¿Se siente mal?

No sé porqué, pero últimamente todo el mundo me pregunta si me siento mal. Bueno, no exactamente eso... sino los derivados que esta pregunta pueda tener (¿estás bien?, ¿te sientes bien?, ¿qué te pasa?, ¿te pasa algo malo?) No sé por qué solo de verme me hacen esa pregunta ¿Es mi cara? Porque ahí sí estamos fritos, es la única que tengo. ¿Acaso fue haber creado este blog, donde despacho temas de desamor, odio, depresión, etc., etc., etc.? ¿Es porque una de cada cinco frases que digo, termino soltando un "Ta mare..." al aire, miro el vacío y muevo la cabeza? Ja!

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Lo peor es que la gente parece estar contagiándose. Nunca había visto tanta gente triste o deprimida. ¿Qué está pasando? Una de mis hipótesis es que esto se debe al clima. Es lo más lógico. El frío, la lluvia, los amaneceres tardíos, las tardes grises y las noches sin estrellas, se prestan para que las personas recuerden sus problemas.

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Justamente el otro día le comentaba a José Luis y a Door, que me sentía como en aquel mítico capítulo de Chavo del Ocho donde toda la vecindad le pregunta a Don Ramón si se sentía mal... Debo decir que recién desde que me empezaron a preguntar si me sentía mal (o cualquiera de sus preguntas derivadas) en verdad me he comenzado a sentir así... Es más, cuando me preguntan eso, hasta escucho la cancioncita que escucha Don Ramón cuando le hacen esa pregunta.
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Como dijo el gran profeta Alejo, yo no me deprimo, ni odio a nadie, yo me cago de risa. ¡Qué gran frase, por Dios! Viviré bajo esa premisa de hoy en adelante. Pero antes haré mi descargo.

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Estimados cófrades y lectores asiduos, que son pocos pero ahí me leen: estoy bien. Es más, por si no han podido observar el título de esta humilde bitácora, estoy Mejor que bien. Otra sería la cosa si me preguntaran cómo me siento... esa sería una pregunta con la que podría explayarme y dar explicaciones de mi cara o carácter o la razón por la que me hayan preguntado lo que me preguntaron.
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Ahora, tampoco quiero decir que el "estar bien" es el estado ideal. Se puede "estar bien" en muchos momentos, pero eso no quiere decir estar tranquilo, estar feliz, estar contento... Simplemente estás, y punto. Es suficiente. Lo que me recuerda ( y esto lo saben los que me conocen muy bien) la respuesta que doy hace unos siete años cuando me hacen otra pregunta también frecuente, ¿eres feliz?
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Usualmente me contengo y reprimo las ganas de decirle al formulador de la interrogante No, desgraciado, no lo soy y jamás lo seré, y aquellas personas que dicen ser completamente felices están mal, siempre algo falta, así crean "estar bien", siempre pueden estar mejor, entonces no viven en la felicidad plena, no son felices, creen que lo son... mare... Sin embargo, no lo digo, pues crearía reacciones y debates en los que no estaría interesado en participar, y solo atino a responder la única respuesta coherente, la única que me da algo de ánimo a seguir adelante y combatir mi miseria: No, pero "estoy bien".

He aquí el legendario Chavo y el capítulo donde la vecindad se une contra Don ramón

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Terminator dosis 2

Ya, ya. En vista que andan diciendo que paro triste, que el video que colgué en el post anterior era demasiado deprimente o sufrido, acá el final de la película antes mencionada, The Wedding singer. Esa canción en algo reivindica lo expuesto anteriormente. ¿Por qué aparece Billy Idol en todo el asunto? Vean la película.
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Terminator dosis

Cuando se cree que todo va bien es porque el caos se acerca. En tan solo una semana he acompañado a dos compañeros de desventuras en sus respectivos problemas amorosos... y eso que apenas estamos jueves.

Todo el mundo ha pasado por eso. ¿A quién no lo han dejado? A veces es tu culpa, otras no... sin embargo, igual duele o jode o, por lo menos, molesta, ¿no? He conocido gente a la que han dejado por internet, por teléfono, por carta, obviamente en persona... en una fiesta, en un parque, en un restaurante, una vez en un estadio. Se de testimonios de personas a las que han terminado mientras bailaban, cenaban, durante clases... incluso un cófrade, que no revelaré su nombre, me contó que en una ocasión lo habían choteado mientras manejaba. Para los preocupados, tranquilos, no chocó; pero supe que vendió su carro.

