, la p*uta madre, hija de p*uta", y muchas más groserías que ni siquiera en la hermosa Internet llena de improperios y pornografía me es fácil mencionar.

Lo primero que pensé es que el pata había leído una noticia realmente mala, ¿no? Pero luego vi una "salsa" desconocida y particularmente desagradable en su hamburguesa con huevo. Después me di cuenta que esa "salsa" también se encontraba en el mechón de su cabello más cercano a su hombro izquierdo. "Demonios, qué hambre tenía este wey", pensé. Sin embargo, luego un momento de reflexión, me di cuenta que en realidad (como algunos ya se habrán percatado) eso no era una de las "salsas" del Tío Bigote, sino deposiciones de un pajarillo travieso.

¡Cómo! Pero, ¡cómo! Vi hacia arriba y el cielo estaba igual de gris que siempre, sin aves, no había cables, ni postes, ni ningún sitio donde se posan usualmente los pájaros. Carajo, ¡cómo! Sucia jugarreta del destino. El pobre brother se fue maldiciendo y con la mitad de su hamburguesa llena de caca aún en la mano, supongo para botarla en algún tacho de basura más allá.

Camino a la universidad, pensando todavía que ese pedazo de mierda voladora estaba destinada para mi hamburguesa royal, me di cuenta que tal vez yo no soy la persona más "piña" que conozco. Soy la segunda. ¡Ja!

Perdiendo un viernes

2008-04-06T11:46:00.000-07:00

El viernes se realizó la décima entrega de premios James de la facultad de Comunicaciones de la Católica. A pesar que me encontraba nominado en una de las categorías (Mejor diseño de carátula), no tenía pensado asistir. Uno, porque los viernes no tengo clases y no voy a la universidad, y dos, porque ¡qué flojera! viernes a las 7 de la noche prefiero descansar.

Sin embargo, se programó un partido de futsal de Cumplidores F.C. para las 6 de la tarde, por lo que tuve que ir a la universidad y, bueno, una vez ahí, nada me costaba quedarme. Como buen Cumplidor me senté bastantante atrás. Dado que el inicio demoraba aproveché para ir al baño y en el camino me interceptaron para entrevistarme. Dijeron que estaban entrevistando a todos los nominados, y la entrevistadora estaba simpática (escríbeme si lees esto jaja), así que accedí, pero primero fui al baño.

Luego, ya iniciado el asunto, se empezaron a repartir los James y los ganadores iban desfilando por el estrado a dar sus agradecimientos. "Mierda", pensé. Recién en ese momento me di cuenta que si yo ganaba tendría que ir para allá a dar las gracias, también. Repasé mentalmente a quién le agradecería. A la profesora del curso, a la jp, mmm no sabía a quién más... Cuando llegaron a mi categoría y dijeron al ganador (que no fui yo) sentí por un lado alivio, pero por otro desazón. Tal vez, después de todo, porque sí me hubiera gustado ganar, a pesar que en un principio me daba igual. Pero, bueno, estar entre los tres nominados de entre varios trabajos ya era un logro.

Ya en mi casa pensé en quiénes hubiera agradecido de haber tenido que subir al estrado. Seguramente hubiera sido un papelón porque me hubiera trabado o quedado mudo, pero ya tranquilo en casa, con tiempo para pensarlo mejor, estos serían mis agradecimientos, si es que de algo sirven (y si a alguien le interesa leerlos):

A Magarita, profesora del curso, por su paciencia y orientación, y por las gritadas diarias que nos metía. A Marina, jefa de práctica, por los mismos motivos. A mi pata José, quien me prestó su computadora para hacer este tipo de trabajos, porque mi computadora estaba viejita y no soportoba los programas de diseño. A quien haya seleccionado mi carátula como nominada, siempre es bonito que se reconozca tu trabajo. Y, si sirve de algo o tiene algún valor desde este blog, me gustaría dedicarle el trabajo a la gente de Pisco e Ica. Sé que suena raro o fuera de lugar, pero este trabajo fue realizado poco después del terremoto. Hace poco estuve por ahí y la situación es preocupante. El Presidente y el Ministro de vivienda dicen estar haciendo obras, entregando víveres, etc... pues entonces, señor García, señor Cornejo, hacen falta más obras y más víveres. Este trabajo fue realizado con la intención de encontrar algo bueno en un momento de tragedia. No para superar la tristeza, sino tal vez para olvidarla por un rato.

Bueno, algo parecido hubiera tratado de decir, aunque seguramente no me hubiera salido ni media palabra. Por último, gracias a quiénes se tomaron la molestia de leer este post.

Pd.- Cumplidores F.C. perdió aquel partido del viernes por 3 a 2.

La golilla de la absorción

2008-04-02T18:08:00.000-07:00

Bienvenido abril. El sinsabor de tres meses que han pasado en este año y el producto, qué extraño, sigue siendo el mismo.

La intención de estudiar no cuenta, las horas se hacen cortas, los exámenes y trabajos son duras amanecidas que miramos con resignación desde lo más oscuro de nuestros pensamientos. A estas alturas, sentimos los dedos tiesos y las cabezas más pesadas. La conclusión a la que llegamos: NO HAY CONCIENCIA. Los programas curriculares no fomentan el deseo de estudio sino que hacen que los repudiemos (a pesar que llevo solo cuatro cursos), aunque a estas alturas ya debería estar acostumbrado. No porque los cursos sean malos e inservibles, o los profesores sean malos, todo lo contrario, sino que la manera en que la facultad (o el coordinador de Periodismo) dispone los cursos y horarios no es correcta... o tal vez es mi impresión, no lo sé... pero este es un tema largo que otros estarían más contentos de comentar, pero a mí me se me hincha el hígado cuando los toco.