Las frases también están ahí. La conocida y ya clásica No eres tú, soy yo. Cuando te digan eso, eres tú, créeme. O sino la frase previa, la que te indica que algo anda mal y que muy probablemente te dejarán pero no te lo dicen directamente, Tenemos que hablar o tengo que hablar contigo. En cualquiera de sus variantes, no entiendo muy bien el sentido de esta frase... solo los demasiado optimistas podrían esperar algo bueno después que te se les dice esto. Aunque, pensándolo mejor me sentiría mal si no me terminaran diciéndome antes el Tenemos que hablar...

También existen otras frases, menos marketeadas, no tan usadas, menos cliché, pero igual de hirientes... No sabes comprenderme, No te merezco, La culpa es mía, etc... Mentira, el problema siempre serás tú y la culpa es tuya. Cuando te digan que tú eres el problema, siéntete contento, es porque existe la posibilidad de que no seas tú.

Otras frases son menos acertadas, igual de hirientes, y mucho más honestas. Conozco a quienes los han dejado por ser altos o por ser bajos, por no saber bailar o por bailar descaradamente, por fumar. Por andar en shorts en invierno, por cambiar de look sin consultarlo antes, por no quitarse la gorra jamás, porque, a la susodicha, no le gustaban los pies de su susodicho. Por ser hincha del Boys, por considerar que el no tener mascota representaba un vacío en su vida, por salir mal en fotos, por usar anillos, por ser lampiño... En fin, nimiedades para algunos, detalles mayores para otros. Lo peor es que los poseedores de estos gustos particulares se lo hicieron saber a sus ex parejas, de otro modo yo no las sabría.

He visto juntarse a muchos de mis amigos y también he visto como les han roto el corazón a otros. Algunos aún recuerdan, otros lo superaron con hidalguía, a otros ni les fue ni les vino o hacen como si nunca hubiera pasado, han continuado con sus vidas y ahora tienen nuevas relaciones. Cuando veo a tantas parejas por la calle, no puedo evitar pensar en que todo eso, todo ese ritual que se sigue cuando se tiene novia o novio, insufrible de observar para algunos, luce demasiado sencillo. ¿En verdad es así de fácil? Debo ser yo el problema.

Somebody kill me please, parte de la película The wedding singer. Una historia de vida para muchos, un himno para cualquier desilusionado del amor. Letra traducida más abajo.

Tú no sabes cuanto te necesito.
Cuando estás cerca de mi no me siento triste.
Y cuando nos besamos, sé que me necesitas también.
No puedo creer que he encontrado un amor tan puro y verdadero.
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Pero todo fue pura mierda.
Todo fue un maldito chiste.
Y cuando pienso en ti, Linda
espero que estés jodidamente ahogada.
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Espero que estés feliz con lo que me has hecho.
Me echo en la cama todo el día sintiendo melancolía.
Me dejaste aquí todo sólo,
lágrimas corren constantemente.
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Oh, alguien máteme por favor
alguien máteme, por favor
Estoy de rodillas, por favor, por favor
Mátame, quiero morir
Pon una bala en mi cabeza...!

La noche más linda del mundo

Hace unas semanas me visitó Eliana. Íbamos a almorzar para luego tomarnos unas chelas con José Luis. Antes, yo debía terminar mi tarea de Periodismo especializado. Mientras tanto, esperando tal vez una iluminación divina que me ayudara a avanzar con la tarea, propuse un setlist de las canciones más movidas que tenía en mi PC. Las más bailadas, las más toneras (por lo menos así las veía, y veo, yo). Fue entonces que Eliana me juzgó. No porque la música fuera vulgar, o escandalosamente grosera, o ruidosa, o fea, sino porque, como ella misma me dijo, era deprimente. Ni yo lo sabía. Sin embargo, después de considerarlo un poco supe que tenía razón.

La música que escucho es efectivamente triste y deprimente. Escuché con mayor detenimiento las letras y eran tristes, de desamor, de desengaño, de tipos que sufren, que no lograron sus cometidos, desde conquistar al amor de sus vidas hasta vivir en la mediocridad por una decisión mal tomada. Deméritos por aquí, irreflexiones por allá. Mi fiel cancionero de Ares, que me ha acompañado en arduas jornadas de estudio (y también de hueveo), está lleno del tipo de canciones que siempre me han gustado pero que a la vez siempre odié.

No porque así lo creyera concientemente. Las canciones las escucho, las disfruto, nunca las profundizo. Salvo alguna que de verdad me toque por algún motivo en especial. Puedo escuchar una canción solo porque me recuerda a algo o a alguien en especial y, sin embargo, no porque tenga algún otro significado escondido. Que me guste la letra de alguna de ellas no significa que la sienta. Tampoco quiere decir que no sea capaz de sentirla.

En esos momentos de reflexión, con una rayita vertical tintineante sobre la página en blanco de mi tarea en el monitor, decidí cambiar de rumbo musical. Entonces coloqué una de las pocas salsas que tengo en mi computadora. La noche más linda, era el título... No sé si fue la melancolía ya impregnada por las canciones anteriores, pero la letra era mucho peor que el setlist previo. Cuando estaba empezando a preocuparme, Eliana también reaccionó por lo que me sentí menos mal. Entonces soltó una pregunta que respondió a otras que ni siquiera sabía me había preguntado (si es que eso tiene algún sentido).

La pregunta fue ¿Cuál ha sido la noche más linda de tu vida, Eduardo? Así, con esa voz tan dulce y cruel a la vez, con la que siempre me habla. Abrí la boca no sé con qué intención, porque no tenía ni idea de qué iba a responder. Ni siquiera recuerdo si respondí algo... varios momentos de mi vida pasaron por mi cabeza, sin embargo, ninguno especialmente emotivo. Eso me llevó a otra pregunta, que no sé si la mencioné en voz alta a Eliana, (suelo decir cosas sin pensar y decir las que no debo en voz alta) ¿He tenido algún momento lindo en mi vida? Recordé varios momentos, la mayoría tristes y aburridos, otros alegres, divertidos, hasta uno que otro feliz, pero ¿lindo?

Seguramente aún no llega. O ya llegó y ni cuenta me di. Eso es lo más probable. Y cuando llegue, ¿será de noche? ¿lo notaré? Que idiotez pensarlo siquiera. En esas cosas no se piensan. Ese tipo de cuestiones simplemente llegan y las vives.

Esta es una recopilación de algunas canciones que formaron parte de ese setlist. Son pocas pero son las que, luego de pensarlo, disfruto cada vez q puedo y significaron algo para mí en alguna etapa de mi vida. Sé que alguno estará pensando a mi que chucha tus canciones. Bueno, entonces para que chucha leíste hasta acá. Si tienes tiempo, escucha alguna de ellas y mira los vídeos más abajo.

Why does it always rain on me? de Travis: En esta canción me refugiaba en todas las combis cuando estaba de moda (por primera vez) la cumbia hace como seis años atrás. Solo por eso su lugar privilegiado. Porque me recuerda al cole, al ICPNA, a mi primer amor platónico.

Everybody's got to learn sometime de Beck: Porque es la única que acepto me deprime. Aún la escucho cuando camino de la universidad a mi casa. Es ese tipo de canciones que hace que te imagines partes de tu vida y te compenetres más con ellas solo porque vienen acompañadas de un fondo musical. Es ese tipo de canción que escuchas en tu habitación, solo y creyendo que nada más puede salir mal.

No me imagino de Mar de Copas: No sé porqué, pero siempre la escucho cuando regreso de tomar. No lo puedo explicar... es como una cábala. A lo mejor la escucho porque inconcientemente la comprendo y porque en algún efecto del alcohol, que tampoco puedo explicar, la siento.

Don't make me a target de Spoon: No puedo decir que es triste, pero sus acordes me deprimen. Me recuerda a un momento, hace poco, donde extrañé desde tan lejos, pero también desde muy cerca.

Contigo de Sabina: Es tal vez la única canción que siento y sé que la estoy sintiendo. Entiendo su letra y la identifico, la acoplo a mi vida. Su letra me conmueve y me recuerda épocas tal vez mejores. Es la última que canté en Elo's a todo pulmón.

Dare you to move de Swichfoot: La escuché por primera vez por el 2005. Fue la última canción que escuché cuando bajé del micro un día del 2006 para ir a la casa de un amigo para después ir a una fiesta. Tarareé esa canción del paradero a la casa de mi amigo. La canté mentalmente mientras esperábamos a su amiga y a su amigo. Siguió en mi mente cuando conocí a su amiga. Luego que bailé mucho con ella ese día, seguí tarareando esta canción camino a mi casa... Es la canción que tarareo en estos momentos, mientras sigo pensando en ella.

Cambios

Hoy puedo decir oficialmente que por fin acabé parciales. Lo vengo diciendo desde la semana pasada cuando celebré el final de estos, aunque aún no hubieran terminado del todo. Ese día bailé el Chupachichi del Grupo Felicidad y no me arrepiento. Dije que había acabado parciales el miércoles pasado, luego que había acabado el lunes, pero ayer por fin los acabé realmente. Obviamente celebré cada una de esas fechas, pero siempre con la mentalidad en los que faltaban, así los considerara fáciles. Así que una vez que la presión ha desaparecido, puedo aprovechar en hacer lo que los parciales no me permitieron.