Es por todo esto que nuestros padres se quejan tanto de su juventud. No es que no sepamos vivir; lo que pasa es que NO se nos deja vivir. Denuncio abuso, colegas. Y aunque muchos de nosotros sucumbamos a los menesteres cotidianos del libertinaje adolescente, lo hacemos con la satisfacción de saber que indirectamente les decimos al resto CONMIGO NO PUEDES, CONDENADO. Cada trago que libamos es un FUI MAS QUE TÚ ESTA VEZ. Luego, ya en casa, con tu canción favorita en la radio, sueltas un llanto incansable en el rincón más frío de tu habitación. Apagas las luces y quieres que ese momento no acabe, pues sabes que será el último momento de libertad que vivas en esta jornada. Sabes que las preocupaciones esquivas en ese momento mañana serán el centro de tu atención, y te deprimes... Te despojas de la ropa impregnada aún del suave aroma del alcohol y el tabaco, bajas el volumen del radio hasta que solo sea un breve susurro en el aire y pueda penetrar en tus sueños, dejas tu mente fluir y te entregas al placer de lo inalcanzable. Una última lágrima corre por tus mejillas debido a que sabes que mañana, aunque desees que no sea así, deberás volver a la rutina de siempre. Esta vez nos han vencido...

Vestido y alborotado

2008-03-27T17:29:00.000-07:00

Hoy jueves cultural en la Católica, vía mail acordamos con la gente del humilde equipo de futsal Cumplidores F.C. un encuentro de fulbito para sentirnos menos ociosos y más deportistas. Como era de suponer un jueves al mediodía, canchas repletas de gente que llegó temprano e una inundación de cachimbos fue lo que vimos Así que luego de deliverar por un momento sobre lo que haríamos, decidimos irnos, sin haber sudado una gota, a otras canchas, esta vez etílicas.

No suelo decir no a una chela, pero aún desalentado por no haber peloteado, decidí emprender la retirada. Antes de salir, fui a la biblioteca a sacar el libro que Christian y yo no pudimos sacar ayer, antes de irnos a tomar un par de cervezas, porque no recordabamos el título. El libro se encontraba prestado. Más cabizbajo que antes me dirigí a la salida pensando en que tal vez esas cervezas, amarga salida, con Cumplidores F.C., no estarían mal.

Sin embargo, saliendo de la biblioteca me encontré con mi amiga Claudia. Luego que no la viera tres meses por motivo de viaje, apenas habíamos conversado en una ocasión la semana anterior y un par de veces vía messenger. Así que, la frustrada pichanga y el libro no habido hicieron que me topara con ella nuevamente y pudiéramos conversar un poco y ponernos al día de nuestras vidas. Después, aún con mi ropa deportiva, y con Fabiola y Sara que nos alcanzaron, y con la prima de Sara (que no recuerdo su nombre, sorry, pero me cayó muy bien) fuimos a almorzar, lo que sirvió también para saber de la vida de ellas, a quienes tampoco veía hace un tiempo.

Por la tarde, mientras leía mi periódico, me llamó Alvarito, un pata de mi antiguo barrio, para invitarme a jugar fulbito mañana por la mañana con sus amigos de la universidad.

Primer post

2008-03-24T17:53:00.000-07:00

Una de las dulces temáticas de este blog es encontrar un espacio para aquellos que no hemos sido beneficiados por la estrellas, y vivimos bajo la oscura y fría sombra de lo que el mundo ha denominado mala suerte.

Todos aquellos hechos que nos desacreditan como personas "afortunadas" traen consecuencias, cierto, pero no siempre malas... bueno, dependiendo de donde se las mire.

En primera instancia, será mala, sí. Sin embargo, todo hecho fortuito desagradable trae algo bueno. Por lo menos eso me ha enseñado una amplia trayectoria en estas índoles.

Por ejemplo, hace seis días, luego de una amenecida irresponsable jugando póker en línea, debía estar de pie a las 8 de la mañana para asistir a la clase de Periodismo Digital. Obviamente fue difícil ponerme en pie. Desperté 7:40 (felizmente vivo a 15 minutos de la universidad); no hay café (entonces será yogurt); corrí hacia la avenida (abrieron la reja de la calle temprano, un poco de buena suerte); luz roja (un poco más de buena suerte). Llego a las 8:20 al laboratorio 105 del pabellón Z, aún deseando haberme quedado en mi cama, y recuerdo algo: no creé el blog que el profesor encargó la clase anterior. La razón por la que estaba jugando póker en internet fue iluminarme para crear un blog, del cual solo tenía el nombre (no es necesario mencionar que olvidé elaborar el resto del blog). ¿Qué es lo bueno dentro de esta mañana desafortunada? El profesor no había llegado, así que eso me daba tiempo a proseguir con la elaboración del blog. 8:40 am, ya tenía casi todo hecho, y el profesor seguía sin llegar. 9:00 am, empecé a colocar al blog ese azul acero que uso en todos mis trabajos y cambiar algunos de los títulos que había colocado en un principio, y el profesor no se aparecía. 9:30 am, completé la sección de datos personales y perfil, y el profesor... nada. Fue en ese momento en que sospeché que Diego Peralta, profesor del curso, ya no llegaría... pude haber seguido durmiendo...

No obstante, si no fuera porque tuve ese espacio libre, no hubiera creado este blog. Un blog que me había propuesto elaborar hace bastante tiempo y que iba postergando por falta de iniciativa y ociosidad (mayormente por ociosidad). Es así que esta situación, con hechos de mala suerte irrelevantes, tuvo una utilidad. Si no fuera porque faltó el profesor, no estaría hoy posteando en esta ventana. Gracias, profe!!