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Lo primero, y que ya hice, fue tomar un lonchecito con mi amiga Claudita, a quien no veía hacía meses. Muy formal ella, con falda, saco y tacos, pues trabaja en un estudio de abogados; yo, que justo había escogido ese día para vestirme lo más huachafo que pude, casaca, pantalón de bolsillos anchos, gorra negra, pelucón y mal afeitado. A pesar de los cambios en ambos, buenos en un caso (ella), pocos y miserables en el otro (yo), conversamos como si nos hubiéramos visto todos los días durante los últimos seis meses. Recordamos las buenas épocas, cuando vagábamos incansablemente y éramos despreocupados, tiempos que ahora sé fueron mejores y no supe aprovechar.

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Otra cosa que he estado haciendo es jugar Winning en cada oportunidad que tengo. Lamentablemente sufro del mismo mal que la selección del Perú: pateó 35 veces al arco y no hago un solo gol. También he jugado taco y he ido al cine. Es decir, me he reencontrado con antiguos hábitos que creí ya había olvidado (o superado). También he vuelto a jugar póker y billar por Internet.

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Algo más que tengo pendiente, y tal vez lo más importante de la agenda, es comprarle un regalo a mi mamá por el día de la madre. Sí, algo atrasado, pero lo haré. Felizmente es comprensiva y entiende mi dejadez. Como le dije al cófrade Miguel, en vista que no existe una tienda de mejores hijos, la búsqueda del regalo adecuado no será fácil. Encontrar algo bonito es la meta de hoy. Como es usual últimamente tendré que salir muy temprano porque nuestra querida y opaca Lima está más bloqueda que nunca, así que demoraré horas en llegar a cualquier lado al que me disponga a ir. El caos reina. Aparte de que todo está roto, encima nos cierran las calles principales, como si nos pudiéramos dar ese lujo. Ayer para regresar de casa de José Luis, luego de tomarnos un poco de vodka, el pobre taxista tuvo que hacer todo tipo de maniobras para llegar a mi casa y tomar rutas mucho más largas que las habituales, por lo que sentí que lo estaba estafando cuando le pagué. Como dijo Miguel, mal Luchito, mal... Este es un tema que me irrita así que lo dejaré de lado...

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Ah, sí! El vodkita con en casa de José Luis se debió a que oficialmente había acabado parciales y había que celebrarlo. Además me habían devuelto el parcial de Periodismo especializado con resultado satisfactorio, a pesar que yo creí que saldría mal. Mi estimado profe Sender de Especializado cree que soy chancón y creí que luego del examen se desengañaría. Como estuvimos comentando con Door, el parcial sería el momento de despegar o hundirse. Puedo decir, menos mal, que al parecer me mantengo en esa alta estima. Ya nos habíamos empujado un vodka en la tarde con Eliana y Claudia (mi otra amiga Claudia, conozco varias Claudias, muy lindas todas, claro U_U) y ese fue el motivo por el cual nos empilamos para la noche.

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Luego de comprar el regalo de mi madre, veré algunos guantes... Luego del último partido de Cumplidores F.C. mis guantes, históricos ellos, se destrozaron en mil pedacitos. Esa será otra meta del fin de semana largo, elaborar jugadas para que Cumplidores F.C. deje de cumplir solamente y dé la sorpresa en la cancha.

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Mientras me decido a salir o no y qué ruta tomaré para llegar a mi destino, me quedaré frente a la computadora a jugar mi juego favorito: quedarme sentadito, callado y sin molestar a nadie.

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Pd.- Claudia: Salud porque mujer es mujer y porque todos son iguales.

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La canción que me motivará estos días Here it goes again de Ok Go. Si todo me sale bien, prometo hacer la corefografía del video.

Parciales!!

Me pudro en los parciales!! Hoy escribiré no con el hígado sino desde el hígado. Me llega si tengo fallas en la redacción, tildes, coherencia, etc, me da igual!! Hoy dejé de ir a comer chifa con mis tíos porque debo estudiar y hacer tareas. Y ojala fueran varios cursos, solo hay uno que me atormenta. Seminario. No puedo llevar ese curso. Lo jalaré, y lo peor es que nadie me cree cuando les digo que lo jalaré. Es que este tipo de curso no está diseñados para mí.

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Mi problema es que el profesor de Seminario es demasiado buena gente. Algunos dirán que esto es buena suerte, me pudro en este tipo de buena suerte!!! Es mala suerte. Debo una tarea hace un mes porque simplemente no me entra la maldita lectura, la he intentado leer unas diez veces, y cada vez que creo que ya fue, que tendré mi muy buen merecido cero, el profesor me dice bueno eduardo, ya a la siguiente clase me la presentas. Demonios profe, porque es tan bueno!!! Lo peor es que si no la hago sentiré que lo decepciono. He faltado a demasiadas clases porque me daba verguenza (roche) verle la cara al profesor. Cuando finalmente me propuse hacerla, hice todo lo que tenía que hacer de los demás cursos, mi muy buen ponderado profesor deja otra tarea. Maldita sea mi suerte!! Dos lucas más que leer... ok ok lo intentaré... saqué mis copias, me peleé con la chica que saca las fotocopias porque era demasiado lenta, y con la hojas aún calientitas, me encuentro con una amiga con un cerro de libros. Como todo un caballero le cargo sus libros, la acompaño a tomar su carro, le devuelvo sus libros. Me dirijo a mi casa a leer mis copias nuevecitas y a buscar las antiguas, y siento que algo me falta. Demonios!!! Mis copias estaban en el libro de mi amiga!! Como volver a sacar otro juego de copias, si ahora la tipa de la fotocopiadora me odia!! Estaba demasiado deprimido como para empezar.

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Dos días después mi amiga me da mis copias pero, maldita sea, ya debo hacer mi trabajo parcial de Seminario. Ni siquiera tengo tema de investigación!! Debo leer miles de libros, bueno debo buscarlos primero, elaborar hipótesis, preguntas, estados de la cuestión... No tengo idea de cómo hacer todo eso!! no debí haber faltado a tantas clases!! Ahora debo leer unas 4 lucas, además de los libros que encuentre, hacer mapas conceptuales, etc etc... Tampoco se cómo demonios será el examen de Periodismo especializado... el Liverpool perdió... Cumplidores F.C. perdió... Si no fuera porque la U ganó el clásico, estaría demasiado decaído siquiera para empezar a estudiar y hacer los trabajos parciales... además Alianza acaba de perder (de nuevo) contra Bolo, así que he decidido que la vida no puede ser tan mala como parece.

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Hablando de clásicos, un clásico de Radiohead, que además describe la rutina en la que vivo en estos momentos. Salud!

Love will come through

La semana pasada fui puteado. Me putearon como nunca me habían puteado. Fui puteado vía Messenger en letras cursivas fucsias y en mayúsculas para que quede en claro que estaba siendo puteado a gritos. Se me puteó con emoticones, caritas tristes, molestas, algunas furiosas, y con una ortografía perfecta, tildes, comas, puntos, etc. Me puteó una chica de 19 años y un 1.60 de estatura.

Se llama Andrea (digo su nombre pues ella ha dicho el mío en su Hi5). La conocí en una conferencia de prensa de un político de lentes, cachetón y fanático de canal 11. Ella estaba sentada en la penúltima fila con su libretita de apuntes. La había visto desde que entró. Chiquita, flaquita, sonriente. Pituquísima ella. Yo estaba parado al fondo. Cuando salió el político cachetón, todos los periodistas fueron hacia delante, excepto ella y yo. Me senté a tres sillas de ella, quien ya había comenzado a hacer apuntes en su libretita rosada. Luego de escuchar la aburridísima charla del cachetón por casi 20 minutos me atreví a hablarle. De qué medio eres?, pregunté. Me miró unos diez segundos con los ojos bien abiertos, como analizándome, y luego me dijo en ninguno, no soy periodista. Ah, disculpa, respondí, y hundí tanto la mirada en el piso que casi podía ver los zapatos de la persona que estaba sentada atrás mío. Pero después ella siguió hablando. Me dijo algo como que su mamá estaba entre los invitados o algo así. Como se mostró amable y me gustó su voz, le pregunté algo más, no recuerdo qué. Y así hablamos buen rato, mucho rato, en el que solo nos detuvimos para que yo pudiera enviar mi despacho a la radio.

Terminó la conferencia y tenía que ir a otra comisión. Andrea y yo conversamos un rato más. Yo con la mirada perdida en su rostro, admirándola. Debía irme y no tenía nada. Solo su nombre. No apellido ni Messenger ni correo ni teléfono. Casi resignado inicié la ceremonia de despedida. Nos dimos un beso en la mejilla, la miré por última vez, nos sonreímos y di media vuelta para emprender la partida. Y en eso escucho Eduardo! Qué bonito sonaba mi nombre con su voz. Oye, no tengo ni tu fono, a ver dámelo. Se lo di. Y para anotarlo se puso sus lentes, unos de carey parecidos a los míos pero en morados. Entonces la adoré. Tengo una debilidad para las mujeres que usan anteojos. No sé porqué me lo pidió, quizá era el primer periodista que conocía y creyó que algún día mi teléfono le sería útil. Salí del lugar flotando, pisando caca de perro y oliendo el humo de los carros sin que me importara. Me llamó a los dos días, conversamos poco, solo unos minutos. Le di mi correo, me agregó al Messenger.

Casi un mes después desde la última vez que la vi, y un poco más de dos meses después desde que la conocí, Andrea me puteó. Lo hizo por Messenger y no me dio opción a defenderme. La llamo a su celular y no responde. Le escribí un mail y nada. Yo sé porqué me puteó y me lo merecía.

Andrea, sé que fui malo contigo. Me gustaría decir que no sé el porqué de tus insultos, pero lo sé. También me gustaría decir que no los merecía, pero si los merezco. Merezco cada carita triste o molesta que colocaste en nuestra conversación en el msn.

Me arrepiento de haber sido tan perro. Disfruté cada minuto que estuve con ella. Cuando se reía de mis idioteces y mis chistes estúpidos. Cuando me escuchaba hablar del trabajo y seguramente se aburría. Que estuviera al día de todo lo que pasaba en política y deportes, y que lo discutiera conmigo. Y cuando no estaba informada sobre algún tema, me gustaba como me prestaba atención para enterarse, algo que yo nunca pude hacer cuando la cosa fue al revés. Me encantaba que me mandara sus fotos por el Messenger. También que me corrigiera cuando escribía con faltas ortográficas y me criticara por nunca poner una foto mía en el display. Me encantaba que sea tan inteligente.

La adoraba cuando se ponía los lentes solo porque a mi me gustaba como se veía con ellos. Que siempre oliera a frutas. Que siempre llevara caramelos o chicles o algún dulce en su cartera. Que me haya presentado a su mejor amiga en nuestra segunda salida. Que salga sonriendo en su foto del DNI. Que nunca (hasta ahora) me haya dicho su segundo nombre porque no le gusta, a pesar que hice de todo para que me lo dijera.

Que no me juzgara por como bailo. Que todos los días me preguntara cómo estaba. Que fuera muy madura y seria pero que tuviera cosas de niña que yo adoraba, su cuaderno de Garfield, su lapicero rosado, su llavero de un osito de peluche… Que no se burlara de mi mala suerte, sino que se riera conmigo. Que no le importara que solo saliéramos en las tardes porque en las noches me daba sueño temprano por la chamba. Que haya visto lucha libre conmigo y que le haya gustado. Que leyera mis largos mails. Que me dijera te quiero mucho…

Siento haber sido tan malo. Debí haberle dicho por qué la dejé de llamar, por qué no quise verla más. Por qué no respondía sus correos y por qué cuando lo hice le respondí fríamente, sin siquiera darle explicación. Es cierto que no puse de mi parte, Andrea. También es cierto que tengo dificultad para comprometerme. Muy cierto es también que siendo tú más joven eres mucho más madura que yo. Debí haberte dicho, Andrea, que yo también te quería pero, discúlpame, no pude quererte más.

Love will come through de Travis. La canción que le da título a este post y que me recuerda aquella época del verano

Clipper Crossface

Bueno, bueno. En vista de la ofensa proferida por un cófrade llamándome fan de Cena, debo hacer mi descargo jaja.

Al hablar de lucha libre, por lo menos para mí, me es inevitable mencionar a Chris Benoit. Sí, sí. Aquel que debido al uso de esteroides, se suicidó y se llevó con él a su esposa y a su pequeño hijo. Eso no quita que haya sido un gran luchador, el mejor que yo logré ver alguna vez.

Aún recuerdo cuando lo vi pelear por primera vez en la WCW junto a otros grandes y, a pesar que no entendía mucho de lucha libre, me di cuenta que Benoit, a comparación del resto, peleaba mucho mejor. Me explico, más llaves, más espectaculares, mejores movimientos, más agresividad... o sea, a pesar que todo esto es arreglado, cuando él ganaba, sabía que era lo justo, le creía.

Fue cuando ya estaba en la WWF (luego WWE) que me hice fanático de él. Fue en una pelea contra otro de los grandes (aunque hacía el papel de cargoso), Kurt Angle. Las peleas Benoit - Angle se convertirían en clásicos. Fue en el evento Royal Rumble del 2003, la mejor pelea uno contra uno que he visto. Más de media hora de la mejor lucha libre que se haya visto en un ring de la WWE. Otra lucha increíble fue en Backlash 2001, también contra Kurt. En Wretlemania 16 contra Kurt y Chris Jericho (no digo quien ganó esas peleas, pues no quiero arruinarle el final a quien no las haya visto).

Pero fue el 2004 el año de la gloria para Benoit. En el Royal Rumble de ese año Benoit hace historia. Fue totalmente emocionante, desde que empezó hasta que terminó. Aquella vez terminé arrodillado frente al televisor y gritando emocionado solo en mi casa. Benoit gana de manera increíble pero no solo eso, sino que gana habiendo sido el primer luchador en entrar al ring (algo que solo había conseguido un hombre, HBK).

Con esto Benoit gana el derecho de pelear por el campeonato en Wrestlemania XX, el evento más importante del año. Se enfrente a Triple H y HBK en una de las mejores peleas vistas en algún WM. Para muchos, y me incluyo, la mejor pelea triple amenaza de la historia. 30 minutos de la mejor lucha libre que he visto y, por como esta está ahora la WWE, jamás volveré a ver. Y luego de la pelea un momento que quedará inmortalizado en la mente de todos los fanáticos de lucha libre. No doy detalles. Es mejor verlo que describirlo. Me confieso ahora, la única ocasión en la que llorado luego de uno de estos eventos de lucha libre.

Ahora, luego de que Benoit diera todo por este deporte, se le trata de ignorar. Hacer creer a la gente que nunca estuvo. El 25 de junio del 2007, él cometió su más grande error y no pudo ganar la gran batalla de su vida. Condenar su acto, claro. Ignorarlo, no. Este humilde post trata de rendir algo de tributo a uno de los más grandes luchadores de la historia, Chris Benoit, un hombre que nunca me decepcionó, excepto el último día de su vida.

Acá la pelea más emocionate que alguna vez he visto: Triple H vs. Chris Benoit vs. HBK. Ver hasta el final!! (Parte I)

La segunda parte

Tercera parte

La cuarta, y mejor parte. Ver hasta el final!!

Kane con máscara

Como fanático de la lucha libre de antaño, quisiera recordar aquellos momentos de gloria de la WWE, cuando no había Cenas, ni Batistas, ni tanto "jala-jala". Al que no le guste la lucha libre, mire una buena pelea y le aseguro le gustará. Este video no es directamente de lucha libre, es solo para reírse.

"Tártara, ketchup, mostaza y..."

Dije que escribiría sobre esto y lo haré. Hace ocho días me di cuenta que si yo me consideraba "salado", el pobre tipo al que le sucedió la desgracia que estoy a punto de narrar es un moco de marinero con sibarita, o algo igual de salado.

El pasado lunes, camino a la universidad me detuve como siempre a leer las portadas de los periódicos en el kioskito de la esquina. Mientras veía los periódicos sentí un aroma antes conocido, volteé y vi a mi muy bien ponderado Tío Bigote preparando una hamburguesa. Tenía tiempo así que decidí comprame una.

Ya con mi hamburguesa royal en la mano, fui otra vez al kiosko. A mi costado estaba un pata, cabello largo, barba mal afeitada, polo rojo, que había visto hacía unos minutos partir del Tío Bigote, con hamburguesa en mano, cuando yo recién me dirigía a hacer mi pedido.

Vi que el brother en cuestión quería echarle un ojo a la portada de Correo que estaba por mi lado, así que de "buena gente" me arrimé para darle paso. El tipo dio tres pasos al costado y en eso escuché: "ta madre, la p*uta madre, hija de p*uta", y muchas más groserías que ni siquiera en la hermosa Internet llena de improperios y pornografía me es fácil mencionar.

Lo primero que pensé es que el pata había leído una noticia realmente mala, ¿no? Pero luego vi una "salsa" desconocida y particularmente desagradable en su hamburguesa con huevo. Después me di cuenta que esa "salsa" también se encontraba en el mechón de su cabello más cercano a su hombro izquierdo. "Demonios, qué hambre tenía este wey", pensé. Sin embargo, luego un momento de reflexión, me di cuenta que en realidad (como algunos ya se habrán percatado) eso no era una de las "salsas" del Tío Bigote, sino deposiciones de un pajarillo travieso.

¡Cómo! Pero, ¡cómo! Vi hacia arriba y el cielo estaba igual de gris que siempre, sin aves, no había cables, ni postes, ni ningún sitio donde se posan usualmente los pájaros. Carajo, ¡cómo! Sucia jugarreta del destino. El pobre brother se fue maldiciendo y con la mitad de su hamburguesa llena de caca aún en la mano, supongo para botarla en algún tacho de basura más allá.

Camino a la universidad, pensando todavía que ese pedazo de mierda voladora estaba destinada para mi hamburguesa royal, me di cuenta que tal vez yo no soy la persona más "piña" que conozco. Soy la segunda. ¡Ja!

Perdiendo un viernes

El viernes se realizó la décima entrega de premios James de la facultad de Comunicaciones de la Católica. A pesar que me encontraba nominado en una de las categorías (Mejor diseño de carátula), no tenía pensado asistir. Uno, porque los viernes no tengo clases y no voy a la universidad, y dos, porque ¡qué flojera! viernes a las 7 de la noche prefiero descansar.

Sin embargo, se programó un partido de futsal de Cumplidores F.C. para las 6 de la tarde, por lo que tuve que ir a la universidad y, bueno, una vez ahí, nada me costaba quedarme. Como buen Cumplidor me senté bastantante atrás. Dado que el inicio demoraba aproveché para ir al baño y en el camino me interceptaron para entrevistarme. Dijeron que estaban entrevistando a todos los nominados, y la entrevistadora estaba simpática (escríbeme si lees esto jaja), así que accedí, pero primero fui al baño.

Luego, ya iniciado el asunto, se empezaron a repartir los James y los ganadores iban desfilando por el estrado a dar sus agradecimientos. "Mierda", pensé. Recién en ese momento me di cuenta que si yo ganaba tendría que ir para allá a dar las gracias, también. Repasé mentalmente a quién le agradecería. A la profesora del curso, a la jp, mmm no sabía a quién más... Cuando llegaron a mi categoría y dijeron al ganador (que no fui yo) sentí por un lado alivio, pero por otro desazón. Tal vez, después de todo, porque sí me hubiera gustado ganar, a pesar que en un principio me daba igual. Pero, bueno, estar entre los tres nominados de entre varios trabajos ya era un logro.

Ya en mi casa pensé en quiénes hubiera agradecido de haber tenido que subir al estrado. Seguramente hubiera sido un papelón porque me hubiera trabado o quedado mudo, pero ya tranquilo en casa, con tiempo para pensarlo mejor, estos serían mis agradecimientos, si es que de algo sirven (y si a alguien le interesa leerlos):

A Magarita, profesora del curso, por su paciencia y orientación, y por las gritadas diarias que nos metía. A Marina, jefa de práctica, por los mismos motivos. A mi pata José, quien me prestó su computadora para hacer este tipo de trabajos, porque mi computadora estaba viejita y no soportoba los programas de diseño. A quien haya seleccionado mi carátula como nominada, siempre es bonito que se reconozca tu trabajo. Y, si sirve de algo o tiene algún valor desde este blog, me gustaría dedicarle el trabajo a la gente de Pisco e Ica. Sé que suena raro o fuera de lugar, pero este trabajo fue realizado poco después del terremoto. Hace poco estuve por ahí y la situación es preocupante. El Presidente y el Ministro de vivienda dicen estar haciendo obras, entregando víveres, etc... pues entonces, señor García, señor Cornejo, hacen falta más obras y más víveres. Este trabajo fue realizado con la intención de encontrar algo bueno en un momento de tragedia. No para superar la tristeza, sino tal vez para olvidarla por un rato.

Bueno, algo parecido hubiera tratado de decir, aunque seguramente no me hubiera salido ni media palabra. Por último, gracias a quiénes se tomaron la molestia de leer este post.

Pd.- Cumplidores F.C. perdió aquel partido del viernes por 3 a 2.

La golilla de la absorción

Bienvenido abril. El sinsabor de tres meses que han pasado en este año y el producto, qué extraño, sigue siendo el mismo.

La intención de estudiar no cuenta, las horas se hacen cortas, los exámenes y trabajos son duras amanecidas que miramos con resignación desde lo más oscuro de nuestros pensamientos. A estas alturas, sentimos los dedos tiesos y las cabezas más pesadas. La conclusión a la que llegamos: NO HAY CONCIENCIA. Los programas curriculares no fomentan el deseo de estudio sino que hacen que los repudiemos (a pesar que llevo solo cuatro cursos), aunque a estas alturas ya debería estar acostumbrado. No porque los cursos sean malos e inservibles, o los profesores sean malos, todo lo contrario, sino que la manera en que la facultad (o el coordinador de Periodismo) dispone los cursos y horarios no es correcta... o tal vez es mi impresión, no lo sé... pero este es un tema largo que otros estarían más contentos de comentar, pero a mí me se me hincha el hígado cuando los toco.

Es por todo esto que nuestros padres se quejan tanto de su juventud. No es que no sepamos vivir; lo que pasa es que NO se nos deja vivir. Denuncio abuso, colegas. Y aunque muchos de nosotros sucumbamos a los menesteres cotidianos del libertinaje adolescente, lo hacemos con la satisfacción de saber que indirectamente les decimos al resto CONMIGO NO PUEDES, CONDENADO. Cada trago que libamos es un FUI MAS QUE TÚ ESTA VEZ. Luego, ya en casa, con tu canción favorita en la radio, sueltas un llanto incansable en el rincón más frío de tu habitación. Apagas las luces y quieres que ese momento no acabe, pues sabes que será el último momento de libertad que vivas en esta jornada. Sabes que las preocupaciones esquivas en ese momento mañana serán el centro de tu atención, y te deprimes... Te despojas de la ropa impregnada aún del suave aroma del alcohol y el tabaco, bajas el volumen del radio hasta que solo sea un breve susurro en el aire y pueda penetrar en tus sueños, dejas tu mente fluir y te entregas al placer de lo inalcanzable. Una última lágrima corre por tus mejillas debido a que sabes que mañana, aunque desees que no sea así, deberás volver a la rutina de siempre. Esta vez nos han vencido...